Come molti altri genitori al mondo, amo profondamente i miei figli e voglio ciò che è veramente meglio per loro. Tuttavia, la genitorialità può essere straordinariamente difficile e complessa, e spesso non è chiaro come ordinare la mia vita, o come comportarmi nei confronti dei miei figli, sarebbe molto utile per loro. In un certo senso, è stato estremamente utile per me avere una solida base di conoscenze di psicologia e scienza genitoriale. In altri modi, la mia conoscenza ha sempre un modo di venire a corto, e mi ha portato ad adottare un atteggiamento di umiltà mentre cerco ciò che funziona meglio con i miei figli mentre invecchiano. Qui di seguito, condivido ciò che ho scoperto essere la ricerca e le idee più rilevanti che hanno informato la mia genitorialità, con la speranza che possa aiutare gli altri a navigare nelle acque torbide della genitorialità.
Il contesto relazionale
Forse ciò che mi è più chiaro riguardo ai genitori si riduce all'importanza delle relazioni intime. Ciò include l'importanza delle relazioni tra genitori e figli, tra i genitori e all'interno di una comunità più estesa che circonda la famiglia.
Una ricerca considerevole suggerisce che il rapporto precoce tra un bambino e i genitori possa preparare il terreno per uno sviluppo successivo. Per esempio, i bambini che sono attaccati in modo sicuro con un caregiver primario hanno maggiori probabilità di essere emotivamente sani 30 anni dopo. In generale, i genitori che sono disponibili per i loro figli durante il primo anno sono più propensi a incoraggiare questo attaccamento. Forse ancora più importante, i genitori che rispondono ai bisogni del loro bambino, specialmente nel primo anno, tendono a promuovere un attaccamento sicuro. Ad esempio, quando un bambino piange, i genitori che rispondono in modo rapido ed efficace hanno più probabilità di avere figli con uno stile di attaccamento sicuro. I genitori che non sono sensibili alle grida del loro bambino hanno maggiori probabilità di incoraggiare un attaccamento insicuro. Come molte classi prenatali insegnano, "non puoi rovinare un bambino". (Ovviamente, puoi rovinare un bambino più grande).
Per aiutare a promuovere un attaccamento sicuro con i nostri figli piccoli, mia moglie e io abbiamo deciso intenzionalmente di non provare a fare troppo quando i nostri figli erano molto piccoli. Piuttosto, abbiamo cercato di concentrarci maggiormente sulla cura dei nostri figli. Mia moglie lavorava part-time fino a quando il nostro primogenito era 2. Quando nacque la nostra più giovane, rimase a casa per dedicarsi completamente alle loro cure. Naturalmente, ci sono state conseguenze finanziarie per queste decisioni, ma abbiamo deciso che era più importante per uno di noi essere a casa piuttosto che guadagnare denaro extra. Ovviamente, questo non è sempre possibile. Tuttavia, probabilmente ci sono sempre modi per ridurre al minimo la quantità di tempo che i genitori sono lontani dai loro figli, in particolare nel primo anno di vita.
Dato che i nostri figli sono diventati più grandi, abbiamo continuato a privilegiare il tempo trascorso con loro. Per noi è prioritario condividere una cena familiare fatta in casa quasi ogni sera, per esempio. In generale, incoraggiamo il coinvolgimento con attività extrascolastiche, ma solo fino a un certo punto, in modo da poter trascorrere del tempo insieme. Ad esempio, abbiamo evitato viaggi sportivi, favorendo maggiormente lo sport ricreativo e lo stile di vita, in modo che i nostri stili di vita siano più equilibrati. Abbiamo un budget annuale per prendere una vacanza in famiglia. Inoltre, ci siamo sforzati di organizzare incontri mensili individuali con ciascuno dei nostri figli, facendo qualcosa di cui godono. Infine, abbiamo deciso di organizzare occasionalmente "serate in famiglia", "serate di film per famiglie", "serate di lettura di famiglie" e "serate d'arte di famiglia" come un modo per connettersi a un'attività specifica.
