Breaking the Vicious Cycle

Fonte: tumisu / pixabay

Mark era un piacere. Ha inciampato su se stesso cercando di presentarsi come un bravo ragazzo. La sua vita è stata dedicata al sorridere, essere positiva e cercare di mantenere felice sua moglie Fay. Fay era una pistola. Aveva un temperamento focoso e non credeva nel reprimere le sue emozioni, in particolare la sua rabbia. In più di un'occasione ha lasciato che Mark (e altri) sapessero che "non credo nel ripieno dei miei sentimenti". Il resto della frase, spesso non detto, era "come ha fatto mia madre".

La madre di Fay morì di cancro alle ovaie prima di cinquant'anni e Fay era convinta che la sua malattia fosse causata da una silenziosa sofferenza per mano di suo marito che la insidiava inesorabilmente fisicamente ed emotivamente. La madre di Fay era passiva e tollerata esternamente dall'abuso e dalla mancanza di rispetto del marito, ma condivideva i suoi sentimenti interiori di dolore e rabbia con Fay che si era ripromessa, fin da piccola, che nessun uomo avrebbe mai maltrattato lei.

Fay intuì dall'inizio della loro relazione che Mark era nettamente diverso da suo padre e sapeva che non l'avrebbe trattata in modo irrispettoso. E lei aveva ragione. Nonostante gli sforzi di Mark per ospitare Fay, riuscì a trovare cose su di lui che non le piacevano, cose che non mancò mai di ricordargli. Ripetutamente.

"Non so quale sia il problema", mi ha detto Mark. "Non importa quello che faccio, non importa quanto ci provi, sembra che i miei sforzi non siano mai abbastanza buoni. Fay trova sempre qualcosa su quello che sto facendo o dicendo che non va bene o è accettabile per lei. I miei migliori sforzi non sembrano mai essere abbastanza buoni. Generalmente cerco di accettare le sue critiche perché quando discuto con lei si infiamma di rabbia e temo di non poter competere con lei. Non sembro avere la resistenza o la volontà di stare ai piedi con lei. Sembra che sia o che si ritiri. Quando ho provato a resistere a lei, lei mi limita. Quindi sembra avere più senso solo ritirarsi dalla battaglia, ma questo sembra solo infastidirla ancora di più. Sono in perdita su cosa fare ".

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Non sorprendentemente, il ritiro di Mark non è andato bene con Fay e lei non ha esitato a farglielo sapere, senza mezzi termini. Questi due erano in un circolo vizioso che stava mettendo seriamente a repentaglio le loro possibilità di farlo in coppia. Sebbene Mark non fosse esteriormente espressivo dei suoi sentimenti, le emozioni represse hanno un modo di sfuggire e di esporsi sotto forma di promesse non mantenute, sarcasmo, accordi "dimenticati", critiche non richieste e altre forme di comportamento passivo-aggressivo.

Risentimenti e timori non riconosciuti (di cui Mark aveva accumulato molti) sono suscettibili di essere espressi indipendentemente dalla riluttanza della persona a pronunciarli. Se non escono direttamente, usciranno indirettamente come hanno fatto con Mark e Fay. Il risultato di queste "fughe di notizie" è stato l'amplificazione dei sentimenti di frustrazione e rabbia di Fay che ha portato Mark più lontano nel suo angolo e alimentato la sua reattività indiretta … all'infinito.

Né Mark né Fay comprendevano l'enorme tributo che questo schema stava prendendo sul loro rapporto e la loro tranquillità. Non è stato fino a quando le cose sono diventate così dolorose che entrambi si sono preoccupati che il loro matrimonio era in pericolo di dissolversi che hanno avuto l'aiuto di un consulente che li ha aiutati entrambi a vedere la natura sistemica del loro circolo vizioso, e hanno riconosciuto che nessuno di loro erano completamente in colpa, ma erano entrambi responsabili. Hanno visto che avevano co-creato un sistema che demonizzava l'altro e, così facendo, si era assolto da ogni responsabilità per la loro parte nel problema.

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È facile sottovalutare il grado in cui la maggior parte di noi resiste ad accettare responsabilità (che erroneamente confondiamo con la colpa che associamo alla punizione), così come la nostra volontà di fare di tutto per evitare di essere criticati per problemi relazionali, a volte, anche se i nostri sforzi per dimostrare che il nostro partner ha torto alla fine portano alla fine della relazione.

Quando Fay e Mark sono diventati più capaci di accettare la paura che ha spinto il loro comportamento difensivo e reattivo, il loro impulso verso l'aggressività (passiva o attiva) è gradualmente diminuito, e sono diventati più vulnerabili l'uno con l'altro. Ciò diminuì il loro bisogno di difesa, che spezzò il circolo vizioso in cui erano stati catturati e permise loro di portare la fiducia, l'apertura e la ricettività nel loro matrimonio di cui aveva disperatamente bisogno.

Nella nostra pratica, vediamo molte versioni di donne arrabbiate e uomini spaventati. Sembra essere un segno dei nostri tempi che un gran numero di coppie stia lottando con le questioni del potere in modi non abili. I vecchi script sono stati buttati fuori e i ruoli di genere sono in transizione. Il privilegio maschile non è più così forte come lo era stato con le generazioni precedenti. E molti uomini non sanno come essere potenti senza il peso extra che hanno usato per ricevere dalla cultura. Quando gli uomini cercano di placare o pacificare le donne, i loro sforzi sono spesso incontrati con rabbia e delusione perché il loro partner può sentirsi patrocinato o frustrato dal momento che percepiscono la riluttanza da parte del proprio partner a impegnarsi pienamente e onestamente nel dialogo. Di conseguenza possono perdere il rispetto per il loro partner dal momento che lui o lei non sta portando la loro piena presenza nella relazione.

Quando le donne emulano forme di potere maschile accettate culturalmente, attivano la paura di essere controllati dal fatto che molti uomini (e donne) hanno e rafforzano la tendenza ad attivare la lotta o il modello di fuga nella relazione.

Poiché entrambi i partner diventano più disposti a sostituire i loro schemi difensivi con onestà, vulnerabilità, comprensione e fiducia, la percezione del bisogno di protezione diminuisce e un'autentica connessione inizia a sostituire le strategie manipolative per il controllo. Ciò non avviene da un giorno all'altro, ma con la pratica, la retta intenzione e un supporto efficace, anche le partnership più danneggiate possono essere trasformate in una relazione amorevole, fiduciosa e che si rispetta reciprocamente. Sì, richiede lavoro; sì, ci vuole tempo; e sì, è fattibile, e quindi ne vale la pena!

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Linda e Charlie Bloom sono lieti di annunciare l'uscita del loro terzo libro, Happily Ever After. . . e altri miti sull'amore: sfondare la relazione dei tuoi sogni.

"Gli esperti d'amore Linda e Charlie brillano di una luce brillante, liberando i miti più comuni sulle relazioni. Usando esempi di vita reale, abilmente, forniscono strategie e strumenti efficaci per creare e sviluppare una connessione a lungo termine profondamente amorevole e appagante. "-Arielle Ford, autrice di Turn You Mate nella tua anima gemella

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