Cinque sfide comuni di amicizia per i bambini

Sebbene il mio lavoro nell'ambito dell'amicizia si sia concentrato principalmente sugli adulti, l'importanza dell'amicizia tra i bambini non può essere enfatizzata abbastanza. Recentemente ho parlato con la psicologa Eileen Kennedy-Moore, Ph.D. sulle difficoltà comuni riscontrate tra le amicizie infantili e su come superarle. È la co-autrice del libro in uscita "Growing Friendships: A Kids 'Guide to Making and Keeping Friends" e offre consigli di amicizia per bambini sul suo sito web Dr. Friendtastic.

Perché prestare attenzione alla vita sociale di tuo figlio? Le forti amicizie infantili possono far sentire i bambini più felici, aiutarli a essere più impegnati a scuola e renderli meno soggetti a subire atti di bullismo, afferma Kennedy-Moore. "Rendono i momenti difficili più facili da sopportare e i momenti divertenti sono più piacevoli." Non è che tuo figlio debba avere dozzine di amici o essere tra la folla popolare. Si tratta del loro sentimento connesso. "Ci sono molti modi per essere socievoli. Non tutti devono essere un estroverso dal punto di vista della vita ", afferma Kennedy-Moore. C'è spazio nel mondo per tutti i livelli di socialità. Le domande chiave sono: tuo figlio si sente conosciuto per quello che è? Si sente supportato?

Nel suo lavoro clinico con i bambini, Kennedy-Moore dice che spesso chiederà loro se hanno qualcuno con cui si siedono a pranzo e se hanno qualcuno a loro piace che gli piacciano. Possono sentirsi a proprio agio con le altre persone quando vogliono essere? Un sacco di bambini sono più riservati, e va bene. Ma se la vita sociale di un bambino è dal lato più tranquillo, vogliamo che questo tipo di vita sociale sia una scelta – non solo i loro limiti accettabili che sentono essere stati posti su di loro dalla timidezza o dall'ansia.

Nessun bambino, non importa quanto fortunati o abili siano nell'arena sociale, sarà completamente sereno quando si tratta di costruire amicizie. "Ognuno ha sfide di amicizia ad un certo punto, in qualche modo, quindi questi non sono segni che il bambino è un disadattato o che qualcosa non va con loro", dice Kennedy-Moore. Invece, sono problemi comuni che puoi aiutare tuo figlio a imparare a superare. Un tema generale che aiuta i bambini attraverso molte lotte di amicizia è insegnare loro a prendere la prospettiva di un'altra persona. Immaginare veramente ciò che un'altra persona sta pensando e sentendo aiuterà il bambino a raggiungere modi gentili e empatici, e aumenta notevolmente la loro capacità di risolvere i conflitti. Ecco cinque aree comuni di difficoltà esplorate all'interno di "Amicizie in crescita" e alcuni solidi interventi per aiutare il bambino a superarli.

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1) Problemi con il raggiungimento

Iniziare un'amicizia, anche se ovviamente il primissimo stadio di una relazione, può essere irto di sfide. Un esempio è quando un bambino particolarmente timido si sabota da sé, dice Kennedy-Moore. Spesso guardano in basso o in basso, o borbottano qualcosa di troppo piano perché un potenziale amico possa sentirlo. Sfortunatamente, ciò che questo comunica al potenziale amico è "Non mi piaci e non voglio nulla a che fare con te." Per fortuna, riferisce Kennedy-Moore, è relativamente facile lavorare su questo. Puoi iniziare facendo in modo che il tuo bambino osservi le altre persone che si salutano, o che contino quanti saluti sentono all'inizio della giornata scolastica. Questo aprirà i loro occhi su quanto siano comuni queste interazioni e su come evitarle potrebbe effettivamente farti risaltare più di una semplice partecipazione. "I bambini timidi non vogliono attirare l'attenzione su se stessi, quindi devono rendersi conto che sono loro che stanno facendo il comportamento atipico non dicendo" Ciao ", dice Kennedy-Moore. Una pratica aggiuntiva può essere utile, ad esempio fare provare un bambino guardando negli occhi o sulla fronte se il contatto visivo è troppo intimidatorio. Sorridendo, dicendo "Ciao" e dicendo che il nome del potenziale amico merita tutte le prove. Quei pochi secondi iniziali sono molto veloci, ma tuo figlio vorrà ottenere quei secondi importanti nel modo giusto. Dopodiché, fissa obiettivi, afferma Kennedy-Moore. Chiedi a tuo figlio di iniziare con qualcuno che è facile da salutare, o un certo numero di persone da salutare. Va bene se all'inizio ci si sente in imbarazzo – la chiave è che con la ripetizione e la pratica, sarà molto più facile col passare del tempo.

2) Problemi con l'arretramento

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Un'altra area comune in cui un bambino inciampa sta imparando a smettere di persistere con lo stesso comportamento quando ha commesso un errore. Un bambino deve capire che tutti noi facciamo errori sociali, e va bene, finché ci fermiamo e non continuiamo a fare la stessa cosa. Per esempio, se un bambino dice qualcosa che non è divertente, e nessuno ride, lo dirà spesso altre otto volte sperando che diventi divertente, dice Kennedy-Moore. E naturalmente, non lo farà mai! Quindi, aiuta tuo figlio a raccogliere segnali di "stop" e rispettali. Questi sono spesso molto evidenti, come un altro ragazzo che dice "Tagli fuori" o "Sei fastidioso". Per alcuni bambini che hanno difficoltà a fermare il treno in fuga di comportamenti irritanti, può essere utile verbalizzare realmente, "Ok, Mi fermo ora. "Kennedy-Moore spiega che questo dà loro la distanza di rottura di tre secondi in più per fermarsi. Forse possono sedersi sulle loro mani o fingere che la loro lingua sia incollata in cima alla loro bocca, o allontanarsi un po 'di più dalla persona con cui stavano.

