Ciò che serve per essere grandi genitori

Di Emily Stewart, Kristina Kochanova e Laura Pittman

Cosa ci vuole per essere un genitore di successo? A meno che tu non stia allevando un figlio da solo, stai facendo la domanda sbagliata.

Un buon modo per ridefinire l'argomento è: cosa ci vuole per essere un grande co-genitore?

La co-genitorialità coinvolge due o più adulti (solitamente genitori) che lavorano insieme per crescere i figli (McHale, Lauretti, Talbot, & Pouquette, 2002). Per farlo bene, richiede il coordinamento dei genitori e il sostegno reciproco, in particolare quando si tratta di conflitto (McHale, Kuersten-Hogan, Lauretti, & Rasmussen, 2000).

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Ed è importante farlo bene.

La co-genitorialità positiva è stata collegata ai bambini che hanno meno sintomi di ansia, depressione e problemi comportamentali e sociali (Teubert e Pinquart, 2010).

Gran parte della ricerca si è concentrata sulla co-genitorialità dei bambini più piccoli, il che richiede sforzi per fornire costante supervisione e assistenza. Tuttavia, la co-genitorialità svolge anche un ruolo importante con gli adolescenti.

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Durante gli anni dell'adolescenza, i genitori devono trovare un delicato equilibrio tra l'impostazione di regole e aspettative chiare e la promozione di tentativi adatti all'età dei bambini per aumentare l'indipendenza e l'autonomia (Feinberg, Kan, e Hetherington, 2007). La co-genitorialità positiva è legata al fatto che gli adolescenti sono meno coinvolti con comportamenti a rischio, hanno meno sintomi depressivi e hanno una migliore soddisfazione della vita adolescenziale (Baril, Crouter & McHale, 2007; Feinberg et al., 2007; Riina & McHale, 2014; Teuberg & Pinquart, 2011).

Quindi, come puoi migliorare le tue capacità di co-genitorialità? Quello che segue sono sei suggerimenti.

1. Condividi le responsabilità decisionali. Le decisioni sulla genitorialità dovrebbero basarsi sulle tue opinioni e sulle opinioni del tuo co-genitore. Quando non sei d'accordo, è essenziale trovare compromessi per creare regole e impostare i limiti che entrambi possono applicare.
2. Non minare l'un l'altro. Quando un genitore prende una decisione o imposta un limite, il co-genitore dovrebbe sostenere questa decisione e applicarla allo stesso modo.
3. Presenta un fronte unito quando fissi i limiti per i bambini. Ciò aiuta il bambino a capire le regole e fornisce loro una struttura, che può essere particolarmente importante quando i bambini invecchiano e spingono per una maggiore autonomia e libertà. I bambini impareranno se un genitore sarà più indulgente rispetto all'altro e potrebbero trarre vantaggio dal genitore più indulgente nel chiedere i privilegi.
4. Non permettere a bambini e adolescenti di dettare le tue decisioni genitoriali . Tu sei i genitori e questo significa che sei il responsabile delle decisioni. Mentre è importante ascoltare le percezioni delle regole o delle punizioni di tuo figlio e tenere a mente i loro sentimenti, le decisioni devono essere prese dai genitori dopo aver riflettuto attentamente.
5. Comunicare, comunicare, comunicare! Per rimanere efficacemente nella stessa pagina genitoriale, è importante parlare tra loro dei propri figli, anche se non si è d'accordo sull'impostazione di una regola o sull'imposizione di una punizione. Metti da parte il tempo ogni giorno (magari a colazione o poco prima di andare a letto) per parlare di cosa sta succedendo con i tuoi figli. Questa volta insieme probabilmente promuoverà la tua relazione di co-genitorialità e aiuterà entrambi ad essere i migliori genitori che puoi essere.
6. Non coinvolgere i tuoi figli nei conflitti parentali. Alcuni disaccordi tra i co-genitori sono inevitabili e dovrebbero essere gestiti in privato. Coinvolgere i bambini li costringerà a scegliere i lati e ad aumentare il conflitto tra te e il tuo partner. Anche il tuo bambino potrebbe soffrire per essere trascinato nella mischia.

La linea di fondo è questa: la genitorialità è un lavoro duro. Ecco perché è necessario avere una relazione di co-genitorialità di supporto. E, in futuro, tuo figlio o figlia adulta potrebbe solo dire "grazie".

Emily E Stewart è una studentessa laureata nel programma di psicologia clinica presso la Northern Illinois University. I suoi interessi di ricerca comprendono fattori contestuali che influenzano lo sviluppo del bambino, compresa la co-genitorialità, la malattia cronica e altri fattori di rischio e protettivi.

Kristina Kochanova è una studentessa laureata nel programma di psicologia clinica presso la Northern Illinois University. È interessata alla ricerca relativa a genitori, famiglie a basso reddito, povertà, stress genitoriale, contesti culturali e esiti giovanili.

Laura D. Pittman, Ph.D., è Professore Associato di Psicologia e Direttore della Formazione Clinica presso la Northern Illinois University. Insegna corsi di psicopatologia dello sviluppo, etica e problematiche della diversità in psicologia clinica. La sua ricerca si concentra su come i contesti familiari, scolastici e culturali influenzano i risultati psicologici e accademici tra bambini e adolescenti.

Riferimenti

Baril, ME, Crouter, AC, e McHale, SM (2007). Processi che collegano il benessere adolescenziale, l'amore coniugale e il coparentamento. Journal of Family Psychology, 21, 645-654.

Feinberg, ME, & Kan, ML (2008). Stabilire le basi familiari: effetti di intervento sul coparentamento, sul benessere dei genitori / bambini e sulle relazioni genitori-figli. Journal of Family Psychology, 22, 253-263.

Feinberg, ME, Kan, ML, e Hetherington, EM (2007). L'influenza longitudinale del conflitto di coparenza sulla negatività dei genitori e il disadattamento dell'adolescenza. Journal of Marriage and Family, 69, 687-702.

McHale, JP, Kuersten-Hogan, R., e Lauretti, A. (2001). Valutazione del coparenting e della dinamica a livello familiare durante l'infanzia e la prima infanzia: il sistema di valutazione della famiglia e del coparentamento. In PK Kerig e KM Lindahl (Eds.), Sistemi di codifica osservazionale della famiglia: risorse per la ricerca sistemica (pagine 151-170). Mahwah, NJ: Erlbaum.

McHale, J., Lauretti, A., Talbot, J., & Pouquette, C. (2002). Retrospect e prospect nello studio psicologico del processo di co-genitorialità e del gruppo familiare. In J. McHale e W. Grolnick (a cura di), Retrospect e prospect nello studio psicologico delle famiglie (pp. 127-165). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Riina, EM, & McHale, SM (2014). Influenze bidirezionali tra le dimensioni del coparenting e dell'adattamento dell'adolescente. Journal of Youth and Adolescence, 43, 257-269.

Teubert, D., & Pinquart, M. (2010). L'associazione tra coparenting e aggiustamento infantile: una meta-analisi. Parenting: Science and Practice, 10, 286-307.

Teubert, D., & Pinquart, M. (2011). Il nesso tra coparentamento, genitorialità e soddisfazione della vita adolescenziale. Family Science, 2, 221-229.