3 passaggi essenziali per durare autostima

Cercare l’approvazione degli altri non porta mai a una stima di sé duratura.

L’umiliazione è l’esposizione pubblica della nostra vergogna privata.

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Hai mai messo qualcuno a capo della tua vita cercando di vivere la tua vita per farli piacere? Di chi vita stai vivendo? Non hai bisogno del permesso di qualcuno per vivere la tua vita; devi prenderlo.

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Durante la mia lunga carriera in psichiatria, molti pazienti mi hanno detto: “Voglio solo che tu mi renda felice”, come se stessi per dispensare una pozione magica che improvvisamente li avrebbe fatti sentire bene con se stessi. Sembrano un po ‘scioccati quando rispondo, “Quanto lavoro sei disposto a mettere dentro?” Aggiungo spesso, “Lavorerò sodo per aiutarti a sentirti meglio, ma non ho intenzione di lavorare più duramente di quanto tu non faccia “.

Molti hanno provato i propri elisir: sesso, droga, alcol, gioco d’azzardo, cibo e internet porn. Una vita piena di perseguire l’affluenza del prossimo dopamina alto di queste dipendenze allevia il dolore, ma solo in modo transitorio e superficiale. E come tutte le dipendenze, per raggiungere quell’altezza, la persona deve cercare sempre più stimoli, ma non raggiunge mai più quell’apice del piacere. Sono arrivato a credere che la ricerca dell’approvazione operi nel cervello allo stesso modo.

Quando ero un ragazzo, ho lottato con la domanda: “Come imparerò ad essere un uomo?” Ho sentito, “I ragazzi non piangono”, ma ho pianto. I ragazzi dovrebbero vincere, ma non mi importava. I ragazzi dovrebbero combattere, ma ho evitato il conflitto. I ragazzi ricevono messaggi misti: renditi vulnerabile, mostra i tuoi sentimenti, ma se lo fai, il mondo non può sopportarlo, e spesso ti farai battere da una schifezza emotiva. Dicendomi di indossare i miei pantaloni da ragazzo non ha mai funzionato veramente.

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Sono cresciuto in una piccola città del Nebraska in cui tutti si assomigliavano, pensavano allo stesso modo e credevano allo stesso modo. Ho cercato di guardare, pensare e credere come loro, ma durante quei dolorosi anni mi sono sentito estraniato dalla mia anima. Mi sentivo impotente mentre quelli intorno a me sembravano avere un potere illimitato.

Ho provato ad affrontarlo essendo il miglior ragazzino che potevo essere. Ho seguito tutte le regole. Ho vissuto la vita come autista designato da tutti. Quando la gente diceva a mia madre, come spesso facevano, “Che bravo giovane Loren è”, mi sentivo bene per un momento, ma mi sentivo sempre un po ‘disgustato. Perché non potrei essere il cattivo ragazzo, colui il cui ostentazione delle regole è stato respinto con “Boys will be boys”? Ma non potevo rischiare la disapprovazione.

Questo mondo appartiene anche a me

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Quando sono uscito, non stavo solo dicendo “Ehi, sono gay”, stavo urlando, “Sono quello che sono! Questo sono me stesso! È anche il mio mondo! “Ironicamente, quando smisi di fingere di incontrare la definizione sociale di un uomo, alla fine cominciai a sentirmi un vero uomo. Gandhi aveva ragione; non potevano farmi del male a meno che non me lo permettessi.

Il principio organizzativo e il nucleo dell’autostima sono il nostro sé ideale, in altre parole, il perfetto me. Il sé ideale è la persona che voglio essere, una persona competente, attraente, benvoluta e moralmente buona. È la somma di tutti i tratti, valori e problemi che ho ereditato, prima dalla mia famiglia, poi dalla mia religione e infine dalla società e dalla cultura. È simile all’aspetto, pensa allo stesso modo, e credo allo stesso modo che presumo fosse la norma quando ero giovane. Sapevo chi dovevo essere perché in un modo o nell’altro mi avevano detto che essere un “bravo giovane” significava che stavo rispettando i loro standard. Il sé ideale era facile da capire. È diventato più complesso con l’allargamento del mio mondo; a volte quello che la gente voleva che io fossi in conflitto con le aspettative degli altri, e mi rendeva confuso e ansioso.

