Come le coppie possono usare la critica in modo costruttivo

La critica si manifesta nelle relazioni in un punto o nell'altro, se non di frequente. Quando due persone con esperienze, percezioni e idee diverse su come la vita "dovrebbe" essere vissuta (e come le cose "dovrebbero" essere fatte), passano del tempo insieme, anche le coppie più compatibili si troveranno a essere critiche l'una dell'altra a volte.

La critica è l'espressione della disapprovazione di qualcuno o qualcosa in base a difetti o errori percepiti. Nel contesto delle relazioni, la critica è la proiezione delle proprie convinzioni e opinioni su un'altra persona. La critica ha spesso una connotazione negativa, ma la critica non è né negativa né positiva. È come vengono fornite le critiche, come vengono ricevute e le conversazioni che seguono la critica iniziale che determinano se le critiche porteranno o meno a una connessione più profonda o ad un'ulteriore distanza tra i partner.

Fonte: Iakov Filimonov

Nelle relazioni, la critica è inevitabile perché le convinzioni di ogni partner su come devono essere fatte le cose si sentono molto reali e valide. Quando queste cose sono fatte in modo diverso dall'altra partner, in un batter d'occhio può causare grande disagio al compagno # 1. Quel disagio provoca una reattività istantanea, spesso sotto forma di critica: dicono al loro partner come fare le cose in modo diverso, o il modo "giusto". Di solito è a questo punto che sorge la difensiva all'interno della persona criticata, e ne derivano argomenti. Il partner criticato spesso si sente ferito; il critico si sente sottovalutato e inascoltato. Gli argomenti aumentano e vengono inflitte più ferite. Il problema iniziale di solito non è risolto, e probabilmente si ripresenterà e l'episodio si ripeterà. Nel tempo, le critiche possono aumentare la distanza tra i partner.

Tuttavia, le coppie possono imparare a usare le critiche per favorire la vicinanza invece. È ciò che fa la coppia con la critica che determina se costruirà la vicinanza nella relazione o creerà la distanza. Quando le coppie imparano come relazionarsi alle critiche in modo diverso, e per cambiare la loro conversazione intorno ad esse, le critiche diventano un'opportunità per una connessione più profonda.

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Quanto segue ti aiuterà a imparare come usare la critica come strumento per promuovere il lavoro di squadra, la connessione e la vicinanza nella tua relazione:

1. Impara a masticare. Quando ti senti criticato, puoi reagire in modo difensivo. Forse neghi le critiche, discuti contro di esse, o inizi a far notare quelli che percepisci come i difetti del tuo partner. Questo è un esempio di sputare le critiche, anziché "masticarle" o, in altre parole, considerarle attivamente. Sputare in modo reattivo ciò che dice il tuo partner può lasciarli invalidati. Probabilmente cercheranno di mettersi alla prova mentre continuate a provare a dimostrare che hanno torto.

Oppure, quando ti senti criticato, forse la tua reazione automatica è di diventare immediatamente scusato. Questo è un esempio di ingoiare tutta la critica, o, accettandola senza masticarla. Il tuo partner può sentirsi validato, ma nel tempo ciò può portare a risentimenti per entrambi i partner e ad altre sfide relazionali.

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un. Masticare e raccontare (un consiglio per chi riceve le critiche). Invece di inghiottire automaticamente le critiche o automaticamente sputarle, masticare. Chiediti se c'è del vero in ciò che il tuo partner ti sta dicendo; con quali parti della critica sei d'accordo e con cosa non sei d'accordo? Quindi, comunica al tuo partner quali parti sono accurate e quali no. Ciò è particolarmente utile quando ti viene detto "sempre" o "mai" fai qualcosa. Di solito, questo porta ad una discussione sul fatto che sia davvero sempre o no, piuttosto che una discussione sul problema attuale.

Masticare le critiche in questo modo ti dà una scelta su ciò con cui vuoi essere d'accordo e assumerne la proprietà. Questa scelta ha il potere di fare; puoi scegliere cosa vuoi lavorare per migliorare, e ciò che non si basa sulle tue convinzioni e non solo perché il tuo partner pensa che dovresti. Nel processo, hai convalidato alcuni elementi della proiezione del tuo partner, che riduce la probabilità di discutere. Le critiche possono andare dal doloroso e disconnettere a utile e un'opportunità per una conversazione in connessione.

b. Masticare e deglutire (un suggerimento per chi dà le critiche). Come la persona che inizialmente ha offerto le critiche, l'abilità che puoi praticare è ricevere la risposta dei tuoi partner senza difensiva. Una volta che il tuo partner ti dice con cosa sono d'accordo e cosa non sono d'accordo, è il tuo turno di masticare. Assicurati di ingoiare la convalida dal tuo partner per le parti della tua prospettiva di cui hanno preso il controllo. Quindi, considera se le tue critiche iniziali non erano del tutto accurate. Guarda cosa, se non altro, nella prospettiva del tuo partner puoi essere d'accordo e ingoiare, espandendo la tua prospettiva iniziale. In questo processo, sei stato convalidato e hai avuto l'opportunità di vedere il tuo partner in modo più accurato.