Anche i genitori che hanno una stretta relazione con l'altro sono in genere più in grado di aiutare a crescere i loro figli. Ad esempio, il loro modello di ruolo per i loro figli su come avere una relazione intima efficace. Forse questo aiuta a spiegare perché i bambini tendono ad avere risultati migliori quando i loro genitori sono felicemente sposati. Anche per quei genitori che si dividono, tuttavia, essere in grado di avere un rapporto di lavoro con un co-genitore è correlato con i risultati dei bambini. Per parafrasare un sentimento spesso citato, "se vuoi amare il tuo bambino, ama prima il tuo partner". Mia moglie ed io prendiamo seriamente questo consiglio in molti modi. Per esempio, cerchiamo di passare almeno 15 minuti in comunicazione profonda ogni giorno, e andare su una notte data almeno una volta al mese. Parte di questo tempo è la comunicazione essenziale che ci permette di essere "sulla stessa pagina" con le nostre strategie genitoriali.
Vi sono tuttavia limitazioni alla famiglia nucleare. Ad un certo punto, i bambini avranno bisogno di una comunità più ampia. Ci sarà un momento in cui i bambini hanno bisogno di adulti oltre ai loro genitori. Come dice il proverbio africano, "ci vuole un villaggio". Al fine di incoraggiare questo tipo di comunità, ho rinunciato a opportunità di lavoro fuori dalla scuola di specializzazione in modo da poter vivere vicino alla famiglia. Questo tipo di influenza intergenerazionale sembrerebbe molto utile e significativa. Inoltre, cerchiamo intenzionalmente di creare una sorta di "seconda famiglia" intorno a noi, perseguendo relazioni con amici che hanno bambini piccoli. Quando i nostri figli erano piccoli, abbiamo sviluppato intenzionalmente delle relazioni con le famiglie che potevamo scambiare il babysitter con (gratuitamente, e anche quello che permetteva a mia moglie e io di partecipare alle date). Abbiamo anche cercato di diventare amici di bambini più grandi che crediamo saranno dei buoni mentori per i nostri bambini. Una delle idee che ci guida in questo è pensare a chi possiamo avere in giro che i nostri bambini possano conoscere e avere fiducia in modo che, quando arriva il momento, abbiano qualcuno intorno a cui ci fidiamo di chi può fornire buoni consigli. Naturalmente, mia moglie ed io siamo disposti a fornire questo tipo di tutoraggio ai bambini che sono in queste relazioni familiari con noi. A volte, questo può essere difficile, come quando una delle mamme del nostro piccolo gruppo inizia ad avere crisi epilettiche, lasciando loro bisognosi di prendersi cura dei bambini malati nel bel mezzo della notte. Tuttavia, abbiamo scoperto che essere in una comunità interdipendente è uno degli aspetti più gratificanti della nostra vita e non scambiarlo per nulla.
Incoraggiare la responsabilità
Una delle aree classiche della ricerca genitoriale riguarda gli stili genitoriali, originariamente pioniere da Diana Baumrind. I genitori eccessivamente permissivi e i genitori eccessivamente autoritari tendono ad avere figli con risultati di vita peggiori rispetto ai genitori che mescolano sensibilità e rigore. Foster Cline e Jim Fay sembrano tradurre queste idee nel loro libro "Parenting with Love and Logic." Nella loro struttura, "genitori di elicotteri" spesso salvano i loro figli dal prendere decisioni difficili e sperimentare conseguenze negative di comportamenti o fallimenti disfunzionali. "Praticare i genitori sergenti" spesso prendono decisioni per i loro figli perché apparentemente lo sanno meglio; in genere non riescono a fornire un'atmosfera di apertura o supporto emotivo. In definitiva, entrambe queste strategie genitoriali sembrano problematiche perché i bambini non imparano a fare scelte sagge. Ciò causa scarsa capacità decisionale e mancanza di indipendenza più avanti nella vita. Al contrario, i "genitori consulenti" consentono ai loro figli di fare delle scelte, entro limiti appropriati all'età, e consentono loro empaticamente di sperimentare le conseguenze, buone o cattive.
