Come rispondere quando la corteccia del partner si sente come un morso

Più il tuo attaccamento è vicino a qualcuno, più un effetto avrà le loro parole su di te. Quindi, supponendo che tu abbia una relazione impegnata, il modo in cui il tuo partner ti indirizza puoi connetterti strettamente a quanto sei bravo o sicuro di te stesso e della relazione.

Inoltre, data la natura delle relazioni intime, il tuo partner ha la stessa probabilità di essere reattivo alle tue parole così come lo sei alle loro. A volte questa reciproca sensibilità può portare ad alcuni impercettibili fastidiosi.

In generale, è fin troppo facile offendere qualcuno senza nemmeno rendersi conto di come avresti potuto farlo, perché le parole che appaiono spontaneamente sul tuo suggeritore interno possono essere tangenti al significato che intendi. Infatti, a meno che tu non ti abbia dato l'opportunità in anticipo per rimuginare sui tuoi pensieri e sentimenti, esprimere verbalmente proprio quello che avevi in ​​mente potrebbe essere quasi impossibile. Aspettarsi diversamente in un discorso informale e non provato è difficilmente realistico.

In poche parole, in molte situazioni le parole che escono dalla bocca sono essenzialmente una "prima bozza" e soggette a revisione, poiché possono rappresentare solo una approssimazione approssimativa di ciò che si desidera trasmettere. (Questo può sicuramente essere una maledizione quando si invia un messaggio.) Anche se la tua lingua può essere generalmente adeguata ai tuoi scopi, c'è sempre il rischio che tu possa essere frainteso – e le tue parole sono considerate sgradevoli, se non odiose.

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Di conseguenza, la maggior parte delle volte in cui il tuo partner ti sconcerta reagendo alle tue parole con umiliazione o indignazione, è perché ti hanno sentito dire qualcosa che non eri nemmeno consapevole di aver pensato , per non dire.

Esistono, infatti, molte ragioni per cui un partner può fraintenderti. Potresti aver utilizzato una parola in un senso diverso da quello a cui sono abituati. Oppure potrebbero trattenere un rancore contro di te (per ragioni sconosciute), e quindi essere disposto, in quel dato momento, a prendere in negativo qualsiasi cosa tu dica che sia anche leggermente ambigua – come in, pregiudiziosamente "te stesso". Francamente, ci sono un sacco di spiegazioni che potrebbero spiegare il tuo essere frainteso. (Per saperne di più dal mio post, "9 motivi per cui è così facile essere fraintesi").

Ma il punto chiave è che nel contesto di un'unione intima la mancanza di chiarezza verbale, se non gestita bene, può potenzialmente avere gravi ripercussioni per la vostra armonia e buona volontà. E tutto questo si riferisce al fenomeno "abbaio contro morso", vale a dire che se il tuo partner ti abbaia, è fondamentale che tu non reagisca in natura, ma prima cerca di scoprire cosa, nel momento, loro " ri reagendo a.

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Considera: se sei come la maggior parte delle persone, il tuo rapporto con il tuo partner è probabilmente non solo il più importante, ma anche il più vulnerabile . In qualunque misura, hai bisogno del tuo altro significativo per immedesimarti nei tuoi sentimenti e convalidare il tuo punto di vista. Anche se idealmente dovremmo essere in grado di farlo da soli, di solito ci affidiamo ai nostri partner per confermare il nostro valore, l'attrattiva, l'intelligenza, il buon senso, ecc. Ci sono relativamente pochi di noi che non sono ancora afflitti da una varietà di insicurezza lasciata fin dall'infanzia. Quindi, quando pensiamo almeno che stiamo ricevendo messaggi critici su noi stessi dal nostro partner, è difficile non sperimentare le loro parole come minacciose e reagire di conseguenza.

