Come le vacanze possono aiutare o danneggiare il tuo rapporto

Suggerimenti supportati dalla ricerca su come sfruttare al massimo la vacanza di una coppia.

Fonte: geralt via pixaby | Licenza CC0

Con l’avvicinarsi della primavera, le coppie potrebbero pianificare le loro vacanze estive. Una vacanza in coppia può essere una grande esperienza, in termini di esperienze individuali e salute del tuo rapporto. D’altra parte, le vacanze possono anche portare a problemi di relazione. Quindi quali sono i potenziali vantaggi e svantaggi di viaggiare con il tuo altro significativo, e come puoi ottenere il massimo dalle vacanze di queste due settimane?

I pro:

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1. Nuove ed entusiasmanti attività aumentano la passione.

Le relazioni ci permettono di espanderci – Per aumentare le nostre capacità, le nostre prospettive e il nostro senso di ciò che siamo – E siamo più soddisfatti delle nostre relazioni quando ci aiutano a farlo. Quando i rapporti sono nuovi, sono i migliori in grado di aiutarci ad espanderci. ¹ Ma l’auto-espansione può accadere in qualsiasi punto di una relazione se ci impegniamo in attività autoespandibili con i nostri partner. Un grande numero di ricerche mostra che impegnarsi in attività eccitanti e nuove con un partner aumenta le sensazioni di vicinanza e passione. Esperimenti sul campo in cui alle coppie è stato chiesto di trascorrere del tempo insieme facendo cose che hanno trovato eccitanti, e esperimenti di laboratorio in cui le coppie hanno provato attività divertenti, nuove, insieme, hanno dimostrato che queste attività aumentano i sentimenti di intimità e vicinanza. Viaggi offre molte opportunità per l’eccitazione e l’avventura, come visitare nuove città, fare sci d’acqua o provare una cucina che non hai mai mangiato prima.

2. Il viaggio crea ricordi.

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Le coppie possono usare la vacanza come un modo per creare ricordi e significati positivi nelle loro relazioni. ² Ricordare i ricordi caldi con un partner può aumentare i sentimenti di intimità, come può guardare indietro e ridere di un ricordo divertente. ^3,4

3. Puoi imparare qualcosa sul tuo partner.

Una ragione per cui la soddisfazione relazionale tende a declinare nel tempo è che le persone bramano la novità. All’inizio di una relazione, tutto è nuovo e la passione è alta. Ma le relazioni a lungo termine spesso comportano una rassicurante identità. ⁵ Sviluppiamo intimità con gli altri imparando cose nuove l’uno dell’altro. ⁶ Questo crea un rapido aumento dell’intimità durante le prime fasi del corteggiamento. Ma anche se sei stato insieme per un lungo periodo, puoi ancora imparare cose nuove sul tuo partner, e una nuova esperienza e nuove impostazioni possono essere una grande opportunità affinché ciò accada.

I contro:

1. Il viaggio aumenta le opportunità di conflitto a causa di una maggiore interdipendenza.

Una delle ragioni per cui combattiamo così tanto con i nostri partner è che siamo altamente interdipendenti – Le nostre vite sono profondamente intrecciate, così che ciò che fa un partner ha un grande effetto sull’altro partner. Spesso, mentre le relazioni delle persone diventano più serie, incontrano dossi mentre cercano di integrare le loro vite. ⁷ Ma questa tensione tra il desiderio di indipendenza e il desiderio di essere collegati con il proprio partner crea problemi nell’intero arco delle nostre relazioni. ⁸ E una vacanza in coppia comporta improvvisamente aumentare il grado di interdipendenza. Le coppie devono negoziare ogni decisione insieme (dove alloggiare, cosa fare per ogni ora del giorno, dove mangiare). Nelle nostre vite quotidiane come coppie, siamo abituati a molto meno indipendenza di quella. Questo può rendere una vacanza il terreno fertile perfetto per questi tipi di conflitti. Infatti, anche nelle nostre vite quotidiane, i conflitti su come trascorrere il tempo libero sono comuni – In uno studio in cui le coppie seguivano i loro conflitti per due settimane, era la quarta causa più comune di conflitto. ⁹

2. Trascorrere molto tempo insieme può amplificare le tensioni esistenti.

Viaggiare insieme di solito comporta un contatto costante – Trascorrere giorni interi, anche settimane, insieme a poca separazione. Se ci sono già problemi o tensioni in una relazione, i tempi supplementari insieme possono renderli più evidenti. Ad esempio, in uno studio su coppie sposate in cui uno dei coniugi era un insegnante, i ricercatori hanno scoperto che per le coppie che avevano un’alta probabilità di problemi relazionali, come schemi di comportamento irrispettoso o differenze nei loro valori, la loro tensione relazionale era particolarmente alta l’estate in cui il coniuge insegnante era di casa più. ¹⁰