Ci sono molti principi di "amore e logica" che ho trovato utili nella mia genitorialità. Questi includono:
• Stabilisci limiti saldi e amorevoli usando affermazioni esecutive che sei disposto a seguire (ad es. "Puoi unirti a noi per un gelato dopo aver finito i compiti").
• Non aggiungere situazioni problematiche mostrando rabbia eccessiva o usando minacce.
• Poni domande al bambino che consentano loro di raggiungere le proprie conclusioni, piuttosto che "impartirle lezioni".
• Quando un bambino causa un problema, mostra empatia attraverso la tristezza e poi amorevolmente consegna il problema e le sue conseguenze al bambino. Il bambino dovrebbe dedicare più tempo a pensare ai loro problemi rispetto ai genitori.
• Comunicare in modi che inducano il bambino a pensare (ad esempio, "Sembri sconvolto. Sarò felice di ascoltare quando la tua voce è morbida come la mia.)", Piuttosto che intensificare il problema (es. parlami con quel tono di voce! ").
• Incoraggia il bambino ad avere scelte ragionevoli e appropriate all'età (es. "Ti piacerebbe fare i compiti adesso e guardare la televisione con noi più tardi o ti piacerebbe continuare a giocare adesso e fare i compiti mentre guardiamo la televisione più tardi?") .
• Non puoi controllare realmente il comportamento di un bambino (ad es. Quando hanno uno scatto d'ira), ma spesso puoi controllare dove si comportano (ad esempio, nella loro camera da letto o al piano di sotto, a loro scelta).
• L'unico momento in cui ragionare con un bambino è quando il bambino e il genitore sono calmi.
• Affidatevi il più possibile a conseguenze naturali, ma utilizzate le conseguenze logiche che derivano dal comportamento altrimenti.
• Quando si forniscono conseguenze logiche, impiegare del tempo (e magari cercare input) su ciò che è ragionevole. Non c'è fretta.
• L'empatia per i problemi di tuo figlio dovrebbe essere sincera. Non limitarti a "giocare un gioco genitoriale" con loro; vedi se riesci davvero a capire cosa provano e perché. Spesso, l'emozione è alla radice del comportamento problematico.
• Comprendi che la più grande influenza che hai sul tuo bambino sta nel modellare i ruoli che fornisci nelle tue azioni e nei tuoi atteggiamenti.
• Più il bambino è grande, più devi allentare i limiti per permettere loro di commettere errori e sperimentare le conseguenze negative.
Concentrandosi sul positivo
Ricercatori come Barbara Fredrickson hanno scoperto che è più probabile che la felicità si verifichi quando c'è un rapporto di comportamento da positivo a negativo da 3 a 1. Ad esempio, questo significa che le famiglie generalmente fanno meglio quando ci sono circa 3 comportamenti positivi (ad esempio, sorrisi, abbracci, parole di incoraggiamento) a 1 comportamento negativo (ad es. Correzione) in casa. Ciò non significa che non dovrebbero esserci comportamenti negativi – le famiglie efficaci affrontano attivamente i problemi, i bambini devono imparare come affrontare le difficoltà e troppe lodi possono essere dannose – ma ciò significa che c'è un tono generalmente positivo presente in famiglie felici.
