I grafici a fumetti funzionano per i crimini della passione?

"Il mio quasi 3 anni è stato addestrato al vasino per un anno. Ultimamente, è stato divertente fare la pipì nella sua bocca di riscaldamento nella sua stanza. Questa mattina, mi ha davvero spinto al limite quando sono uscito dalla doccia e mi sono reso conto che aveva fatto la pipì sul fratello di 9 mesi. E poi quando l'ho messo in time-out nella sua stanza (invece di sculacciarlo, che è davvero quello che volevo fare) ha sbirciato di nuovo nella sua stufa. Mi sento come se cercassi di essere un buon genitore, quindi non so cosa sto sbagliando. Quanto più amore e affetto posso dargli? Inizieremo oggi una tabella degli adesivi e speriamo che funzioni. Perché una volta che fai pipì su tuo fratello, sei andato troppo lontano, e dobbiamo aggiustarlo ora. "- Anonimo

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Chiaramente, la pipì sul bambino sta andando troppo lontano! La scorsa settimana abbiamo visto perché sculacciate e timeout non funzionano davvero quando il bambino fa pipì sul bambino. Oggi, prendiamo in considerazione i grafici di adesivi. Domani, esploreremo quel ritornello fin troppo familiare: quanto più amore e affetto posso dargli? E poi, concluderemo questa piccola serie con alcune soluzioni reali. (Non vedo l'ora? Saranno orientati ad aiutare questo piccolo piscia a gestire le sue emozioni, in modo che possa gestire il suo comportamento.)

Per iniziare, sono così impressionato da questa mamma, che ha tenuto sotto controllo la sua naturale indignazione e sta cercando di diventare positiva con una carta adesiva. Ma sono abbastanza sicuro che la tabella degli adesivi non funzionerà. Lasciatemi spiegare.

La ricerca mostra che i grafici adesivi rendono i bambini concentrati sulla ricompensa come la ragione per fare il comportamento, invece di sperimentare il valore intrinseco nell'attività. Una volta che non c'è alcuna ricompensa, l'attività non è più "gratificante" per loro. Alcuni esempi famosi:

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Quando dici "Buona condivisione", i bambini interrompono la condivisione a meno che tu non stia guardando. (Dire invece "Guarda quanto è felice che il tuo amico usi il tuo camion" in modo che possano notare che la felicità del loro amico porta ad avere un buon feeling nel loro cuore).

Quando li paghi per mangiare i broccoli , lo odiano per sempre! (Invece, continua a servirlo e alla fine ci proveranno e probabilmente anche svilupperanno un gusto per questo.)

Si noti che queste sono entrambe le cose che vogliamo motivare a fare il bambino. Che dire di motivare il bambino a non fare qualcosa? Deve volere l'adesivo ancor più di quanto voglia fare pipì su suo fratello. Questo è il segreto numero uno della gestione dei nostri impulsi: un impulso competitivo che vogliamo ancora di più.

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"Mi piacerebbe mangiare tutta questa pinta di gelato, ma voglio anche inserirmi in quel nuovo vestito"

o, per questo bambino: "Mi sento triste e arrabbiato perché la mamma è lì dentro a tubare il bambino e questo mi fa venir voglia di fare pipì in un posto sbagliato … ma voglio davvero un adesivo così posso prendere quel nuovo camion …. Immagino Ingoio quei sentimenti pazzi e tristi e faccio pipì in bagno. "

Il problema è che quei sentimenti pazzi e tristi devono andare da qualche parte, e l'adesivo non sarà una motivazione sufficiente per un bambino che non ha ancora tre anni e non ha molta corteccia prefrontale per collegare il suo comportamento ora con qualcosa che potrebbe accadere in futuro. Anche per gli adulti, una ricompensa ritardata di solito non è sufficiente per convincere qualcuno a provare sentimenti estremi. Immagina il contadino geloso che trova sua moglie a letto con il venditore di trattori. La promessa di un nuovo attrezzo agricolo probabilmente non fornirebbe una motivazione sufficiente per impedirgli di ottenere il suo fucile.

E sì, la pipì su tuo fratello sarebbe anche classificata come un crimine di passione: "Odio quel bambino … .. Vedrai chi comanda qui! …. ma mamma sarebbe davvero arrabbiata e quindi nessun adesivo … ma è ancora sotto la doccia; forse potrei farla franca … l'ho vista tubare il bambino prima … .Heck, a chi importa del camion appeso ?! Sono semplicemente troppo pazzo !! Stai attento, piccola !! "

Ora veniamo al segreto n. 2 della gestione dei nostri impulsi:
Gestire il nostro comportamento usando un impulso concorrente è possibile solo se la persona ha l'autocontrollo per gestire le emozioni che guidano il comportamento.

Quindi un impulso concorrente (inserendosi in quel nuovo vestito) potrebbe funzionare contro il nostro bisogno di mangiare il gelato, se stiamo mangiando il gelato per abitudine. Ma se i sentimenti che ci spingono a mangiare il gelato sono troppo grandi per noi – altrimenti noti come mangiare emotivo – andremo a mangiare il gelato comunque, vestiti o niente vestiti.

E il gelato non si qualifica realmente come un crimine di passione, come fa la pipì sul bambino. Queste sono le stesse grandi emozioni che hanno spinto Cain e Abel, ricordi? Quindi, se vogliamo aiutare il nostro bambino a gestire questo comportamento, dovremo aiutarlo a gestire i sentimenti tempestosi e intricati che stanno guidando quel comportamento.

Quali sentimenti? Bene, la paura profonda che amiamo il bambino di più, che non è abbastanza bravo, che se sapessimo quanto odia il bambino lo faremmo sciacquare nel bagno. (Il che è probabilmente una delle ragioni per cui fa pipì altrove). Ma dare più attenzione al piccolo non è in grado di calmare il suo terrore. Ha bisogno di qualcosa di più da noi. Di cui parleremo nel nostro prossimo post.

Non fraintendermi. Sono contento che questa mamma abbia deciso di diventare positiva con suo figlio. E ti prometto che possiamo impedire a questo bambino di fare pipì sul bambino. Esistono davvero soluzioni che funzionano meglio di sculacciate, timeout e vignette e le esploreremo nei prossimi due post.