Uno dei problemi più difficili per un genitore in lutto è sapere come condividere il loro dolore con i loro figli, che sono anche in lutto. Fare ciò richiede una specie di autocontrollo in un momento in cui il dolore del genitore oltre la morte può essere anche molto acuto. Il genitore deve anche riconoscere che anche il suo bambino è in lutto. . Ciò richiede una comprensione dell'età del bambino e della capacità di far fronte a questi sentimenti. Nella mia esperienza parlando con i genitori in lutto, trovo che i genitori si preoccupino di come i loro figli hanno a che fare con il loro dolore indipendentemente dall'età del bambino. Non è sempre chiaro per loro quale debba essere il dolore in un bambino. Forse è parte del problema. Non c'è un modo in cui un bambino si addolora.
Stavo chattando con diverse madri in una camera dei bambini www.childrensroom.org
riunirsi la settimana scorsa. Abbiamo iniziato a parlare delle loro preoccupazioni che i loro figli adolescenti non erano disposti a parlare con loro dei loro sentimenti riguardo alla morte di un genitore e di un fratello. Queste non erano nuove morti. Entrambi questi bambini sono stati coinvolti come volontari nella Children's Room. Chiaramente non stavano scappando dalla realtà della morte nelle loro vite. Stavano semplicemente scegliendo di parlarne in modo diverso da quello che si aspettavano le loro madri. Abbiamo parlato di quanto sia difficile fare un passo indietro e dare ai bambini lo spazio per trovare il proprio modo di affrontare questa morte, in un'età appropriata. Temevano che la riluttanza dei loro figli a parlare con loro fosse un segnale di un problema. Abbiamo parlato anche di come i genitori devono cambiare con i loro figli nel tempo, mentre i bambini maturano e si comportano in modo diverso, in ogni fase della loro giovane vita, con il loro dolore. Una delle madri infine osserva che si preoccupa così tanto che la morte di suo padre non danneggia la figlia, che non può fare un passo indietro e apprezzare quello che sta facendo sua figlia, non solo per se stessa ma anche per gli altri e per sua madre.
Mi è venuto in mente un incontro che ho avuto con un vedovo, molti anni fa, che era molto preoccupato per il figlio adolescente che parlava pochissimo della morte di sua madre. Padre era preoccupato che suo figlio sarebbe andato bene. Ho chiesto cosa stava facendo il ragazzo. Si era diplomato al liceo con il massimo dei voti, aveva molti buoni amici e fu accettato al college di sua scelta. Il padre insistette che suo figlio non stava parlando di sua madre e continuava a chiedere "come faccio a sapere che starà bene?" Gli dissi di una giovane donna che non voleva parlare con sua madre di suo padre che era morto quando aveva 5 anni andò al college e cominciò a chiedersi chi fosse quest'uomo. Lei, per la prima volta, incontrò altri studenti che avevano esperienze simili e stavano parlando tra loro su cosa significasse per loro. Questa giovane donna era pronta a suo tempo a parlare del suo defunto padre e di cosa significasse la sua morte nella sua vita. Descriveva come sua madre fosse così compiaciuta che alla fine era pronta e rassicurata dal fatto che sua figlia ora poteva parlare di ciò che aveva perso e di come si era rattristata a modo suo nel corso degli anni. La figlia ha spiegato che non si sentiva sola nel suo dolore dopo aver parlato con i suoi compagni a scuola. Sapeva sempre che la mamma era lì, ma non aveva le parole per spiegare quello che stava vivendo e questa esperienza continuava a cambiare mentre cresceva. Questa vignetta sembrava aiutare il padre a rilassarsi. Solo in seguito ho saputo che il padre era influenzato da un opuscolo disponibile durante la riunione che spiegava che a meno che suo figlio non ricevesse aiuto (consulenza) sarebbe stato nei guai. Papà cercava rassicurazione sul fatto che suo figlio sarebbe andato bene dal momento che suo figlio non vedeva un consigliere.
Il tipo di aiuto che mi piacerebbe vedere disponibile per tutti i genitori in lutto che allevano bambini in lutto è in un ambiente come la camera dei bambini www.childrensroom.com
Qui incontrano altri genitori e altri bambini. Non si sentono soli e diversi ma diventano parte di una comunità di cura in cui imparano gli uni dagli altri.
Una delle difficoltà che i genitori spesso hanno è come condividere il loro dolore con i loro figli in modo significativo. In risposta ai blog precedenti, le persone hanno condiviso la sensazione che i loro ruoli siano stati invertiti e finiscono per prendersi cura della propria madre o padre in lutto. Mentre il lutto può essere difficile con i bisogni dei bambini che mettono un peso extra sui genitori, lasciare che i bambini riempiano il vuoto non è accettabile. Tuttavia, questo non significa che i bambini non possano aiutare. Possono offrire conforto e essere utili come membri della famiglia, in modi appropriati all'età. Penso a una famiglia con cui ho parlato con la figlia di 7 anni morta e con una bambina di cinque anni che era naturalmente molto turbata, soprattutto quando vedeva piangere i suoi genitori. Non cercarono di trattenere le lacrime da lei. Hanno spiegato che erano molto tristi e sapevano che lei si sentiva allo stesso modo. Suggerirono che quando li vedeva piangere poteva venire a dargli un abbraccio per farli sentire un po 'meglio per starle vicino; e quando la vedevano piangere, l'abbracciavano per poter essere vicino a loro in quei momenti. Hanno anche suggerito che potrebbe aiutare un po 'in casa. Ai pasti hanno suggerito che poteva mettere il suo piatto nel lavandino. Pensavano che questo li avrebbe aiutati e lei era contenta che anche lei avesse un lavoro da fare. Hanno anche spiegato che nel tempo potrebbe essere un po 'più facile, ma avrebbero sempre perso sua sorella. Hanno dato il permesso di 5 anni di parlare di sua sorella e di ricordarla con loro. Considero questo un esempio di una soluzione ragionevole a questo periodo molto difficile della vita di una famiglia che non finirà in breve tempo.
Quando i bambini crescono, hanno nuove domande, sperimentano la perdita in modi diversi, e questo diventa parte della vita di una famiglia insieme. Ho iniziato a pensare a come avrei caratterizzato questo processo in evoluzione. Lo considero un processo in cui un genitore o un genitore ACCOMPAGNANO il loro bambino (i) mentre crescono e maturano dopo una morte, ad esempio, di un genitore o di un fratello. Padre e figlio camminano insieme. Parlano, ascoltano, possono ridere e piangere insieme mentre ricordano le cose che hanno fatto insieme e quindi si connettono con il defunto. Il genitore è sempre lì ad appoggiarsi e ad offrire una mano.
