La settimana scorsa l'Università della California a San Diego ha erroneamente offerto congratulazioni a quasi 29.000 candidati per la loro accettazione quando, in realtà, queste povere anime sono state effettivamente respinte dalla scuola.
Ciò ha causato – come si potrebbe immaginare – molte discussioni in vari circoli accademici e non accademici, sollevando domande sull'applicazione universitaria e sul processo di accettazione stesso, sulla resilienza emotiva degli studenti di oggi e dei loro genitori di elicotteri, sulle implicazioni filosofiche di tutti forme di responsabilità istituzionale e su cosa fare quando si preme il pulsante "invia" prima della correzione di bozze.
Forse l'ufficio di ammissioni avrebbe dovuto semplicemente dire la verità, e ha inviato una versione della seguente lettera:
A: tutti quelli che hanno fatto domanda ma che non sono entrati, anche se hai ricevuto una lettera che diceva che sei stato ammesso
Happy April Fool's!
Stavamo solo scherzando quando abbiamo detto che sei entrato.
Lo sappiamo soprattutto per voi ragazzi che pensavano che fosse una grande portata, che non potevano credere che siete stati fortunati, questa nota non è davvero una sorpresa.
Chi pensavi che stavi scherzando lo stesso?
Abbiamo guardato le tue pagine di Facebook, abbiamo visto ciò che le persone hanno scritto sulle tue pareti.
Non solo, abbiamo dato un'occhiata alle tue applicazioni.
Erano fragili, ridicoli, patetici, scritti male, formattati in modo errato, non controllati da incantesimi, psicologicamente devianti e intellettualmente contorti.
Sappiamo che metà di voi ha scaricato i vostri saggi personali direttamente da Internet e non ha nemmeno recuperato i quindici dollari che ci sarebbero voluti per avere un po 'di scarso dottorato. studente in Botswana scrivi uno per te.
Sappiamo che non eri un atleta di successo, ma sedevi in disparte la maggior parte del tempo, ed eccellevi principalmente negli snack.
Sappiamo che tua madre ha maltrattato gli insegnanti facendoti dei buoni voti e che tuo padre ha organizzato degli stage; sappiamo che tua zia conosce qualcuno nel consiglio scolastico e che tuo zio in realtà ha corrotto i politici locali per scriverti lettere di raccomandazione.
Sappiamo anche che sei un po 'più pesante di quanto sembri nelle tue foto e leggermente meno tonica. Abbiamo sentito che non usi il filo interdentale.
Sappiamo che hai speso molto tempo a SparkNotes e PinkMonkey.com, e che gran parte della tua conoscenza di prima mano deriva da Wikipedia e solo da Wikipedia.
Sappiamo che non vuoi davvero cambiare il mondo quando ti laurei, ma invece, vuoi scrivere un bestseller, essere intervistato su The Today Show e, con il tuo entourage, ricevere il tuo programma di realtà in prima serata, come bene come podcast. Sappiamo che sei così pigro, vuoi che qualcun altro faccia Twitter per te.
Sappiamo che ci sono libri della biblioteca che non hai restituito, biglietti per il parcheggio che non hai pagato e che prevedi di consumare bevande alcoliche nel nostro campus il più presto possibile, nonostante la nostra rigorosa politica sull'assunzione di alcolici.
Sappiamo che una delle ragioni per cui volevi venire qui era per il tempo.
Sappiamo che ti saresti lamentato del tuo incarico per l'alloggio e che ti saresti pentito di portare il tuo mini-aspirapolvere.
Sappiamo di quel business del tatuaggio.
Sappiamo del tuo intero dibattito penetrante con la tua famiglia. E sappiamo cosa hai nascosto nei recessi più profondi del tuo disco rigido.
Vorremmo ringraziarvi moltissimo per aver pensato a UCSD.
Puoi sempre riapplicare l'anno prossimo.
Sinceramente tuo,
I tuoi amici all'Ufficio Ammissioni
( adattato da The Chronicle of Higher Education)
