Se hai familiarità con il termine psicologico "transfert", probabilmente lo associ a un cliente in terapia trasferendo certi sentimenti sul loro analista. Tuttavia, il significato del transfert è un po 'più ampio e si riferisce a un reindirizzamento delle emozioni, spesso che hanno origine nell'infanzia, su qualcuno nel presente. Come dice un articolo su MentalHelp.net, "Il transfert è un processo molto fondamentale che gli esseri umani fanno costantemente nel bene e nel male." Perché questo non è un processo consapevole, può essere molto difficile avvolgere la nostra mente attorno al fatto che le proiezioni o le supposizioni che facciamo sugli altri hanno molto a che fare con qualcosa che non sta nemmeno accadendo nel qui e ora.
Come esseri umani, siamo progettati per credere alle nostre percezioni. Nelle nostre relazioni con altre persone, tendiamo a fidarci sempre della nostra opinione o pensiamo che abbiamo ragione. Tuttavia, se dovessimo tener conto del fatto che alcune delle nostre reazioni emotive si basano più su quello che ci è accaduto che su ciò che ci sta accadendo, potremmo essere un po 'più umili. Gran parte del filtro attraverso il quale vediamo noi stessi e il mondo che ci circonda ha a che fare con la nostra giovinezza e con gli adattamenti che abbiamo apportato al nostro ambiente specifico.
Gli umani sono creature adattive. Da bambini, ci adattiamo al nostro ambiente sociale come parte della nostra sopravvivenza. I nostri percorsi sensoriali iniziano a svilupparsi già tre mesi prima che nasciamo. I primi sei anni sono un periodo critico in cui stabiliamo molti circuiti neurali del nostro cervello. Gli eventi che si verificano in questo lasso di tempo possono quindi determinare quanto siamo reattivi e quanto saremo in grado di entrare in stati diversi più avanti nella vita. A causa di ciò, qualsiasi avversità iniziale sperimentiamo influenze pesanti su come elaboriamo il mondo intorno a noi.
Il nostro stile di attaccamento con le figure chiave dei nostri anni formativi diventa "modelli operativi" interni che sviluppiamo su come funzionano le relazioni, influenzando così il modo in cui percepiamo o sperimentiamo le connessioni interpersonali attraverso le nostre vite. Potremmo crescere chiedendo se gli altri sono degni di fiducia o se è sicuro esprimere ciò che vogliamo. Potremmo sentirci pronti per le persone a metterci su di noi. Potremmo iniziare a vedere le persone più vicine a noi nelle nostre vite adulte simili alle persone della nostra famiglia. I nostri primi schemi di attaccamento possono distorcere la nostra realtà e distorcere i modi in cui vediamo gli altri, ritenendoli più critici, rifiutanti, controllanti, possessivi ecc. Di quanto non siano in realtà.
Le nostre relazioni della prima infanzia non influenzano solo la nostra percezione di come siamo trattati, ma influenzano il modo in cui trattiamo coloro che ci circondano. Le errate percezioni basate sul nostro passato aiutano a spiegare quanto ci si comporta quando certe parole o espressioni ci mettono in moto. Ognuno di noi ha fattori scatenanti che sono costruiti in noi sulla base delle nostre esperienze della prima infanzia. Questi piccoli stimoli possono portare a grandi reazioni.
Tutti noi possiamo pensare ad un amico che è uscito di scena all'improvviso, la cui reazione sembrava avere poco a che fare con la realtà, ma è molto più difficile notare quando noi stessi stiamo esagerando o erroneamente percependo. Tuttavia, conoscere i nostri trigger può aiutarci a identificare quando le nostre reazioni non sono in sincronia con quello che sta succedendo nel momento. Ad esempio, se ci sentiamo trascurati da bambini, potremmo avere la tendenza a pensare erroneamente che siamo stati ignorati da adulti. Potremmo facilmente trovare motivi per sentirci offesi o respinti. Se siamo cresciuti in un ambiente irregolare o intrusivo, possiamo essere pronti a diffidare o diffidare dell'impegno. A seconda del nostro specifico pattern o trigger, una piccola cosa una persona (in particolare qualcuno vicino a noi) può essere gonfiata in maniera sproporzionata, suscitando un'intensità da un passato all'altro.
