Quando altre persone sono progetti

L’unico modo per “lavorare su” una relazione è insieme.

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Molti di noi nelle relazioni vogliono renderli migliori e sono disposti a fare del loro meglio per realizzarli. Ironia della sorte, alcune persone cercano così tanto di rendere le relazioni migliori che rende l’altra parte a disagio. Se spinto troppo lontano, può innescare l’inizio della fine di una relazione. In fondo, nessuno vuole essere il progetto di nessun altro . Più l’eccitazione intorno al “potenziale di intimità” può sembrare avere una nuova relazione, più delicato sarà l’equilibrio tra il mantenimento di un livello di interesse confortevole e una riserva ragionevole. Tra le altre cose, ciò richiede di rimanere attenti a quanto ogni partner sta dando e ricevendo, in modo che nessuno dei due si senta in pericolo di essere esaurito o sopraffatto.

Un problema comune nelle nuove relazioni è che una delle parti si sente spinta a “gestire” la connessione per garantire che la relazione si sviluppi lungo linee che lo fanno sentire bene. L’altro partner viene quindi schiacciato in un ruolo in cui si aspetta che lui o lei accetti passivamente, e anche con gratitudine, qualsiasi cosa venga fatta “per” lui o lei, senza dare un contributo significativo alla relazione. Questo può diventare uno stato cronico in cui una parte apparentemente chiama tutti i colpi su come si riferiscono. Gli autori chiamano questo adattamento “irrelazione”. L’irrelazione è ingannevole, tuttavia: sebbene sembri essere una strada a senso unico in cui un partito domina l’altro, in realtà è una difesa psicologica comune in cui entrambe le parti stanno tentando di creare una relazione “Migliore” assumendo ruoli reciproci di caretaking, performer e pubblico, che alla fine ostacolano la custodia reciproca.

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Il performer escogita una routine di “aiuto” per soddisfare i “bisogni” del pubblico in un modo che non lascia spazio alla ricerca di errori, né, soprattutto, alla collaborazione. Altrettanto evitante, il pubblico, nel frattempo, evita la genuina reciprocità agendo come se la routine di custodia del performer fosse “proprio quello che il medico ha ordinato”. Paradossalmente, entrambi questi ruoli sono, di fatto, routine di assistenza progettate per proteggere entrambe le parti dall’ansia che si sviluppa attorno alla rivelazione di sé, alla vulnerabilità e alla connessione empatica che sono essenziali per le relazioni intime.

Una routine di irrelazione è un mezzo con cui ogni parte cerca di rendere l’altra persona “migliore”, ma lascia ogni persona sentendosi isolata e sola, anche se non capirà il perché. Infatti, le persone che hanno dormito nello stesso letto per anni possono essere profondamente investite in una routine di custodia che li tiene al sicuro dalla vulnerabilità che deriva dalla condivisione di sentimenti e bisogni reali tra loro. Tuttavia, se diventano consapevoli e in grado di riconoscere a se stessi e agli altri quei sentimenti di “apartness” e la frustrazione creata in loro, questo è il primo passo per costruire una nuova base di condivisione – di transizione da “tu” e “me” “A” noi “e” noi “. Gli studi dimostrano che le coppie sane costruiscono l’intimità usando un linguaggio che i ricercatori chiamano” noi-parliamo “[1] -” noi questo “e” noi questo “, piuttosto che” tu questo “e” io questo. ”

L’uso dei pronomi plurali in prima persona (“we-talk”) è un indicatore di sana interdipendenza e di comunicazione efficace tra i partner. Ciò consente ai partner di lavorare per migliorare il loro rapporto insieme.

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Un impegno sano e consapevole per costruire una dinamica di dare e ricevere, amare e essere amati, è ciò che gli autori chiamano il rapporto saggia. Uno degli strumenti più vitali della relazione è l’impegno incondizionato ad usare il “parlare di noi” per costruire l’intimità, l ‘”uso” di una relazione. L’auto-rivelazione che ciò implica implica naturalmente dei punti critici, ma questi sono punti approssimativi che rappresentano quasi sempre questioni che sono state messe in atto, ma non riconosciute, da molto tempo. Man mano che diventano più abili nell’esporre sentimenti e bisogni, le coppie si trovano in grado di navigare anche nei peggiori punti brutti, rendendo le cose migliori attraverso un processo collaborativo che crea un senso di genuina proprietà della loro relazione da entrambe le parti.

Riferimenti

[1] Alexander Karan, Robert Rosenthal e Megan L. Robbins. Una meta-analisi di 30 studi ha supportato un’associazione positiva complessiva tra il proprio discorso e la relazione e il funzionamento personale di ciascuno e dei partner, nonché ciascuno di cinque indicatori (esiti della relazione, comportamenti relazionali, salute mentale e fisica e comportamenti salutari) per gli individui nelle relazioni romantiche.

Karan, A., Rosenthal, R, & Robbins, ML (2018). Prove meta-analitiche secondo cui il parlare verbale predice la relazione e il funzionamento personale nelle coppie romantiche. Journal of Social and Personal Relationships, pp 1-28. DOI: 10.1177 / 0265407518795336.