Come (e quando) chiedere scusa a tuo figlio

"Le nove parole più importanti in ogni relazione:
Ti amo. Ti sento. Ti prego, perdonami."

La maggior parte dei genitori si trova a insistere che il proprio figlio si scusa regolarmente con un fratello, un amico o un adulto. Eppure può sembrare imbarazzante chiedere scusa ai nostri figli, e molti di noi lo evitano.

A volte lo giustifichiamo dicendo che le scuse ridurranno il rispetto del bambino nei nostri confronti. Ma è vero il contrario. Non hai più rispetto per gli altri quando sono padroni dei loro errori e cercano di migliorare le cose? Scusarti per il tuo comportamento fuori pista non significa che non correggi tuo figlio quando necessario. Saprà ancora chi è il capo.

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Penso che la triste verità sia che molti di noi si sentono scomodi a scusarsi. Non solo perché dobbiamo ammettere che abbiamo commesso un errore, ma perché provoca sentimenti di vergogna per noi, dal momento che ci ricordiamo di essere stati costretti a scusarci da bambini.

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Ma cosa impara un bambino quando un genitore evita le scuse?

• Scusarti significa che hai fatto qualcosa di male o che sei cattivo. C'è un sentimento di vergogna attaccato.
• Va bene danneggiare un rapporto e non riconoscerlo, o provare a ripararlo.
• Quando ti scusi, perdi lo status.
• I miei genitori mi fanno sempre dire "Scusa" ai miei fratelli, ma non lo farò a meno che non sia costretto a farlo.

Non sarebbe meglio insegnare queste lezioni, che apprende tuo figlio quando ti scusi?

• A volte facciamo tutti degli errori e possiamo provare a migliorare le cose.
• A volte facciamo del male agli altri. È importante riconoscere quando lo facciamo e fare ammenda.
• Quando ti scusi, l'altra persona si sente meglio con te.
• Mi piace aspettare finché non sono pronto, ma dopo non mi dispiace scusarmi, perché finiamo per sentirci meglio.

Quindi quando dovresti scusarti con tuo figlio e cosa dovresti dire?

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1. Scusa facilmente e spesso, anche per piccoli momenti "opprimenti" che non sono un grosso problema, ma solo una parte della vita. “Oops! Scusa se ti ho interrotto. " Ogni volta che reciti in un modo che non vorresti che il tuo bambino recitasse è un momento in cui devi considerare di scusarti. Ovviamente, non scusarti per aver impostato i limiti appropriati. Ma è nostro compito gestire le nostre emozioni, indipendentemente da ciò che fa nostro figlio.

2. Se tuo figlio pensa che sia un grosso problema, riconoscilo, anche se non pensi che lo sia. "Ti ho detto che ti avrei comprato un nuovo quaderno quando sono andato al negozio, e poi me ne sono completamente dimenticato. Sono così dispiaciuto. So che stavi contando su di me per tornare a casa con il taccuino. "

3. Descrivi cosa è successo. "Eravamo tutti così arrabbiati, giusto? Stavi urlando. Poi ho iniziato a urlare. E hai iniziato a piangere. Mi dispiace se ti ho spaventato. Ero molto turbato, ma è il mio lavoro gestire le mie emozioni. Urlare non è un modo per risolvere qualcosa con qualcuno che ami. "

4. Resistere all'impulso di incolpare. Molti di noi iniziano a scusarsi e poi a scusarsi perché il bambino ha torto. Certo, ho urlato, ma te lo sei meritato! Sappiamo tutti, però, che due errori non hanno ragione. Inoltre, siamo adulti. Il nostro compito è essere il modello di ruolo.

5. Va bene per spiegare, ma non rovinare una buona scusa facendo scuse per il tuo comportamento. "Ho avuto una giornata così difficile, e non ho potuto affrontare un'altra cosa che non andava. Quindi ti ho urlato. Ma non è una scusa. Nessuno merita di essere sgridato, mai. "

6. Responsabilità del modello assumendosi la responsabilità di ciò che è possibile in una data situazione. "Mi dispiace tanto di non essere qui per aiutarti a risolvere il problema." Non ti stai incolpando. Ti dispiace che tu non ci fossi. E il tuo prendere anche solo una piccola parte della responsabilità li aiuterà ad aumentare e si scusa.

7. Regalati una correzione se appropriato. "Mi spiace, dolcezza, non volevo stupirti. Fammi provare di nuovo. Ecco cosa intendevo dire … "

8. Fai un piano per la riparazione. "Dirti cosa. Ci fermeremo al negozio sulla strada per andare a scuola la mattina per prendere il tuo quaderno. " Questa è una parte essenziale di ogni scusa: " Cosa posso fare per farlo bene? "

9. Fai un piano per la prossima volta. Il bambino imparerà molto se le chiedi cosa potresti fare diversamente la prossima volta e discuterne senza difendersi. Quindi, prendi un impegno. "La prossima volta fermerò, lascerò cadere e respirerò per calmare." Allora fallo e basta. Se qualcuno che amavi ti feriva ripetutamente e si scusava ogni volta, prima o poi smetteva di credere alle scuse. Sono significativi solo se sai che la persona cercherà davvero di evitare di ripetere il comportamento.

10. Chiedi al bambino se è pronto a riconciliarsi. Questo può essere semplice come "Spero mi perdonerai". Aiuta il bambino a compiere il salto emotivo per lasciar andare il risentimento e riconnettersi emotivamente. Non forzare questo; i bambini non dovrebbero sentirsi spinti a "perdonare" prima di sentirsi pronti. Alcuni genitori resistono a questo passo perché sentono che stanno consegnando il loro potere al bambino, che potrebbe trattenere il perdono. Ma se il bambino non è pronto a perdonare, lo vuoi sapere, così puoi aiutarli a risolvere qualunque turbamento si stiano ancora trattenendo dall'interazione.

Nota che non c'è vergogna, nessuna colpa. Invece, concentrati sul rendere le cose migliori con tuo figlio. Ci vuole coraggio per ammettere di aver sbagliato e per chiedere perdono. Ma ti rende un genitore migliore e solleva bambini più sani, che valutano le relazioni e possono assumersene la responsabilità. Non è ora di lasciar cadere l'eredità della vergogna che si affeziona alle scuse?