Quindi ora sai qual è il tuo stile di attaccamento, come influenza i tuoi pensieri e le tue emozioni e come si manifesta nelle tue relazioni adulte. Se hai letto i miei post nei mesi scorsi, dovresti anche apprezzare che tutti gli stili di attaccamento, anche quelli di attaccamento non sicuro, sono il risultato di tentativi positivi di far fronte a una genitorialità non ideale durante la tua infanzia. L'unico problema è che molti di voi sono passati dal vivere con i propri genitori e quegli stili probabilmente non funzionano così bene in altre relazioni. Conoscere il tuo stile di attaccamento e le vulnerabilità e le forze che ne derivano dovrebbe darti la libertà di cambiare … ma, come alcuni di voi potrebbero aver capito, la conoscenza non è sufficiente.
Il tuo stile di attaccamento e i modelli di relazione che ne derivano sono stati sviluppati in molti anni e attraverso innumerevoli interazioni con i caregiver dell'infanzia. In altre parole, hai avuto molta pratica … tanta pratica che proprio come un atleta stellato le tue risposte emotive e le "mosse" interpersonali sono diventate automatiche. Quindi, non aspettarti di cambiare il tuo stile e riconnettere la tua personalità in un giorno. Ci vorrà tempo, pratica e pazienza.
L'obiettivo generale sarà quello di darti le esperienze di sviluppo di cui avevi bisogno, ma mancava, durante l'infanzia. Non è mai troppo tardi. L'arte è quella di creare un ambiente che imiti l'ambiente infantile che favorisce l'attaccamento sicuro. Il primo ingrediente è quindi trovare una base sicura.
Bowlby (1969, 1982) e molti successivi teorici dell'attaccamento credevano che trovare una base sicura, magari nella persona di un insegnante di supporto, capo, terapeuta o partner romantico, potesse fornire l'esperienza correttiva per riscrivere gli stili di attaccamento insicuri nella direzione di avere sicurezza quelli. Ann Masten, uno dei principali ricercatori di resilienza, ha supportato questa affermazione nelle sue conclusioni secondo cui il fattore chiave che favorisce la resilienza nei bambini a rischio è la loro capacità di trovare i propri mentori nella comunità (Masten, 2001).
Nel cercare una base sicura, dovresti innanzitutto considerare di guardare alle persone che pensi abbiano stili sicuri o a quelli che ti hanno preceduto e hanno già fatto il lavoro di guarigione di cambiare i loro stili insicuri nella direzione della sicurezza degli allegati (definito allegato "guadagnato") ). Sarà più difficile per quelli con gli attuali stili insicuri fornire una base sicura ben funzionante senza prima fare questo lavoro. Ricorda, il fornitore di base sicuro dovrebbe essere costantemente disponibile, caloroso, reattivo e anche in grado di tenerti in considerazione (vale a dire, avere confini costanti e rispettare standard elevati). Dodici step e altri gruppi di supporto (e persino un gruppo di lavoro) possono anche fornire queste funzioni di base sicura. La mia convinzione personale è che questo è uno dei principali meccanismi di cambiamento nei programmi in 12 fasi (oltre ai 12 passaggi, naturalmente).
Tieni presente che nell'età adulta, nessuno dovrebbe essere in grado di fornire una base sicura senza che venga richiesto. Spesso le persone incontrano problemi quando decidono che qualcuno dovrebbe essere la loro base sicura e operano su tale assunto, senza prima valutare se l'altra persona è disponibile e in grado di fornire tale funzione. Il fatto è che anche i migliori tra noi a volte sperimentano stressanti della vita e limiti di tempo che renderebbero difficile essere lì in un modo significativo e autentico per gli altri. A volte le persone non sono disponibili. Non so quante volte gli amici o i miei clienti hanno espresso il loro triste sgomento e la loro frustrazione per un amico o un partner romantico che continua a deluderli con una mancanza di sostegno. Di solito, quest'altra persona non era mai disponibile, ma il nostro amico ha continuato a provare a mettere comunque la persona nel ruolo di base di sicurezza. Il messaggio da portare a casa qui è: non continuare a provare la stessa cosa e aspettarti risultati diversi. È meglio avere una conversazione diretta sulla misura in cui puoi aspettarti che un'altra persona sia lì per te.
Una volta stabilita la volontà dell'altro di essere lì per te come fonte coerente di supporto, è necessario determinare se hanno calore … cioè, se possono mostrarti una considerazione positiva incondizionata. Non fraintendermi. La considerazione positiva incondizionata non significa che questa persona tollererà i tuoi comportamenti non salutari o ti permetterà di violare i loro confini. Al contrario, questa persona dovrebbe "chiamarti con le tue cose" e non essere d'accordo con te quando pensano che tu non abbia il marchio. La considerazione positiva incondizionata significa che la persona ascolterà attivamente e rifletterà accuratamente la tua visione del mondo e l'esperienza emotiva in un modo che ti fa sentire accudito e compreso. Questa persona dovrebbe anche essere in grado di andare oltre a fornire uno specchio per la tua esperienza per fornirti utili consigli e suggerimenti mentre sperimenta i tuoi nuovi comportamenti e modi di essere nel mondo.
Avere una base sicura dovrebbe permetterti di esplorare le tue esperienze emotive e le tue relazioni relazionali al sicuro sapendo che se incontri un ostacolo, questa persona ti aiuterà a prenderti, rispolverare e riportarti indietro nel gioco. Qualunque buon terapeuta fornirà questa funzione di base sicura per te, ma molti non ne discutono apertamente. Al contrario, discuto apertamente questi processi e queste dinamiche con i miei clienti. Dopotutto, il mio obiettivo come terapeuta è di mettermi senza lavoro. Ciò significa che, alla fine, i miei clienti non avranno più bisogno di me perché avranno internalizzato la loro base sicura.
