5 Crocevia delle relazioni: conoscere quando il cammino diventa difficile

Piaccia o no, le nostre relazioni cambiano nel tempo e ci sfidano.

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Come demografi e sociologi sono pronti a sottolineare le nostre relazioni a lungo termine sono sfidati a differenza di quelli precedenti perché sono semplicemente a lungo termine. Laddove le coppie del millennio hanno avuto un tempo relativamente breve insieme a causa di una vita più breve e di maggiori rischi medici, le coppie negli ultimi 100 anni circa stanno raddoppiando e triplicando ciò che i nostri antenati hanno mai dovuto percorrere.

Ma è probabile che anche quegli stessi demografi e sociologi faranno notare che molte delle nostre sfide sono evolutive – ora sappiamo più che mai di come le persone cambiano nel corso del ciclo di vita.

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Qui ci sono 5 delle sfide più comuni che la maggior parte delle coppie affrontano:

Il primo anno

Pensi che questo sia uno dei momenti più facili, ma se hai passato questo periodo di transizione da single a sposato o convivente, le sfide sono reali. E statisticamente sappiamo che molte coppie non escono mai dal cancello: Kim Kardashian con il suo matrimonio di 72 giorni è un poster per quanto difficile possa essere. Perché? Perché c’è tutto il negoziato, quella fusione di stili di vita, preferenze e abitudini. Mentre il bagliore dell’ossitocina comincia a svanire, la vita di tutti i giorni alza la testa e iniziano a manifestarsi normali crepe nella relazione.

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La sfida di questo primo anno è lo sviluppo di routine e regole di ingaggio che funzionano per entrambi: quanto tempo spendiamo in coppia, come individui, nel nostro lavoro? Chi cucina, come dividiamo le spese? Quanto spesso facciamo sesso e chi decide? Quante volte i miei genitori verranno a cena? Roba dura, la vita è nei dettagli. E se non riesci a risolverlo, è probabile che tu vada fuori dalla relazione.

E se la tua relazione è un rimbalzo rispetto a una precedente ed è veramente rimbalzante con poco tempo da sistemare, queste sfide del primo anno sono amplificate. All’improvviso esci dal dolore della tua relazione passata; ti svegli un giorno e ti rendi conto che nel tuo desiderio di trovare il tuo non-ex, hai oltrepassato il bersaglio e attraverso un obiettivo ora più chiaro, vedi il tuo nuovo partner che lui o lei sono veramente. Mentre la realizzazione è buona, lavorare su di essa può essere difficile. Puoi? Certo, ma è una sfida aggiuntiva in aggiunta a quella del primo anno.

Il prurito di 7 anni

La maggior parte di noi supera questo primo anno e facciamo un buon lavoro nel costruire una vita accoppiata. Abbiamo lavorato attraverso chi tira fuori la spazzatura o paga le bollette; il sesso forse è caduto in una routine, ma è abbastanza buono. E poi ora ci sono bambini che sono entrambi un collante per le relazioni e una nuova fonte di sfide. Tutta quella trattativa che dovevi fare nel primo anno devi fare di nuovo il risveglio a metà della notte, stare a casa con un bambino malato, pick-up, drop-off e date di gioco.

Ma di solito queste sfide possono essere risolte (dopo che la privazione del sonno è stata riparata). Ma circa 5, 6 o 7 anni nella relazione, c’è un cambiamento psicologico che non riguarda i bambini o lo stress lavorativo. C’è un’irrequietezza, le discussioni divampano sui piatti rimasti nel lavandino, le scarpe lasciate nel soggiorno. C’è un senso in uno, ma di solito in entrambi i partner, che le cose non stanno funzionando bene come erano.

Cosa non funziona? Il problema qui è uno sviluppo. Quando la coppia si è unita 7 anni fa, ciò che in sostanza hanno fatto è tagliare un accordo psicologico. Ognuno di loro aveva qualcosa in cima alla sua lista di cui ognuno aveva bisogno, e ciò che essenzialmente accettavano di fare quando si impegnavano a dare all’altra persona la sua unica cosa: stabilità, un bambino, un modo per allontanarsi da casa , qualunque cosa. E ha funzionato: durante i 6, 7 anni che hanno dato all’altro ragazzo ciò di cui aveva bisogno, hanno fatto un buon lavoro nel costruire una scatola di vita con tutte le sue routine e regole.

Ma ora stanno iniziando a invadere la scatola perché sono cambiati nel tempo. La cosa di cui ognuno aveva bisogno al primo anno di cui non avevano più bisogno perché l’altro ragazzo faceva un buon lavoro nel riempire il buco. E quello che probabilmente è piaciuto di più all’altra persona ora si è deformato e li sta facendo impazzire: il leader forte ora è un maniaco del controllo; il divertimento-amorevole-spontaneo è ora flakey e irresponsabile. Quindi, la coppia inizia a discutere o inizia a ritirarsi. E il rischio di divorzio è alto: 7 anni è quando la maggior parte delle persone negli Stati Uniti divorzia la prima volta, età media 30.

