Come potrebbero averlo detto?

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Nei miei anni da psicoterapeuta, ho lavorato con molti clienti che hanno subito una malattia grave, hanno subito una perdita tragica o hanno subito un altro trauma che altera la vita. Nelle sedute di terapia, molti hanno parlato di amici e parenti ben intenzionati che inavvertitamente hanno aggiunto ai loro problemi dicendo qualcosa che è stato sentito come sconsiderato, insensibile o, perlomeno, antipatico.

Un cliente, la madre di due figlie adulte, ha subito una tragica perdita quando il suo figlio maggiore, 21 anni, è misteriosamente morto nel sonno. Al funerale, un vicino ben intenzionato ha tentato di confortarla dicendo: "Non sentirti troppo male, hai ancora un'altra figlia". Un altro cliente, il cui bambino era morto in utero un mese prima della nascita, era stato avvertito dal suo ostetrico "Non voglio che tu vada in giro sentendoti come una bara ambulante, okay?" Non lo fece, finché non sentì quell'osservazione.

I pazienti chemioterapici lamentano che le persone dicono loro come si sentono o dovrebbero provare prima, durante e dopo i trattamenti. Semplici tentativi di rassicurazione, conforto o supporto come "Non preoccuparti, andrà tutto bene" o "Sono sicuro che tutto andrà bene", sono spesso sentiti impersonali o vuoti.

Un nuovo cliente, che di recente mi ha raccontato del suo tentativo di uccidersi 10 anni prima saltando da una finestra, ricorda il suo terapeuta al momento prevedendo che presto avrebbe "dimenticato tutto di questo", mentre firmava il cast sul suo rotto gamba. Un altro cliente, una donna di 40 anni con una malattia terminale, è stato assicurato dal suo medico, dal suo amante e dal suo capo, che sarebbe stata "perfetta".

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Commenti come questi sono potenti e spesso trovano case permanenti nei ricordi dei loro destinatari. E di solito vengono pronunciati da individui altrimenti descritti come "sensibili", "premurosi" o "solidali". Tutti noi, a volte, ci siamo sentiti insicuri sul modo migliore di rispondere a quelli della nostra vita che hanno subito un trauma di un tipo o un altro, specialmente se quel trauma era legato alla nostra esperienza. Il nostro bisogno di fornire rassicurazione o conforto in risposta alla disgrazia degli altri potrebbe portarci a dire il tipo di cose sopra descritte.

I tentativi di "dare" a una persona che soffre possono avere più a che fare con i nostri bisogni rispetto ai loro. Il terapeuta che aveva previsto che il suo cliente avrebbe "dimenticato" il suo tentativo di suicidio potrebbe inconsapevolmente aver alleviato la sua colpevolezza o banalizzando questo grave evento in modo che potesse farcela. Il consiglio apparentemente offensivo del ostetrico al suo paziente potrebbe essere stato davvero un modo per affrontare i suoi sentimenti riguardo a una perdita così tragica che si è verificata sul suo orologio. Le osservazioni involontariamente offensive si verificano spesso a causa del bisogno di dire qualcosa, indipendentemente dal fatto che il qualcosa che scegliamo sia stato meditato in anticipo.

Ho chiesto a questi individui cosa avrebbero preferito sentire da coloro sui quali si affidano per chiedere aiuto in tempi di crisi. In generale, hanno detto che la rassicurazione è qualcosa che vogliono solo da persone che conoscono meglio la loro situazione rispetto a loro. Un commento rassicurante da parte di un medico di fiducia, ad esempio, viene solitamente ricevuto in modo diverso rispetto a parole rassicuranti da parte di qualcuno che non è realmente in grado di offrire alcunché. Vogliono anche che la gente dica loro come si sentono personalmente, ad esempio "Mi sento terribile per te" o "Sono così dispiaciuto" piuttosto che tentare di dire loro come dovrebbero sentirsi nelle circostanze.

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Diversi clienti mi hanno detto che le parole "mi dispiace" hanno più significato e valore di molte delle espressioni più elaborate di simpatia e preoccupazione che hanno sentito. Un cliente che recentemente ha perso entrambi i genitori in un incidente automobilistico mi ha detto che "per quanto mi riguarda, non c'era davvero nulla da dire, quindi meno era di più e" Mi dispiace "o" Sono con te "era solo "Un altro cliente che ha sofferto un aborto ha trovato poco conforto nel sentirsi dire che la sua perdita è stata la volontà di Dio che lavora in modi misteriosi o che il suo feto è stato deformato e che dovrebbe considerarsi fortunata per essere stata risparmiata da una vita tortuosa. Il semplice "mi dispiace per la tua perdita" è stata la frase che lei ricorda come più confortante.

Le linee guida che emergono da queste storie preoccupanti possono essere utili a tutti noi quando abbiamo l'occasione di confortare o sostenere qualcuno a cui teniamo:

• Pensa a cosa vuoi dire prima di dirlo.
• Tenerlo breve e semplice.
• Dì ciò che senti e non ciò che pensi o desideri sarebbe sentito da un altro.
• Ricorda che "Mi dispiace" può spesso essere la cosa più utile che puoi dire a qualcuno, indipendentemente dalla gravità o grandezza della loro situazione.