Quando gli affari extraconiugali avvengono nel 55-90 percento (a seconda delle statistiche di cui si crede) di tutti i matrimoni americani, potrebbe essere una buona idea cominciare a vedere se tali eventi indicano un inevitabile tributo di morte al matrimonio colpito, come alcuni "esperti" reclamo, o se ci possa essere in effetti una possibilità per le coppie di guarire le ferite che tali trasgressioni spesso causano. Credere che gli affari siano intrinsecamente distruttivi per un matrimonio e essenzialmente irreparabili può facilmente diventare una profezia che si autoavvera, poiché non ha molto senso nemmeno tentare di riparare una rottura nel tessuto di un matrimonio se non c'è fiducia che un tale lo sforzo può avere una reale probabilità di restituire un senso di completezza al matrimonio.
Se le probabilità di ripristinare l'integrità di un matrimonio dopo una violazione sono così sottili come alcuni terapeuti affermano di esserlo, c'è un piccolo incentivo a fare uno sforzo concertato per intraprendere il lavoro di riparazione in primo luogo. Anche lo sforzo di salvare il matrimonio potrebbe comportare ulteriori dolori e delusioni, in quella che potrebbe essere una situazione già disperatamente dolorosa. Tuttavia, nonostante le probabilità, qualunque cosa possano essere, anche il più pessimista tra di noi dovrebbe ammettere , alcuni matrimoni sopravvivono agli affari. Di fatto, tra quelli che lo fanno, un numero significativo di individui riferisce che la qualità della relazione, (in particolare, i livelli di intimità e fiducia) condivisi da entrambi i partner è in effetti maggiore di quanto non fosse prima della relazione.
Di fronte a questo fatto, inevitabilmente sorgono alcune domande, come "Come hanno fatto? “.
Nel fare la ricerca per il nostro libro di recente pubblicazione, Secrets of Great Marriages: Real Truth from Real Couples about Lasting Love, siamo stati sorpresi di scoprire che un gran numero delle coppie che abbiamo intervistato ha rivelato senza il nostro specifico sollecitare l'informazione, quella o entrambi avevano già sperimentato almeno un'esperienza sessuale al di fuori del matrimonio. Nel complesso, hanno caratterizzato la trasgressione come personalmente dolorosa ma in definitiva redentiva per la relazione stessa. Di quelli che hanno riconosciuto di avere degli affari, la maggior parte ma non tutti hanno affermato che l'effetto sul matrimonio è stato benefico. È importante notare che sono stati molto rapidi nel dire che non consiglierebbero questa esperienza alle coppie in cerca di una soluzione rapida a una relazione malata. Gli affari sono un mezzo estremamente rischioso per portare maggiore passione o intimità nella tua vita o nella tua relazione, con la posta in gioco nientemeno che la possibile (non "inevitabile") perdita del matrimonio.
Ma che dire di quelli che sopravvivono agli affari? Come fanno a sfidare le probabilità? Nel porre questa domanda alle coppie che hanno riconosciuto di aver avuto degli affari, ecco alcune delle cose che ci hanno detto di aiutarle a recuperare e, in alcuni casi, di approfondire l'amore che hanno condiviso prima della relazione.
-Identifica le radici del guasto. La volontà delle parti di entrambi i partner di identificare i fattori sottostanti che possono aver contribuito all'esistenza di condizioni che hanno dato origine alla faccenda rende molto più probabile un tentativo di riparazione di successo. Ciò non significa che entrambi i partner riconoscano la stessa responsabilità per qualsiasi condotta sessuale scorretta, ma semplicemente che c'è la volontà di riconoscere i fattori che hanno predisposto il comportamento, la consapevolezza di come questi fattori sono nati e la comprensione di come tali circostanze possono essere evitate in futuro.
– Preparati a restare lì più a lungo di quanto pensi che dovresti. Una volta che il trust è rotto, può essere riparato, ma questo processo richiede spesso più tempo e richiede più pazienza di uno o entrambi i partner sono preparati. Probabilmente dovrai sentire gli stessi sentimenti espressi un numero di volte per raggiungere un certo grado di completamento. Dire al tuo partner di "Superarlo" è probabilmente la cosa peggiore che si possa dire, non importa quante volte l'hai sentito dire "Non posso credere che tu abbia fatto quello che hai fatto. Non so se potrò mai fidarmi di te. "
Mesi dopo la sua relazione, la moglie di Barry (una delle coppie nel nostro libro), ha continuato a esprimere il suo dolore e il suo dubbio. "A quei tempi, ci ha detto," avrei incontrato Joyce con la forza della mia convinzione dicendo: "Confido di essermi cambiato e spero che un giorno ti fidi anche di quello". L'ho semplicemente stretta tra le mie braccia senza cercare di cambiarla o di togliergli le sue paure ". Quello era oltre trent'anni fa. Oggi il loro matrimonio è più forte che mai.
