Che cosa è l'amore che dura?

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Quando si parla di amore, vogliamo tutto: scintille, farfalle e quella sensazione di essere ossessionati da un'altra persona. Ma vogliamo anche amore duraturo, sicurezza e routine salutari.

Il problema di avere questi desideri è che normalmente non possono essere soddisfatti simultaneamente. Ciò che ti fa sentire head-over-heals in amore è in parte novità, insicurezza e imprevedibilità. Ma la maggior parte delle relazioni a lungo termine non ha un sacco di novità, insicurezza e imprevedibilità. Le relazioni a lungo termine non sono pensate per essere costruite su fondamenta instabili. Sono pensati per essere la tua base sicura, il luogo in cui torni per ricevere supporto quando si verificano problemi sul lavoro o si verificano malattie o perdite.

Tuttavia è spesso quando novità, insicurezza e imprevedibilità svaniscono quando le relazioni si disgregano, quando non siamo più in uno stato di follia d'amore, quando le cose diventano routine e cominciano a sentirsi un po 'troppo a loro agio. Cosa possiamo fare di questo paradosso che ha afflitto l'umanità nel corso della storia?

Possiamo impegnarci nella monogamia seriale, come fa la maggior parte delle persone. Ma c'è un modo per evitare il salto di qualità? Possiamo imparare ad apprezzare il nostro partner senza scintille e fuochi d'artificio? Chiaramente, alcune persone riescono a. Qual è il loro segreto?

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Le relazioni passano attraverso le fasi. Una relazione tipica inizia con la fase di scintille e di fuochi d'artificio, dove l'altra persona non può fare nulla di sbagliato e dove non possiamo pensare a qualcosa di meglio che stare in loro compagnia. Questa fase svanisce. Quanto presto svanisce varia molto, a seconda delle circostanze della gente. Ma inevitabilmente svanisce.

Questo è il punto in cui entriamo in una fase di conflitto. Iniziamo a vedere i difetti dell'altro. Non sentiamo più che moriremo se non possiamo vedere il nostro partner per un po '. La fase del conflitto è anche il punto in cui gli argomenti e le lotte tendono a iniziare. Dobbiamo imparare a risolvere i problemi con il nostro partner ea negoziare, perché non ci sono due esseri umani che vogliono esattamente le stesse cose.

Se la relazione sopravvive alla fase del conflitto, è probabile che l'amore per l'attaccamento si sviluppi. L'attaccamento all'amore è un diverso tipo di amore dal nuovo selvaggio amore romantico. È più strettamente correlato al tipo di amore che provi per un bambino, un genitore o un amico intimo. In genere non comporta sentimenti di meraviglia tutto il tempo. Quando le cose vanno bene, è un tipo di amore confortevole, ed è il tipo di amore che può durare una vita.

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Spesso pensiamo che l'amore per l'attaccamento sia sbagliato. Non è intenso Non ci controlla. Per questo motivo arriviamo spesso alla conclusione che non vogliamo davvero costruire una relazione romantica sulla base dell'amore per l'attaccamento. Ma se non c'è alternativa, potrebbe essere che dovremmo imparare ad apprezzarlo invece di combatterlo?

Le statistiche mostrano che alcune coppie imparano ad apprezzare l'amore per l'attaccamento. Apprezzare questo tipo di amore richiede di accettare che non si senta allo stesso modo di quel nuovo amore onnipotente su cui si basano inizialmente le relazioni più romantiche. Ma richiede anche l'identificazione dei vantaggi che l'amore per l'attaccamento ha rispetto al nuovo amore che consuma tutto.

L'attaccamento all'amore può essere una buona cosa per costruire una relazione a lungo termine, ma solo se entrambe le parti imparano ad apprezzarlo. Se il tuo partner ti spinge via perché le cose non sono più le stesse, allora è improbabile che la tua relazione sopravviva.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso.