Come possono i genitori aiutare?

Benvenuti nell'infanzia resa pazza: decostruire i disturbi mentali dell'infanzia. Questa serie comprende interviste con professionisti, genitori e altri sostenitori dei bambini, nonché pezzi che indagano domande fondamentali come "Cos'è esattamente un disturbo mentale?" E "La diagnosi di un disturbo mentale è una vera diagnosi o una sorta di etichettatura?"

Gail A. Hornstein è professore di psicologia al Mount Holyoke College (Massachusetts, USA). La sua ricerca e scrittura si concentrano sulla storia e le pratiche contemporanee di psicologia, psichiatria e psicoanalisi e i suoi articoli e articoli di opinione sono apparsi in molte pubblicazioni accademiche e divulgative. Lei è l'autrice di due libri: Riscattare una persona è riscattare il mondo: la vita di Frieda Fromm-Reichmann e la giacca di Agnes: la ricerca di uno psicologo dei significati della follia – e la sua bibliografia di Narratives of Madness in prima persona L'inglese, giunto alla sua quinta edizione con oltre 1.000 titoli, è utilizzato a livello internazionale da educatori, medici e organizzazioni di pari livello. Il Professor Hornstein è attivamente coinvolto nella formazione e nella ricerca per espandere la rete Hearing Voices negli Stati Uniti e parla ampiamente di problemi di salute mentale negli Stati Uniti, nel Regno Unito e in Europa. Ulteriori informazioni sono disponibili su: www.gailhornstein.com

EM: In che modo un genitore può aiutare un bambino che sta vivendo difficoltà emotive, in aggiunta o in alternativa al tentativo di accedere a farmaci o psicoterapia?

GH: Il punto di partenza è ascoltare davvero tuo figlio. Evita il giudizio, almeno inizialmente, e credi in qualunque cosa lui o lei ti stia dicendo. Non devi essere d'accordo con ciò che viene detto, e non devi contribuire, finanziariamente o meno, a fare o non fare qualcosa che tuo figlio dice di volere. Ma l'attenzione non giudicante – cercando di capire come ci si sente davvero dal suo punto di vista – è cruciale per una relazione di fiducia. Indipendentemente dal fatto che capiamo altre persone, hanno sempre buone ragioni per come pensano, sentono e agiscono. Anche se non puoi essere d'accordo o anche solo dare un senso a questi motivi, sono comunque importanti per cercare di capire. Uno dei modi più veloci per bloccare la comunicazione con qualcuno è dire che il loro comportamento "non ha senso" o è "pazzo" o "insensato". Se si parte dall'assunzione opposta – che le azioni, i sentimenti e i modi di una persona pensare ha sempre senso per loro – diventa possibile creare un percorso verso l'empatia e la comprensione.

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Circa 10 anni fa, ho visitato un gruppo di sostegno tra pari per persone che sperimentano il tipo di intenso sospetto che viene diagnosticato come "schizofrenia paranoica". Queste persone avevano ogni sorta di credenze sul mondo che trovavo strano o difficile da credere – che l'acqua nel loro quartiere veniva avvelenata, o qualcuno stava cercando di spiarli attraverso il loro computer, oppure i numeri sul loro conto bancario contenevano messaggi in codice. Anche se le loro idee erano strane, e tutti i membri del gruppo ne avevano di diversi, rimasi colpito da quanto sapessero abilmente aiutarsi l'un l'altro. Invece di sfidare il contenuto di ciò che qualcuno stava dicendo – sullo spionaggio o sul computer o altro – si concentrarono sull'ansia o sulla paura della persona. Quindi, piuttosto che dire "Non essere sciocco, l'acqua va bene", hanno detto: "Deve essere così sconvolgente da non essere in grado di bere dal rubinetto e sentire che qualcosa di fondamentale e necessario nella tua vita come acqua potrebbe essere avvelenato. "

Ascoltando il gruppo, ho imparato quanto peggio potesse rendere una persona già angosciata se i sentimenti che rischiavano di rivelare non fossero fidati o creduti. E di solito, la persona in realtà non stava cercando un accordo; stavano cercando empatia e apprezzamento per come le cose orribili si sentivano per loro. (Naturalmente, con i cambiamenti tecnologici avvenuti negli ultimi dieci anni e la nostra maggiore consapevolezza del cyber-stalking e hacking e del furto di identità e dell'avvelenamento dell'acqua a Flint, nel Michigan, ecc., Quelli "pazzi" e "Incredibili" cose che la gente ha detto in quell'incontro non sembrano così strane ora.)