Sposta fuori dalla coscienza "Vittima / colpevole". Di solito è molto più semplice adottare questa prospettiva piuttosto che svincolarsi da essa. Identificarsi come vittima della relazione di un partner ha lo sfortunato effetto non solo di approfondire il risentimento, ma, forse ancora più importante, è una mancanza di potere verso la "vittima" identificata. Di conseguenza lui o lei continua a sentire una diminuita capacità di incidere efficacemente sulle condizioni che possono aver contribuito alla vicenda. Inoltre, una tale prospettiva limita la capacità di ciascuno di influenzare uno qualsiasi dei fattori che possono continuare a influire negativamente sulla qualità della fiducia e del rispetto nel matrimonio. Assumersi la responsabilità delle proprie azioni non condona le azioni dolorose di un'altra, ma riconosce la parte di ciascun partner nella situazione e il loro potere di influenzare le cose in futuro.
Il perdono è un processo, non un evento. Come il dolore, il perdono ha diverse fasi che devono essere sperimentate per poter guarire la lacrima nel tessuto della relazione. I sentimenti di sfiducia, indignazione, ambivalenza e desiderio di distanza sono in genere aspetti di questo processo. Anche dopo che il perdono è stato sentito ed espresso, i sentimenti di risentimento e rabbia possono attivarsi e possono sorgere inaspettatamente quando vengono rivelati strati sottili di dolore. Questi sentimenti sono talvolta, ma certamente non sempre, correlati ad altre ferite emotive precedentemente sperimentate.
"Mi dispiace" è un buon inizio, ma non è abbastanza. Scusarsi per una trasgressione non solo esprime rimorso ed empatia nei confronti del proprio partner, ma riconosce che uno ha agito in modo improprio e accetta la responsabilità delle sue azioni. Una scusa insincera o obbligatoria è peggio di nessuna e in genere lascia il suo ricevitore sentirsi usato o mancato di rispetto. Affinché le scuse siano efficaci, devono essere soddisfatte diverse condizioni: deve essere sincero, deve esserci un riconoscimento dei modi specifici in cui le proprie azioni sono dannose, ci deve essere la volontà di ricevere i sentimenti dell'altra persona in modo non difensivo , ci deve essere un riconoscimento delle lezioni apprese dall'esperienza, un riconoscimento dei bisogni che si cercava di incontrare nel processo, nonché un riconoscimento di quali azioni verranno intraprese in futuro quando si desidera soddisfare esigenze simili di nuovo sorge.
Il dolore è spesso il prezzo delle lezioni più potenti e durature della vita. Mentre il tradimento è indiscutibilmente una delle esperienze più difficili e dolorose che una coppia possa attraversare, è possibile, in molti casi, non solo riprendersi da essa, ma attraversare il processo con una partnership più fiduciosa, impegnata e soddisfacente. Gli affari possono illuminare le deficienze nel matrimonio che possono aver avuto bisogno di attenzione per un lungo periodo o possono essere decisioni che sono state impulsivamente messe in atto senza riguardo alle conseguenze future. In ogni caso, prima viene riconosciuta e affrontata la situazione, migliore è la prognosi per il recupero. E praticamente senza eccezioni, è molto meglio riconoscere onestamente una trasgressione che essere costretti ad ammetterlo quando uno è stato "colto" in flagrante. Sebbene ci siano argomenti a favore della dissimulazione degli affari, questa è una pratica ad alto rischio, le cui conseguenze di solito portano a una fiducia profondamente danneggiata. Molte coppie riferiscono che l'occultamento in atto della faccenda e le menzogne che l'accompagnavano erano ancora più dannose per il livello di fiducia nella relazione rispetto alla relazione stessa.
La verità, come dice il proverbio, ti renderà libero. Il processo della tua liberazione, tuttavia, può essere molto doloroso. La torta umile non è particolarmente gustosa, ma può rivelarsi molto nutriente. In definitiva, le conseguenze di un affare hanno più a che fare con il modo in cui ciascun partner risponde ad esso rispetto alla relazione stessa. Come molte coppie hanno scoperto, anche nel mezzo delle circostanze più dolorose, quando c'è una intenzione condivisa di guarire, riparare e assumersi la responsabilità, ciò che prima poteva sembrare impossibile, può diventare una realtà.