Alcune coppie ovviamente lavorano per questo: sono in grado di rinegoziare il loro contratto, aggiornarlo con le loro attuali esigenze. Ma molti non lo fanno, e se non divorziano, ciò che spesso fanno invece è distraersi dai loro problemi di coppia. Hanno un altro figlio o si buttano nelle attività dei bambini e diventano centrati sul bambino. Oppure diventano centrati sul lavoro con qualcuno che porta via quel lavoro fuori città e torna a casa venerdì. Comprano una barca e passano ogni fine settimana al lago. Un paio di problemi vanno sottoterra.

I bambini lasciano casa

Mentre i bambini iniziano a muoversi verso una maggiore indipendenza – l’essere in grado di guidare al liceo, andare al college o uscire di casa per vivere con gli amici – e sperando di essere completamente lanciati, penseresti che la coppia abbia un oro opportunità di tornare alla loro vita di coppia. Non sono così distratti dai bambini, probabilmente sono ancora sani, hanno più soldi che abbiano mai avuto. Ma ancora una volta, l’opportunità può facilmente trasformarsi in una sfida.

La coppia che era incentrata sul bambino e più mamma e papà di Ann e Tom ora si fissano a vicenda attraverso il tavolo della sala da pranzo. Non hanno bambini come distrazione e buffer, e tutti quei problemi che sono stati spazzati sotto il tappeto all’Onno 7 tornano a perseguitarli. Ma aspetta c’è di più: ora possiamo aggiungere la crisi di mezza età. Uno o entrambi si rendono conto di avere ancora circa 20 anni buoni, e cominciano a chiedersi se vogliono continuare a fare per i prossimi 20 quello che hanno fatto per gli ultimi 20. Un sacco di gente dice di no. Alcuni funzionano, ma sappiamo dalle statistiche del censimento che solo circa la metà rimarrà sposata 15-20 anni, solo da un terzo a 25 anni.

Eventi traumatici

Questi possono accadere in qualsiasi momento del ciclo di vita, ma sfidano sempre la coppia in modi nuovi. Qui stiamo parlando della morte di un bambino o del logorarsi di un bambino disabile, di una bancarotta, di una grave malattia debilitante in uno dei partner, una dipendenza che va oltre il punto di rottura dell’altro. Questi sono psicologicamente ed emotivamente stimolanti perché ogni persona affligge o gestisce lo stress in modo diverso; piccole lacrime nel tessuto della relazione si allargano sotto lo stress. La coppia litiga di più, o ne estrae ciascuno nel proprio silos o divorzio. Oppure no, e sono in grado di sostenersi a vicenda, lavorare come una squadra e sono in grado di cavarsela.

Vecchiaia

Secondo la Pew Research Foundation, il tasso di divorzi degli adulti oltre i 50 anni è raddoppiato rispetto agli anni ’90. Proprio quando pensi che la gente vorrebbe accontentarsi della vecchiaia con i loro compagni, alcuni la considerano l’ultima possibilità di uscire. Forse hanno perso l’occasione nel segno della mezza età, e invece hanno fatto un altro giro di problemi radicali sotto il tappeto, o le cose stavano davvero andando bene. Ma ora, a 10 anni dalla fine, è ora di andare in rovina: un partner trova un villaggio per pensionati da qualche parte e se ne va; uno ha una relazione inaspettata. Oppure no, e loro o la risolvono o si accontentano di sentire che è abbastanza buono o troppo difficile da ricominciare. Statisticamente, solo il 6% raggiungerà il suo 50 ° anniversario.

Quindi, qual è la morale della storia? Che i nostri bisogni cambino nel tempo, la nostra visione della durata della nostra vita e le opportunità che sentiamo di avere o non abbiamo modellato ciò che facciamo o non facciamo a ogni bivio. Questi grandi eventi della vita, spesso al di fuori del nostro controllo, possono affaticare e mettere alla prova la nostra relazione, noi stessi.

Il divorzio è una brutta cosa? Stare insieme è una virtù? Come la maggior parte delle cose nella vita, la risposta dipende dai tuoi valori, dai tuoi modelli di ruolo e dal loro impatto su di te, e per molti è un bersaglio mobile che si sposta mentre ci muoviamo attraverso le nostre vite. Ma forse la lezione più grande qui è che le sfide, i crocevia vengono con il territorio di vivere semplicemente le nostre vite.

A dispetto di noi stessi, noi e le nostre relazioni siamo fatti per cambiare.