DOMANDA
Cara Irene,
Non sono mai stato il tipo da cui iniziare le amicizie, anche se di solito riesco a indovinare con precisione se finirò per essere amico di qualcuno dal momento in cui ci incontriamo. Aspetto solo che l'amicizia "accada" o che facciano lo sforzo. Ho pochissimi amici e sono un po 'introverso. Un po 'più di un anno fa, mi sono trasferito a metà strada in tutto il mondo per la scuola elementare, soprattutto perché mi sentivo irrequieta nel mio paese. Ho preso in considerazione cinque ragazze molto intime e per le prime settimane di viaggio, mi sono tenuto in contatto con loro praticamente ogni fine settimana.
L'amico A, che conosco da circa cinque anni, ha fatto poco o nessuno sforzo per rimanere in contatto. Ha impiegato giorni per rispondere alle mie chiamate, o ha chiamato solo quando aveva bisogno di un consiglio. Mi trovo in una posizione di "restringimento" con tutti i miei amici, non solo lei, e questo è molto drenante. Dimenticano che ho anche sentimenti, bisogni e problemi. Di tanto in tanto le dico i miei problemi e lei è 'felice' di sentirli, non perché lei voglia aiutare, penso, ma perché la fa sentire meglio con se stessa.
È competitiva (anche se non lo ammette) e si impegna a mantenere le apparenze e proiettare una certa immagine. Quando l'ho incontrata per la prima volta al college, l'ho superata (lei era in piedi con una mia conoscente) e lei ha detto "Grazie a Dio per il trucco", sottintendendo che ero brutto senza di essa. Mi ero appena svegliato ed ero a viso scoperto. Anni dopo che siamo diventati amici, quell'osservazione non ha mai lasciato la mia testa. Gliel'ho accennato e lei si è messa a ridere.
Sta progettando di sposarsi con un ragazzo che ammette di non amare. Mi chiama spesso per un consiglio quando la situazione diventa appiccicosa. Non appena viene risolto, non le sento, tranne quando mi prende in giro sul mio aspetto o scherza sulle mie ambizioni. Come le dico che non voglio che chieda la mia opinione sulla sua vita amorosa perché non segue mai il mio consiglio? È successo così tante volte che ho perso il conto. Per scherzo, le ho detto di smettere di raccontarmi del suo triangolo amoroso, ma non riesco a trattenermi da "interferire" quando vedo il percorso verso cui è diretta. Cosa faccio?
L'amico B mi fa letteralmente pensare a lei. Mi chiede anche la cosa più semplice che possa trovare su Google e trovare le risposte da solo. Non importa che siamo in diversi continenti e sono impegnato con la scuola mentre si è appena laureata e non sta ancora lavorando.
Il comune denominatore con tutti questi vecchi amici è che mi hanno quasi sempre deluso. Non chiedo quasi mai niente di loro, se consiglio o per aiutarmi a fare commissioni. Questo mi rattrista quando mi sembra di piegare all'indietro per loro. Tutti scherziamo sul mio ruolo di "strizzacervelli" ma ora mi chiedo se dovrei lasciare andare queste amicizie. Certo, se oggi incontrassi i miei vecchi amici, sicuramente non sarei più amico di loro, perché non abbiamo più nulla in comune e le relazioni sono troppo drenanti. Uno dei motivi per cui mi sono aggrappato è che non sono amico quando torno nel mio paese d'origine.
Come posso interrompere senza ferire i loro sentimenti o creare risentimento? Da allora ho fatto alcuni nuovi amici e non ho problemi a passare da nuove amicizie prima che diventino troppo profonde. Cosa dovrei cercare per evitare gli stessi errori?
Blanca
RISPOSTA
Cara Blanca,
L'amico A sembra un classico amico tossico. È competitiva, auto-coinvolta, irritante, e non puoi contare su di lei. L'amico B sembra bisognoso e dipendente. Sembra che dopo la tua mossa, ti sia reso conto che entrambe queste relazioni non erano particolarmente soddisfacenti. (Potresti essere giunto alla stessa conclusione se fossi rimasto a casa.)
Ora che sei un continente lontano, è il momento perfetto per valutare le tue vecchie amicizie e crearne di nuove. Non è necessario separarsi completamente da questi amici, ma puoi ridimensionare le relazioni e concentrarti maggiormente sui nuovi amici. Quando torni a casa, puoi decidere se vuoi riprendere queste relazioni o tenerle come conoscenti di vecchia data.
Blanca, hai detto che sei un po 'riservato e privato, ma se vuoi sviluppare amicizie strette e reciprocamente gratificanti e uscire dal ruolo di "strizzacervelli", devi essere disposto a condividere più dei tuoi sentimenti con gli amici invece di essere sempre il ascoltatore. Non c'è da stupirsi che ti vedano come se non avessi bisogno di te. Questo può essere difficile da fare per te da solo e parlare con un consulente potrebbe fornirti qualche idea sul perché stai avendo problemi con le tue amicizie.
Un altro avvertimento: stai commettendo un grosso errore se pensi di poter individuare immediatamente un potenziale amico. Sì, molte donne dicono di provare una connessione immediata quando incontrano qualcuno di nuovo e sembrano "fare clic". Ma le vere amicizie si sviluppano nel tempo. Invece di lasciare passivamente che gli amici ti prendano, devi essere più attivo nel capire se l'amicizia ti sembra adatta dalla tua parte.
Spero che questo sia utile.
Migliore,
Irene
Hai un problema di amicizia o un dilemma, chiedi al Dottore dell'Amicizia.