Cerca di insegnare a tuo figlio a mirare alla gentilezza, piuttosto che all'umorismo, dice Kennedy-Moore. Per quanto ci piacciano le persone che ci fanno ridere, l'umorismo può essere una strategia sociale molto rischiosa, e può andare storto se siamo solo un po 'fuori. "Ma è piuttosto difficile incasinare la gentilezza."

3) Problemi con la miscelazione

Questa area di relazione coinvolge un gruppo e diventa parte di una squadra, che viene con il beneficio del cameratismo. Ma ci sono due modi molto comuni in cui i ragazzi sbagliano in questo settore, afferma Kennedy-Moore. Uno è che si trattengono e non si inseriscono mai nella posizione per entrare effettivamente in un gruppo. E il secondo è che irrompono e interrompono tutto, come quello che succede quando c'è un gruppo di bambini che giocano a calcio, e un nuovo bambino entra e ruba la palla, costringendo tutti a inseguirlo, frustrati. Oppure arriva un bambino e cerca immediatamente di cambiare le regole del gioco che si sta giocando. È interessante notare che la ricerca sul campo di gioco ci dice chiaramente che alcune strategie hanno più successo di altre, afferma Kennedy-Moore. In particolare, se un bambino osserva per la prima volta, quindi scivola dentro senza interromperlo, sarà molto più probabile che si uniscano al gruppo con successo.

Ironia della sorte, questo spesso va completamente contro ciò che insegniamo ai nostri ragazzi a fare ("Perché non vai da loro e chiedi loro se puoi giocare?") Quest'ultima strategia, purtroppo, spesso offre troppe opportunità per un bambino più malizioso dire "No!" e interrompe anche l'azione del gioco in un modo che può essere molto frustrante per gli altri bambini, rendendo meno probabile che il bambino sia in grado di unirsi al gruppo. La fusione riuscita avviene quando un bambino può partecipare senza attirare l'attenzione su se stesso, rispettando il gioco abbastanza da non interromperlo. Le tecniche che aiutano questo includono iniziare a fare lo stesso tipo di gioco e avvicinarsi gradualmente, o unirsi alla squadra che sta perdendo e ha bisogno di aiuto, o fare qualcosa per contribuire all'azione, come portare dei bastoni extra quando le persone stanno costruendo qualcosa. Partecipare con un complimento ("E 'un bel forte! Mi piace!") Aumenterà anche le possibilità del bambino di entrare. Naturalmente, il rifiuto di un gruppo è abbastanza comune, e può accadere che un quarto intero tempo, anche quando i bambini benvoluti tentano di unirsi. Essere in grado di scrollarsi di dosso e andare via e mantenere l'essere allegro sono abilità importanti da imparare.

Fonte: cortesia Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

4) Problemi con Speaking Up

Le sfide comuni in questo ambito implicano che tuo figlio sia in grado di parlare per quello che vuole in un modo che sia rispettoso di se stesso e degli altri, afferma Kennedy-Moore. Spesso, un bambino andrà all'estremo, non essendo sufficientemente assertivo e provocando risentimento che si indebolirà nel tempo, o essendo apertamente ostile nel modo in cui parlano, causando ulteriori conflitti.

Insegnare ai nostri ragazzi a difendersi da soli in modo sano può dare un suggerimento alle coppie di consulenza. Le dichiarazioni di "Io" che enfatizzano l'esperienza di tuo figlio piuttosto che incolpare l'altro bambino ("Non mi piace essere chiamato così. Possiamo usare il mio vero nome?") Possono essere d'aiuto finché l'altro bambino non sta facendo qualcosa fuori di deliberata meschinità. E infatti, di solito non lo sono. Potrebbero non essere consapevoli che è fastidioso. Certo, a volte qualcuno è davvero crudele ripetutamente, e il tuo bambino non dovrebbe necessariamente affidare loro i propri sentimenti. "Il tuo bambino dovrebbe essere attento a chi condivide i loro sentimenti", afferma Kennedy-Moore. "Di solito raccomando che condividano i loro sentimenti solo in quei casi con persone che si preoccupano di loro." Hanno sempre bisogno di essere flessibili in risposta alla situazione.

5) Problemi con Lasciando andare

Essere in grado di lasciar andare significa aprire i nostri cuori al perdono e capire che anche i nostri amici commettono errori, consiglia Kennedy-Moore. Un esempio comune di questo è un bambino che si rifiuta di giocare con un altro bambino perché l'anno scorso, quando giocavano nella stessa squadra di calcio, lui o lei non ha mai passato la palla. In casi come questo, tuo figlio starà molto meglio imparando a lasciare andare e ricominciare da capo. Kennedy-Moore ha alcune linee guida generali che usa per aiutare i bambini a mettere in prospettiva le trasgressioni, come se accadesse più di un mese fa, se l'altro bambino non l'ha fatto deliberatamente, si è sinceramente scusato e se probabilmente ha vinto " Non accadrà mai più, allora un bambino dovrebbe essere in grado di lasciarlo andare. Quando un bambino rimane attaccato all'amarezza, può davvero danneggiarlo, e non è un modo funzionale di attraversare la vita per continuare a ricordare ogni brutta cosa che ti è accaduta. Accettare che nessuno sia perfetto è cruciale.

Per ulteriori informazioni sugli articoli del Dr. Bonior sull'educazione dei bambini:

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Andrea Bonior, Ph.D., è uno psicologo clinico abilitato, professore e autore di The Friendship Fix and Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your Your World, e la voce dietro la colonna di consulenza sulla salute mentale di lunga data. .