Le proiezioni che facciamo sulle persone nella nostra vita possono influenzare tutto, dalle nostre relazioni al nostro stile genitoriale alle nostre carriere. Possiamo proiettare i sentimenti della nostra infanzia sui nostri figli. Se ci sentivamo svantaggiati nei nostri primi anni, potremmo considerare i nostri figli come sentiti negati e compensati dall'indebitarli. Se ci sentiamo esclusi dalla nostra famiglia originale, nelle nostre relazioni adulte, possiamo percepire il nostro partner come un rifiuto ogni volta che sceglie di fare qualcosa senza di noi. Se venivamo spesso insultati da bambini, potremmo considerare il nostro capo critico verso di noi leggendo nei suoi commenti o espressioni facciali. In ognuno di questi casi, non stiamo realmente vedendo le figure attuali nella nostra vita per quello che sono realmente, ma attraverso un filtro delle nostre stesse aspettative.
Certo, è importante avere fiducia e avere fiducia in noi stessi. Ma ci sono certamente momenti nelle nostre vite in cui la nostra prospettiva è offuscata da sovrapposizioni negative dal nostro passato e dal nostro critico interno che lancia dubbi e critiche su tutto ciò che facciamo. Quindi, la domanda diventa come possiamo separare queste sovrapposizioni dal nostro punto di vista reale? Imparando come possiamo distorcere le persone nella nostra vita, otteniamo una visione della nostra storia e dei nostri modelli di pensiero. Più riusciamo a capire in che modo il nostro passato informa il nostro presente, più riusciamo a eliminare gli strati indesiderati o il bagaglio emotivo che potrebbero avere un impatto negativo sulle nostre attuali relazioni.
Un indizio sul fatto che stiamo reagendo o meno razionalmente a una situazione di vita reale o essere innescato da vecchi sentimenti è quello di notare quei momenti in cui il nostro umore improvvisamente cambia o una fitta di emozioni ci travolge. Potrebbe sembrare che un interruttore sia stato capovolto o che sia scattato un allarme nelle nostre menti. Oltre alla nostra reazione emotiva immediata, se ci accorgiamo di trovare un significato nascosto nelle parole o nei comportamenti altrui o se iniziamo a costruire un caso o ci sentiamo vittime, vergognati, messi da parte o mancati di rispetto, questo potrebbe essere un momento per approfondire il perché.
Dovremmo pensare a qualunque cosa abbia scatenato questa reazione: una certa domanda da parte di un collega, un commento distratto da parte del nostro coniuge, una piccola sfida da parte di nostro figlio. Invece di presumere che il collega non ci ascolti, che il nostro coniuge sia critico o che nostro figlio sia fuori controllo, possiamo considerare che sta succedendo qualcos'altro dentro di noi che ha poco a che fare con loro . Tendiamo ad essere più sensibili ai modi di essere trattati che ci feriscono in passato. Potremmo anche cercare o interpretare erroneamente le interazioni per adattarci a un vecchio modo di sentire o vedere noi stessi che, sebbene doloroso, può sentirsi a proprio agio nella sua familiarità.
Il mio punto qui non è di insinuare che tutte le nostre reazioni attuali sono solo reazioni al nostro passato. È semplicemente quello di offrire un nuovo modo di guardare al mondo che può aiutarci a dare un senso ad alcune delle nostre percezioni che possono essere off e ad alterare il nostro comportamento di conseguenza. Questo è il motivo per cui dico alla gente che è così importante sentire pienamente e dare un senso alla nostra infanzia. È una porta per vivere le nostre vite in un modo che conta per noi, libero dalle sovrapposizioni meno desiderabili della nostra storia. Può aiutarci a distinguere qualsiasi pensiero paranoico, sospettoso, critico, insicuro dal nostro vero punto di vista. Ironia della sorte, per fare questo potremmo dover essere un po 'più umili e accettare la nozione che il nostro punto di vista non è sempre preciso. Dovremo accettare che per vedere il mondo così com'è, dobbiamo lasciar andare il modo in cui era una volta.
Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org