A differenza dell'aspettativa infantile che i genitori non lasceranno mai, un triste fatto dell'età adulta è che tutti alla fine ci lasceranno. Le persone crescono in direzioni diverse, le persone si ammalano e le persone invecchiano e talvolta muoiono. Le persone hanno anche una vita propria e non possono esserci ogni volta che ci sentiamo ansiosi o vulnerabili. Quindi, dovremo anche imparare a stare con i nostri piedi.
La buona notizia è che se hai accesso a una base sicura per un periodo abbastanza lungo, imparerai a fidarti di esso e avrai ricordi ed esperienze di essere supportati. Dopo un po ', sarai in grado di attingere a questi ricordi ed esperienze per consolarti in situazioni da lievi a moderatamente angoscianti senza dover effettivamente contattare la tua base di vita reale. Questo è noto come "ricerca di prossimità simbolica". Un altro modo per vederlo è che hai interiorizzato la tua base sicura.
Puoi anche interiorizzare una base sicura attraverso esercizi di visualizzazione. In termini di psicologia pop, un modo in cui ciò viene realizzato è attraverso il "lavoro interiore del bambino". Nel lavoro interiore del bambino, impari ad immaginarti come un bambino, incluso il vedere e sentire le situazioni e le esperienze emotive che hai incontrato in quel momento. Quindi impari a stabilire un dialogo tra il tuo sé adulto e il "bambino interiore". L'effetto netto di questo dovrebbe essere una parziale "ri-genitorialità" di te stesso e l'interiorizzazione di una base sicura (il bambino dentro di te che usa il tuo sé adulto come la base sicura).
Molto tempo prima di iniziare a studiare per diventare uno psicologo, ho usato il lavoro del bambino interiore in modo sostanziale per guarire dalle mie esperienze infantili e plasmare la mia visione da adulto sul mondo. Molti terapeuti e programmi di trattamento di codipendenza oggi continuano a usare questa tecnica ed è un linguaggio comune in 12 fasi di programmi come Adult Children of Alcolics and Codependents Anonymous. Ciò detto, mi sento obbligato a sottolineare che c'è poca o nessuna ricerca diretta a sostegno dell'efficacia di questo intervento. Tuttavia, trovo un supporto indiretto per gli aspetti dell'approccio provenienti dalla terapia schematica, dalla terapia narrativa e persino dalla terapia comportamentale cognitiva.
I temi comuni di questi interventi empiricamente supportati sono:
Quest'ultimo punto porta affermazioni positive nel quadro. Molte persone hanno l'idea sbagliata di affermazioni positive, basate in parte sul fatto di aver visto Stuart Smalley (un personaggio interpretato da Al Frankin) il sabato sera dal vivo (vedi la clip in basso).
La gente sembra pensare che affermare affermazioni positive equivale a illudersi con affermazioni eccessivamente ottimistiche e false. Ma perché è allora che la gente va in giro con parole negative e invalidanti che passano per la testa tutto il giorno e accettano questa come la verità del Vangelo? Perché le persone non vedono questa voce interna critica come un tentativo di illudersi con affermazioni eccessivamente negative e false? Il fatto è (come è una premessa primaria della CBT) che le persone inclini alla depressione spesso fanno attribuzioni negative su se stessi, il mondo e il futuro. Per estensione, scrivere brevi e positive affermazioni sulle schede e leggerle (ad alta voce quando possibile) più volte al giorno, dovrebbe portare a dichiarazioni positive spontanee che passano per la mente (a causa di una ripetizione che porta all'iniziazione automatica di comportamenti praticati) .
Per riassumere, il lavoro interiore del bambino e la rivisitazione del dolore della tua infanzia non sono incolpare i tuoi genitori e affermazioni positive non sono più deludenti delle normali parole critiche che ti passano per la testa. È importante chiarire cosa è successo in passato in modo che tu possa capire come hai sviluppato il tuo stile di percepire, pensare, sentire e comportarti (il tuo stile di attaccamento) nell'età adulta. Una volta capito da dove proviene, puoi vedere che il tuo stile è normale e puoi smettere di incolparti per averlo. Questo, a sua volta, ti darà la libertà di cambiare quegli aspetti della tua personalità che non ti servono più. Gli strumenti per fare questo lavoro possono essere raggiunti da soli attraverso il lavoro infantile interiore e affermazioni positive (vedere il libro di John Bradshaw, The Homecoming). I terapeuti addestrati possono anche aiutarti a svolgere questo lavoro attraverso Schema, Narrativa, Comportamento cognitivo (credenze fondamentali), Interpersonale e varie psicoterapie psicodinamiche.
Infine, vorrei chiudere con una nota sull'esperienza dell'amore. Quando le persone si sentono amate da qualcuno, spesso provano sentimenti di gioia e felicità. Ma fermati e chiediti … da dove provengono questi sentimenti di amore, gioia e felicità? Galleggiano attraverso la stanza o sopra la linea telefonica dall'altra persona per entrare nei nostri corpi? La risposta è "no". Questi sentimenti d'amore provengono da te. Questa è strettamente la mia opinione, ma credo che ciò che accade quando pensiamo che qualcun altro ci ami è che ci diamo il permesso di amare noi stessi. Quindi, non temere, non devi aspettare l'amore di un altro per provare gioia e felicità. Puoi farlo ogni volta che scegli di amarti. Prova questa sfida … vai in bagno, guardati negli occhi con tutta sincerità, e dì "Ti amo". Se ridi a crepapelle, pensa che questo sia totalmente stupido, o semplicemente non puoi portarti a farlo, allora potresti avere del lavoro da fare