Potrebbe essere difficile convincere tuo figlio a credere che tu voglia davvero sapere come si sente, specialmente se c'è già molta sfiducia tra di voi. Ma anche se quello che lui o lei sta dicendo non ha molto senso per te, prenderlo sul serio può spesso essere il primo passo cruciale nella ricerca di un'assistenza che sia effettivamente utile. Come ognuno di noi sa dalla nostra esperienza, qualcuno può voler essere utile, ma ciò che fanno potrebbe tuttavia non sentirsi utile per la persona che riceve. Certo, le persone possono avere scarso giudizio o negare il proprio comportamento, ma non funziona ancora semplicemente per imporre una soluzione e cercare di costringerli a seguirlo.

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Anche le persone che non sembrano capaci di avere una visione molto profonda dei propri sentimenti e delle proprie azioni – perché sono troppo giovani o troppo inarticolati o troppo sconvolti – possono spesso essere sorprendentemente astute se hanno la possibilità di esprimersi con qualcuno che è calmo. , non giudicante, e sinceramente interessato. Le persone spesso sanno cosa sarebbe effettivamente utile per loro in un dato momento anche quando sono molto angosciate, e vale la pena indagare su cosa pensano che potrebbe funzionare nel caso in cui sia qualcosa che si può ragionevolmente realizzare.

E anche qualcuno che è silenzioso o non comunicativo o agitato o sta dicendo cose che sembrano assurdità non sarà sempre così. Uno dei più grandi fraintendimenti che le persone hanno sui problemi emotivi o psichiatrici è che si tratti di stati fissi o statici, in altre parole, una volta diagnosticata, una persona è depressa o iperattiva, paranoica o ansiosa tutto il tempo perché è proprio così com'è . In effetti, c'è un'enorme quantità di variabilità, per persone diverse e persino per la stessa persona in momenti diversi. Quindi, il modo migliore per aiutare qualcuno è quello di ascoltare ciò di cui hanno effettivamente bisogno in quel momento, e vedere se è possibile fornirne almeno una parte in base alle circostanze.

EM: Non è pericoloso o sbagliato fare ciò che qualcuno "non sano di mente" vuole? La "collusione" con il loro pensiero irrazionale non li renderà peggiori?

GH: In realtà, nella maggior parte delle situazioni, la risposta è no. Non devi essere d'accordo con il contenuto dei pensieri di qualcuno, quello che stanno effettivamente dicendo ("l'insegnante mi odia"). Ma invece di concentrarti su ciò, puoi concentrarti invece su quanto siano difficili da trovare la situazione che li fronteggia. Dopo aver creato alcune basi per la fiducia, e la persona si sente vista e ascoltata, allora si potrebbe essere in grado di muoversi verso un delicato interrogatorio delle prove che sembra sostenere la credenza della persona stessa. In altre parole, invece di iniziare con un licenziamento, come "È sciocco, il tuo insegnante non ti odia, come potresti mai dirlo?" Potresti provare: "Se è così che si sente, non c'è da stupirsi se non lo fai voglio andare a scuola. Deve essere davvero difficile continuare a farlo tutti i giorni. Puoi dirmi cosa è successo che ti fa sentire che ti odia? Forse c'è qualcosa che possiamo fare al riguardo. "Dire queste parole non ti permetterà magicamente di aprirti, ma dirle abbastanza spesso, e poi davvero ascoltarle, ti aiuterà a tracciare una linea d'azione che è più probabile lavorare per entrambi.

Una volta che hai un'idea più chiara di ciò che sta vivendo il tuo bambino, puoi scambiare idee – con gli insegnanti o gli amministratori scolastici o il tuo partner o il bambino stesso – su cosa potrebbe essere fatto per migliorare la situazione. Certo, a volte è semplicemente necessario aderire alla politica scolastica, indipendentemente dai sentimenti di qualcuno. I bambini sono soggetti a tutti i tipi di regole e standard e sono consentiti una gamma molto più ristretta di comportamenti accettabili rispetto a quelli normalmente imposti agli adulti. Ma a volte sono gli insegnanti o gli amministratori scolastici a dover essere sfidati. Finché un bambino non è violento o abusivo, è un diritto dei genitori di difenderli contro un trattamento arbitrario o ingiusto. Oltre a qualsiasi risultato pratico, tuo figlio si fiderà e ti rispetterà di più per unire le forze invece di schierarsi con le autorità contro di loro.

Allo stesso tempo, è anche responsabilità di un genitore chiarire i limiti che limitano una particolare gamma di scelte. I bambini sono tenuti per legge ad essere educati fino ad almeno 16 anni negli Stati Uniti. A meno che tu non possa permettersi di assumere un tutor personale o di essere preparato a scuola, i tuoi figli devono frequentare una scuola nella tua zona. Permettere loro di pensare che questo è negoziabile è controproducente e potrebbe avere conseguenze distruttive. Ma se passare a una scuola diversa potrebbe risolvere un problema chiave e questo è qualcosa che è fattibile, ha senso cercare di farlo accadere.