Uno dei modi in cui io personalmente applico questo concetto è cercare di incoraggiare la motivazione intrinseca nei miei figli. In generale, mentre la motivazione estrinseca si riferisce a quando qualcuno agisce per ottenere qualche beneficio secondario (ad esempio, i premi, perché sentono che "hanno" a farlo, perché è qualcosa che sentono che "dovrebbero" fare), la motivazione intrinseca si verifica quando un individuo si impegna in un'attività per il proprio "bene" (ad esempio, per divertimento, perché "vuole" farlo, perché è importante, perché lo scelgono). Discuto le differenze tra questi motivi con i miei figli e cerco di aiutarli a vedere i benefici di una mentalità più intrinseca. Li incoraggio ad impegnarsi in attività che li interessano, e faccio notare a loro quando sembra che stiano godendo di qualcosa che sembra sano e benefico a lungo termine (ad esempio, "Sembra che tu stia davvero godendo la lettura di narrativa storica .”). Cerco anche di modellare un modello intrinseco (ad esempio, parlando di come credo che il mio lavoro sia importante e soddisfacente, piuttosto che qualcosa che devo fare per fare soldi). Permettiamo ai nostri figli di comprare praticamente tutto ciò che vogliono, a patto che lo paghino con i soldi che guadagnano dai loro stessi posti di lavoro. Infine, seguendo l'eccellente consiglio di Johnny Tauer per i genitori sportivi, quando c'è un'attività vorrei che i miei figli fossero più interessati, ma non lo sono, cerco di applicare il modello di motivazione dell'ARC (autonomia, imparzialità e competenza) dando loro opzioni, incoraggiando la connessione relazionale nell'attività e incoraggiandole nei momenti in cui hanno costruito le loro competenze attraverso il duro lavoro, una strategia efficace e uno sforzo intenso.
Certo, ci sono momenti in cui la società si aspetta saggiamente che i bambini si impegnino in certi comportamenti (ad esempio, imparare la matematica), e ci sono momenti in cui i genitori possono decidere saggiamente di spingere le attività sui propri figli perché ritengono che siano preziosi (ad esempio, facendo le faccende domestiche , imparando uno strumento musicale). Sebbene i bambini possano trovare tali attività difficili a breve termine, spesso costruiscono abilità che gli adulti capiscono che i bambini farebbero bene a svilupparsi e, nel processo, li aiutano anche a sviluppare tratti caratteriali come la resilienza, la diligenza e la grinta. I genitori farebbero bene a spiegare perché questo tipo di attività sono importanti e, se possibile, a modellare intenzionalmente un coinvolgimento personale e il divertimento in esse. Anche i bambini hanno maggiori probabilità di fare bene in questo tipo di compiti se hanno il controllo su quando e come sono fatti (ad esempio, facendo le faccende con o senza musica o prima o dopo cena). Infine, come ha notato William Damon nel suo libro "Greater Expectations", combinando una piccola quantità di premi esterni o elogi – non più del necessario, e non tanto che i premi diventano ciò che i bambini ricordano dell'attività – spesso possono fare la differenza motivare i bambini a impegnarsi in questi comportamenti abbastanza a lungo da beneficiare a lungo termine e potenzialmente sviluppare un interesse o un apprezzamento intrinseco per loro. Per esempio, poi, durante l'estate, mia moglie ed io abbiamo stabilito degli obiettivi per i nostri ragazzi di fare libri di attività estive (per evitare che dimenticassero tutto quello che avevano imparato a scuola l'anno precedente). Una volta completato il numero X di pagine, ricevono un trattamento speciale. Se finiscono l'intero libro, possono scegliere una posizione speciale per cena in qualsiasi punto dell'area.
Pensieri di separazione
Spero che ciò che ho scritto sia utile e non travolgente. Se sei interessato a migliorare la tua genitorialità a un certo punto, potrebbe essere utile concentrarsi su una sola idea per provare. Se questi suggerimenti sembrano difficili da attuare, può essere utile riflettere sul perché. Ad esempio, quando un genitore è stressato da altre preoccupazioni, diventa più difficile essere efficace. In questo caso, la cosa migliore da fare potrebbe essere determinare come gestire meglio lo stress personale vissuto.
Allo stesso tempo, è importante, in particolare nella nostra cultura, non cercare di essere perfetti. Nessun genitore è o può essere perfetto. Siamo tutti fallibili e i bambini impareranno anche dal modo in cui affrontiamo gli errori. In molti modi, potrebbe essere essenziale determinare ciò che costituisce un "genitore abbastanza buono". Essere stressati per essere un genitore ideale non aiuterà nessuno.
Andy Tix, Ph.D., spesso anche i blog sul suo sito The Quest for a Good Life . Puoi iscriverti per ricevere notifiche via e-mail di nuovi messaggi su questo sito.