3. Il viaggio può essere stressante ed estenuante.

Alcune vacanze possono essere piuttosto stancanti. Viaggi che ti portano da una città all’altra e da un posto all’altro quasi a qualsiasi ora per riprendere fiato, possono essere divertenti, ma anche estenuanti. Sfortunatamente, quando siamo stanchi, ci piace particolarmente attaccare i nostri partner. ¹¹ Questo può anche creare un ciclo in cui il sonno povero porta a interazioni più negative con i partner che alimentano il sonno più povero la notte successiva, portando a un maggiore conflitto. ¹²

Cosa dovresti fare per garantire che la tua vacanza avvantaggi il tuo rapporto e non incappare in quelle possibili insidie?

1. Prova qualcosa di nuovo ed eccitante.

2. Se ci sono già tensioni nella tua relazione, scegli una vacanza rilassante che correrà meno rischi di conflitto – Ma assicurati di intersponderare, alcune attività nuove ed eccitanti.

3. Assicurati che entrambi i partner abbiano voce in capitolo su ciò che vogliono fare e non trascini l’altra persona.

4. Non esaurire voi stessi.

5. Pianifica un po ‘di tranquillità o attività indipendenti se ti senti frustrato.

6. Pianifica e rievoca insieme per creare anticipazioni condivise e ricordi condivisi.

Naturalmente, non esiste una taglia adatta a tutte le ricette per una vacanza che migliorerà la tua relazione. Ma se tieni a mente questi pro e contro, può aiutarti a far fronte agli alti e bassi e sfruttare al massimo il tuo viaggio.

Riferimenti

1 Aron, A., Aron, EN, & Norman, C. (2003). Modello di autoespansione della motivazione e della cognizione nelle relazioni intime e oltre. In G. Fletcher e M. Clark (a cura di), manuale di Blackwell della psicologia sociale: processi interpersonali (pp.478-501). Oxford: Blackwell Publishers Ltd.

2 Shaw, SM, Havitz, ME, & Delemere, FM (2008). Ho deciso di investire nei ricordi dei miei figli: le vacanze in famiglia, i ricordi e la costruzione sociale della famiglia. T ourism Culture & Communication, 8 (1), 13-26.

3 Alea, N., & Bluck, S. (2007). Ti terrò a mente: la funzione di intimità della memoria autobiografica. Applied Cognitive Psychology, 21 (8), 1091-1111. doi: 10.1002 / acp.1316

4 Bazzini, DG, Stack, ER, Martincin, PD e Davis, CP (2007). L’effetto di reminiscing sulle risate sulla soddisfazione della relazione. Motivazione ed emozione, 31 (1), 25-34.

5 Ahmetoglu, G., Swami, V., & Chamorro-Premuzic, T. (2010). La relazione tra le dimensioni dell’amore, della personalità e della lunghezza della relazione. Archives of Sexual Behavior, 39 (5), 1181-1190.

6 Aron, A., Melinat, E., Aron, EN, Vallone, RD, e Bator, RJ (1997). La generazione sperimentale di vicinanza interpersonale: una procedura e alcuni risultati preliminari. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 23 (4), 363-377.

7 Solomon, DH, Weber, KM, e Steuber, KR (2010). Turbolenza nelle transizioni relazionali. In SW Smith e SR Wilson (a cura di), Nuove direzioni nella ricerca sulla comunicazione interpersonale (pagine 115-134). Thousand Oaks, CA: Sage.

8 Erbert, LA (2000). Conflitto e dialettica: percezione delle contraddizioni dialettiche nei conflitti coniugali. Journal of Social and Personal Relationships, 17 (4-5), 638-659.

9 Papp, LM, Cummings, EM, e Goeke-Morey, MC (2009). Per i più ricchi, per i più poveri: il denaro come argomento di conflitto coniugale in casa. Rapporti familiari, 58 (1), 91-103.

10 Rosenblatt, PC, Titus, SL, Nevaldine, A., e Cunningham, MR (1979). Differenze del sistema matrimoniale e vacanze estive: solidarietà e tensione. American Journal of Family Therapy, 7 (1), 77-84.

11 Gordon, AM, e Chen, S. (2014). Il ruolo del sonno nel conflitto interpersonale: le notti insonni significano scontri peggiori? Scienze sociali psicologiche e di personalità, 5 (2), 168-175.

12 Hasler, BP e Troxel, WM (2010). Efficienza e concordanza del sonno notturno delle coppie: evidenza delle associazioni bidirezionali con il funzionamento delle relazioni diurne. Medicina psicosomatica, 72 (8), 794.