L’autostima esiste dove il sé ideale e il sé reale si sovrappongono

Fonte: Loren A Olson MD

Poi ho iniziato a capire che avevo bisogno di decostruire quella vecchia idea del perfetto me e ricostruire un nuovo ideale della mia, pur sapendo che stavo rischiando la disapprovazione di persone che ho amato e rispettato. Il perfetto me doveva essere un po ‘allungato, ma comunque raggiungibile perché raggiungere un obiettivo troppo facile sarebbe privo di significato. Ma il problema critico era che doveva essere di mia scelta. Quello che ho scoperto è che quando ho scelto questo nuovo ideale per me stesso, alla gente non importava tanto quanto pensavo che avrebbero fatto.

L’altro compito era quello di iniziare a valutare me stesso in modo più realistico. Spesso la persona che pensiamo di essere si basa meno sui fatti di chi siamo che su un pregiudizio negativo nei nostri cervelli. Dobbiamo eliminare quelle distorsioni nel nostro modo di pensare. Avevo bisogno di smettere di picchiarmi con me stesso per non essere l’uomo che pensavo di aver voluto e che si aspettava di essere. Non ero perfetto, ma ero abbastanza bravo? Una volta che ho iniziato ad avere un buon senso del mio ideale e una valutazione accurata di me stesso, i cerchi nel diagramma sopra hanno cominciato ad allinearsi e l’area definita come l’autostima è cresciuta. Non potevo allineare quei cerchi nel diagramma finché quel perfetto me era definito da qualcun altro. All’inizio della mia vita, quando non potevo essere la persona che pensavo di dover essere, e stavo molto critico nei confronti di me stesso per non essere stato in grado di farlo, i cerchi nel diagramma si agitavano in una pozza di vergogna e senso di colpa.

Brené Brown, nel suo libro Braving the Wilderness: The Quest for True Belonging e The Courage to Stand Alone, scrive che quando il tuo percorso è chiaramente disposto davanti a te, non è davvero il tuo percorso. Per gran parte della mia vita seguivo il piano di qualcun altro e avevo abbandonato il mio potere agli altri. Volevo inserirmi, essere accettato in un gruppo in cui non appartenevo davvero. Il montaggio e l’appartenenza a un gruppo non sono equivalenti. Come diceva Groucho Marx, “non mi interessa appartenere a nessun club che mi avrà come socio”.

Sono la persona che ho sempre desiderato essere.

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L’autostima non è altro che quanto strettamente la persona che siamo corrisponde alla persona che vogliamo essere. Il modello per l’autostima nella foto sopra non ha nulla in esso sull’approvazione degli altri. L’approvazione da parte degli altri è una dipendenza. Hai un successo e ti fa sentire bene, ma non dura, quindi devi continuare a tornare per un altro. E un altro. E un altro. E ogni commento di approvazione deve essere elogiato più di quello precedente.

Ecco i tre passaggi essenziali per sviluppare un’autostima soddisfacente:

1. Prendi cura di quel sé ideale, il perfetto io, la persona che vuoi essere. Scegli la tua strada. Ascolta la tua anima e mostrati come te stesso.

2. Impara a vedere te stesso come sei ed evitare l’autocritica esagerata. Chiediti: “Quali sono i fatti?” Accetta di essere abbastanza bravo. Smetti di provare ad adattarti a un gruppo a cui non vuoi davvero aderire.

3. Smetti di cercare l’approvazione degli altri, ma guarda dentro te stesso per approvazione, forza e sicurezza. Sei disposto a fare il lavoro per renderti felice fissando degli obiettivi ben scelti per te stesso e valutando realisticamente i tuoi progressi verso il loro raggiungimento?

Mentre cominciavo a permettermi di essere visto, visto profondamente, da altri, ho trovato più accettazione dagli altri di quanto non avessi quando stavo cercando di essere qualcuno che non ero davvero. Quando scegliamo di essere una persona diversa da ciò che crediamo ci si aspetti, altri ci approvano tanto o più che se avessimo scelto di soddisfare le aspettative degli altri. E ci si sente molto bene a riprendere possesso delle nostre stesse vite.

Ascolta la mia intervista con Kristin Kalbli, l’ospite di “Voices”, il podcast della Straight Spouse Network.

Leggi un estratto da Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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