Boomerang! La breve storia di un divorzio, riconciliazione e nuovo matrimonio

La vera anima gemella è quella con cui sei realmente sposato.

-JRR Tolkien

Una notte, pochi mesi dopo il divorzio, sono inginocchiato bene dopo mezzanotte alla mia finestra. Il mio nuovo compagno (lo chiameremo Joe), qualcuno che ora credo pienamente sia la mia anima gemella, si addormenta dietro di me nell'appartamento economico e troppo caldo che condividiamo e in cui abbiamo iniziato ad accogliere i miei due giovani figli sulle loro visite periodiche secondo il programma di custodia congiunta.

Guardando fuori dalla finestra, la brezza scura sulle mie braccia, non riesco a mettere il mio malcontento e il mio disagio. Dopo anni di dubbi, disordini e mesi agonizzanti, avevo desiderato questo divorzio, e immaginavo che una volta messo in scena le cose sarebbero diventate più facili, più leggere, più divertenti … che sarei stato felice .

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Mentre osservo la notte buia, ricordo come avevo intrattenuto dubbi sulla mia compatibilità e la mia chimica con il mio ex marito (lo chiameremo Sam). Nelle nostre prime date, più di quindici anni prima, avevo capito istintivamente che con lui ci sarebbe stata una vera famiglia, e una base di fiducia che non avevo mai conosciuto. Mi ero innamorato del modo sicuro, devoto, adulto che mi aveva amato. Ma al momento del nostro divorzio quindici anni dopo, la nostra storia non sembrava così dolce. Era cambiato drasticamente in qualcosa di più simile: siamo rimasti insieme solo allora perché eravamo giovani e ingenui. Non sapevamo davvero cosa volevamo. Sembrava sicuro, ma non in modo sano. I titoli emersi nel lungo corso della nostra partnership hanno sovvertito catastroficamente la nostra esperienza della nostra realtà. Ma non me ne rendo conto ancora.

Invece, stasera, il buio al di fuori rispecchia un nero senso di terrore nel mio cuore. Perché stasera finalmente sto iniziando a fare domande.

In questo momento, inginocchiato qui, devo credere che i dubbi fossero veri. La mia intera vita e le vite dei miei figli sono cambiate perché ho creduto a questi dubbi: che abbiamo avuto seri problemi nel nostro matrimonio. Che non ci amavamo più "così". Era giunto il momento di andare avanti perché non eravamo compatibili e non riuscivamo a trovare gioia insieme. Eppure per quindici anni avremmo fatto un passo avanti insieme. Avevamo fatto sostanziose carriere per noi stessi, visitato le nostre famiglie, avevamo appuntamenti, fatto buon cibo e amici, trasferito due volte in tutto il paese, comprato case, fatto gite, avuto bellissimi bambini.

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Proprio ora, inginocchiato qui, non ho ancora affrontato il modo in cui i nostri dubbi avevano minato la nostra realtà. Avevano alimentato una ferita crescente tra di noi. Ignari di ciò che stava realmente accadendo, abbiamo cercato di alleviare la nostra dolorosa disconnessione gli uni dagli altri con la colpa, il risentimento, il disprezzo e la difesa. Avevamo attivato la tragedia di sbagliarsi l'un l'altro. Il nostro matrimonio era diventato come una bella montagna che anche per caso è un vulcano attivo non identificato. La lava rovente bolliva sotto la superficie e la pressione stava crescendo.

Così, quando incontrai un altro (anche sposato) uomo – nel bel mezzo di sopravvivere alla colica sfinita del nostro secondogenito, al suicidio di un amico e a una recente mossa di tremila miglia da una famiglia allargata – era troppo facile per il vulcano che si rovescia. Joe distolse la nostra attenzione dal vero problema: i pochi enigmi del nostro matrimonio che non erano stati messi a punto. Se non fosse stato lui, prima o poi sarebbe stato qualcos'altro …

La torre dell'orologio della città suona due volte. E comincio a capire con esitazione perché sto meditando, inginocchiato qui sotto la notte buia oltre la nostra finestra. Le cose con Joe e con la mia vita post-divorzio in generale, sono molto più difficili di quanto mi aspettassi. Questo è vero nel modo in cui Joe e io ci relazioniamo l'un l'altro (uh oh, forse non siamo nemmeno compatibili) e nell'esperienza molto complicata e dolorosa di vivere lontano dai nostri figli. È anche vero nei modi emotivamente instabili che ora mi trovo in relazione al mio ex-marito, e nei comportamenti e nello stress che vedo nei miei figli. Ho anche notato, a disagio, che a volte mi manca profondamente il mio ex marito Sam.

Non sono assolutamente felice.

E così, in questi oscuri momenti di oscurità, ora, finalmente, mi costringo a chiedere se le convinzioni che hanno abbattuto il mio matrimonio sono davvero vere …

E se non lo sono, cosa abbiamo mai fatto?

*****

Un giorno, pochi mesi dopo che Sam ed io ci siamo risposati, sono inginocchiato fuori accanto ai miei figli e mio marito. Il Sole splende; le foglie increspano un nuovo verde primaverile incandescente. Siamo nella sporcizia, salutando il nostro gattino di famiglia di sedici anni. Ognuno di noi dice alcune parole all'amorevole membro della famiglia che ci ha tenuto compagnia per tutti questi anni.

I ragazzi affiggono guardie e soldatini di Lego per proteggerla e segnano la sua tomba con pietre e un alberello speranzoso di quercia. Incredibilmente, le persone della porta accanto sono fuori cantare inni … questo non è mai accaduto, prima o dopo.

Le melodie lasciano il posto alla brezza solare e silenziosa che lambisce la nostra pelle. I ragazzi sono finiti; corrono l'un l'altro fino all'oscillazione della ruota, incuranti di ciò che non sapranno mai. Li osservo, sopraffatto in questo momento da ciò che hanno quasi perso. Io e Sam ci alziamo, lui mi abbraccia con le braccia, la testa china contro il mio orecchio, e dice in modo burbero: "Grazie per aver condiviso la tua vita con me." Sento che la sua lacrima mi sfiora la pelle.

In questi giorni in cui cado in ginocchio, è la gratitudine, o il sollievo, o il semplice dono di solleticare i nostri spensierati ragazzi spensierati che mi fa cadere.

È il dono di essere semplici,
è il dono di essere liberi
È il dono di venire giù
dove dovremmo essere.
E quando ci troviamo
nel posto giusto,
"Sarai nella valle
di amore e gioia.

Quando si ottiene la vera semplicità,
Inchinarsi e piegarsi
non ci vergogneremo.
Per girare, girare
sarà la nostra gioia,
'Fino a girare, girando
arriviamo a destra.

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