Ovviamente, se tuo figlio è un adulto, hai meno influenza e controllo, a meno che tu non sia il tutore legale. Ciò significa che ascoltare ciò che lui / lei dice su ciò che aiuta e cosa no è ancora più importante. Ancora una volta, non devi essere d'accordo con ciò che viene detto o addirittura pensare che abbia senso, ma è comunque essenziale cercare di capire la prospettiva dell'altra persona per avere un'idea del perché stanno facendo qualsiasi cosa sia.

Ad esempio, una delle persone del gruppo di supporto per la paranoia che ho visitato ha detto che aveva iniziato a preoccuparsi che la sua acqua fosse avvelenata. Qualcun altro ha suggerito di bere solo acqua in bottiglia che ha acquistato da sola fino a quando la situazione potrebbe essere risolta. Naturalmente, fare questo non risolverà il problema del perché abbia avuto questa paura in primo luogo, ma è stata una soluzione temporanea utile e ha fatto sentire la donna meno sola e spaventata. L'isolamento alimenta la follia privata delle persone; la connessione con gli altri può offrire rassicurazioni, test di realtà e meno necessità di comportamenti anomali.

Senza dubbio, è difficile rifiutare il giudizio se una persona che ami sta facendo qualcosa che consideri distruttivo. Ma se c'è una cosa che ho imparato in 40 anni di insegnamento, ricerca e scrittura sulla salute mentale, e parlando a lungo a centinaia di persone che hanno attraversato stati seriamente angosciati o inquietanti, è che le persone di solito fanno il meglio possono con le sfide che li affrontano. Ciò che sembra distruttivo per voi potrebbe sentirsi salvatore di vita per loro. L'esempio più chiaro di questo è il taglio o altre forme di autolesionismo, che possono inorridire i professionisti della famiglia e della salute mentale ma che a volte, paradossalmente, possono essere una strategia di coping che aiuta a mantenere in vita la persona. Trasformare il dolore emotivo in danno fisico può far sembrare più gestibile o consentire alla persona di ricevere assistenza più prontamente. Ancora una volta, anche in situazioni come queste, dove sembra così difficile capire le motivazioni delle azioni di qualcuno, cercare opportunità di parlare con loro dei loro sentimenti – anche della loro disperazione – può essere estremamente utile per trovare una via d'uscita dall'angoscia.

EM: Se una persona ha difficoltà emotive o ottiene una diagnosi psichiatrica da bambino, vuol dire che avrà problemi da adulto?

GH: Assolutamente no. Ma c'è ancora tanta stigma sulla malattia mentale nella nostra società che le persone che guariscono tendono a non parlarne. Non sono come orgogliosi sopravvissuti al cancro al seno che indossano nastri rosa e si uniscono alle celebrazioni pubbliche; sono più simili agli omosessuali degli anni '50, sperando di rimanere nascosti. Tutti noi soffriamo le conseguenze di non vedere quante delle persone che incontriamo ogni giorno – colleghi, vicini, il tizio che consegna la posta – hanno sofferto a causa di problemi emotivi debilitanti che ora sono alle loro spalle. Non vediamo i molti esempi ispiratori di persone che hanno "conquistato" la malattia mentale come gli altri hanno trionfato sul cancro o hanno combattuto la loro via d'uscita dall'ictus o dall'infarto. Quindi sottovalutiamo la frequenza con cui vengono risolti i problemi dell'infanzia e quanti adulti vivono una vita normale nonostante le precedenti difficoltà.

E nel frattempo, mentre una persona soffre ancora, è assolutamente essenziale essere fiduciosi e credere che il cambiamento è possibile, non importa quanto siano scarse le probabilità. La profezia che si autoavvera ha effetti potenti sulla psicologia umana ed è praticamente impossibile riprendersi da una condizione psichiatrica se la persona non crede che ciò sia persino possibile. Comunicare a un bambino – di qualsiasi età – che lui / lei dovrebbe semplicemente rassegnarsi ad accettare qualsiasi livello di menomazione o disabilità o difficoltà che sta attualmente vivendo è sia scorretto che potenzialmente distruttivo. Portare la speranza – anche quando una persona non può portarla da sé – può essere l'unica cosa più importante che puoi fare per aiutare. E conoscere la vasta gamma di alternative esistenti, come quelle discusse in questa serie, può cambiare la vita, sia per te che per tuo figlio.

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Visita la pagina seguente per saperne di più sulla serie, per vedere quali interviste stanno arrivando e per conoscere gli argomenti in discussione. Troverai anche link a 115 interviste che ho recentemente condotto con un gruppo di esperti internazionali in psicologia critica, psichiatria critica e gradi anti-psichiatria.

Visita qui: http://ericmaisel.com/interview-series/