Questo è un tipo di conversazione diverso da quello in cui i partner si combattono l'un l'altro per la convalida. Durante questo processo, entrambi i partner si ascoltano e si omologano a vicenda; stanno lavorando come una squadra per capire meglio l'altro e se stessi. Entrambi i partner si sostengono a vicenda e sono disposti a sbagliare. Questo tipo di conversazione prende vulnerabilità, la volontà di prendere possesso delle loro proiezioni, la volontà di essere visti, i difetti e tutto, e in ultima analisi porta a una connessione più profonda tra i partner.

2. Praticare la vulnerabilità. Il processo di masticazione, descritto sopra, richiede la disponibilità di entrambi i partner in una relazione ad essere vulnerabili. Entrambi i partner devono ammettere che non sono perfetti e hanno cose su cui lavorare; entrambi i partner devono accettare i propri difetti e lasciare che anche il loro partner li veda. E, infine, entrambi devono ammettere di aver torto – leggermente o interamente. Questo è difficile e spesso spaventoso. È difficile guardarsi allo specchio e vedere le parti di noi di cui siamo meno orgogliosi. Potrebbe essere ancora più difficile sapere che il tuo partner vede anche quelle parti. La tua difesa ha senso; a nessuno piace sentirsi esposto. Tuttavia, quando pratichi la vulnerabilità e ammetti di essere in difficoltà con certe cose, cambi la direzione e il tono della conversazione. Non è più una battaglia per il giusto. Il tuo partner può passare dalla modalità battaglia a sentirsi convalidato, e forse da lì, può accedere all'empatia. E forse allora, puoi accedere alla tua empatia per il tuo partner, che a volte ha difficoltà con comportamenti o abilità su cui stai ancora lavorando. Questo inizia un ciclo di empatia e supporto.

3. Assumi la proprietà per le tue proiezioni. Quando critichi il tuo partner, stai proiettando le tue convinzioni su di loro. Indipendentemente da come ritieni giusto che tu sia, le tue convinzioni non sono fatti. Il tuo partner ha il diritto di fare le cose a modo suo. Se il tuo partner ha masticato le tue critiche e ha deciso che non sono d'accordo con molte di esse, o che c'è molta verità ma non sono interessate a lavorare per cambiare quella particolare cosa, devi iniziare il processo di accettazione e lasciare andare il controllo. Riconoscendo che le tue proiezioni sono proprio questo, e non le regole per la vita di tutti gli altri, puoi iniziare a lasciare che il tuo partner sia come loro, invece di combatterli per cambiare quello che hanno detto chiaramente che non sono interessati a cambiare. Questa accettazione riduce la rabbia e il risentimento e aiuta il tuo partner a sentirsi meglio anche con se stesso. Quando i partner possono accettarsi a vicenda, creano sicurezza per una maggiore vicinanza e connessione.

4. Mirare all'equilibrio. Quando ti concentri su ciò che pensi che il tuo partner debba migliorare, e il tuo partner si concentra anche su tutte le cose che pensi debbano migliorare, la relazione può diventare sbilanciata. Se un partner è meno vocale con critiche rispetto all'altro, entrambi i partner possono facilmente dimenticare che nessuno dei due partner è perfetto. Il partner i cui difetti ricevono la maggior parte del focus può peggiorare i sentimenti di bassa autostima, rendendo i miglioramenti ancora più difficili. Il partner che è più vocale con le critiche può quindi diventare ancora più risentito. Ne consegue un ciclo in cui la rabbia alimenta una bassa autostima, che alimenta più rabbia e così via. È importante che entrambi i partner ricordino che anche le persone più vocali hanno difetti e che le cose influiscono sul loro partner altrettanto. Può essere d'aiuto chiedere a quelli meno vocali di essere un po 'più vocali. Quando un partner è frustrato dall'altro, ricordando che anche quel partner può essere difficile, può aiutare le coppie ad accettare più i difetti l'uno dell'altro, invece di incolpare una persona e concentrarsi interamente su di esse. Il mio compagno non ha molta voce riguardo le cose che lo infastidiscono. Potrei dire a me stesso che sono semplicemente perfetto, ma in realtà non è così. So che ci sono cose che devo infastidirlo. Come parte della mia ricerca, gli ho chiesto di dirmi cosa fossero quelle cose. Quando mi disse che lasciare le mie scarpe dappertutto lo infastidiva, ero elettrizzato. Non avrei mai pensato che lo avrebbe infastidito perché non mi dava fastidio e ero abituato a farlo. Ma ho potuto vedere come potrebbe essere fastidioso per qualcun altro! Ci siamo fatti una gran risata. Il punto è che aiuta a sapere che stiamo entrambi lavorando per accettarci l'un l'altro, i difetti e tutto il resto.

Ci vuole tempo e pratica per imparare a usare le critiche nella tua relazione in modo positivo e utile. Invece di cercare di sopprimere le critiche, lasciale uscire. Inizia a provare a lavorare insieme al tuo partner per affrontare le critiche in modi nuovi. Devi essere disposto a farlo male, finché non puoi farlo meglio. Con la pratica, le critiche possono iniziare a promuovere la vicinanza e la connessione nella relazione.