Eppure il nostro partner potrebbe "abbaiare" contro di noi per molteplici motivi, molti dei quali non giustificano realmente di essere presi personalmente:

• Possono essere in uno stato irritabile perché sono stanchi; sottolineato da ogni sorta di pressioni esterne; arrabbiato – o con se stessi o qualcun altro; depresso; insolitamente ansioso; o "sul bordo" in generale.
• Potrebbero essere stati provocati da qualcosa che hai fatto o detto, a prescindere da quanto innocue fossero le tue intenzioni, spinto i loro pulsanti. E, sentendosi così turbati, non possono condividere le loro frustrazioni con te in maniera civile, o (benevolmente) farti sapere esattamente come li hai sconvolti (e, in effetti, potrebbero non conoscersi veramente).
• Possono, senza rendersi conto consapevolmente del perché, sperimentare il bisogno di prendere le distanze da te, una "prodezza" che la rabbia fa fin troppo bene. Perché potresti aver fatto qualcosa che, per quanto inconsciamente, ha sollevato alcuni sentimenti negativi che hanno su se stessi – sentimenti che non sono ancora pronti a "possedere". Forse hai fatto qualcosa di non pensante e ha ricordato loro quando, da bambino , hanno agito impulsivamente e di conseguenza sono stati ridicolizzati o evitati dai loro genitori. In questi casi, possono sentire il bisogno di "disidentificarti" da te per un po 'di tempo, dal momento che rispondi a loro la loro colpevolezza immediatamente percepita. In modo difensivo, sono obbligati ad accenderti. In questo modo, sono in grado di dare ai loro genitori – che occupano ancora spazio all'interno della propria testa – il messaggio che non sono loro a meritare la punizione, perché sono altrettanto disapprovanti nei confronti del tuo comportamento come lo sono i loro (introiettati) i genitori.

Questi esempi sono tutti intesi a suggerire come se, al volo, per così dire, si possa valutare in modo diverso che il tuo partner si è appena fatto nucleare su di te, reagirai a loro in modo diverso. Sperimenterai il loro sfogo tanto meno minaccioso di quanto, inizialmente, sentivi per il tuo "bambino interiore" ancora vulnerabile. E così sarai in grado di tornare al tuo sé adulto razionale, che risolve i problemi e riflettere su come puoi meglio iniziare ad andare oltre questa impasse relazionale attuale.

Al contrario, se il tuo partner ti abbaia e – come risposta istintiva a quello che sembra un attacco ingiustificabile – non puoi fare a meno di abbaiare indietro , solo esacerbando il conflitto. O se, come reazione alternativa, dedica tutta la tua energia alla tua difesa, contribuirai anche attivamente a peggiorare le cose tra voi due. In nessun caso, il tuo partner sentirà che sei disposto ad ascoltarli e "ottenere" ciò che li ha così inimicizzati.

Non dimenticare mai: le persone arrabbiate sono povere ascoltatrici. Sono agitati e hanno un disperato bisogno di prendere qualcosa dal loro petto. E fino a quel momento, non hanno praticamente alcun interesse ad ascoltare un punto di vista contrastante. Per quanto irrazionali siano le loro supposizioni sui tuoi motivi, fino a quando non si sentiranno ascoltati da te, non lo faranno (e forse non potranno ) assistere a qualcosa che tu stesso potresti dover dire loro.

Quindi, per quanto impegnativo – e persino ingiusto – come può sembrare, ciò che può essere richiesto quando il tuo partner ti sta leggendo è la messa in scena per te per concentrarti sul calmarti. (Ecco un mio post che si espande su come farlo).

Devi dire a te stesso – o al "bambino interiore" che trema dentro di te – che la situazione non è affatto pericolosa come sembra. Questo, ovviamente, non sembra sicuro: non sembra mai sicuro quando qualcuno ti sta urlando contro. Ma che oggi hai l'abilità, la determinazione e la volontà di metterti al sicuro. Tutto ciò che è necessario è "tenere duro" e ascoltare il tuo partner nel modo più comprensivo e comprensivo possibile.

L'altra cosa da ricordare è che se riesci a calmarti, sarai in grado di pensare in modo più chiaro e iniziare a leggere tra le righe della rabbia del tuo partner. Avrai quindi maggiori probabilità di comprendere ciò che lo spinge, molto probabilmente, anche più angoscianti sentimenti di vergogna, paura, colpa o dolore.

Anche se è abbastanza facile descrivere questo processo in due fasi e di risoluzione dei problemi, quando i proiettili verbali del tuo partner si stanno dirigendo direttamente verso di te, l' esecuzione di questi passaggi può essere davvero una sfida. Se, tuttavia, per caso, hai attivato il tuo partner, lui o lei potrebbe essere eccezionalmente abile nel farti arretrare. Tuttavia, se riesci a raccogliere la disciplina e il controllo per tenere sotto controllo le tue emozioni, puoi fare ciò che è necessario per risolvere le cose – ascoltando attentamente, empatizzando e convalidando. Essere in grado di ascoltare il tuo partner e offrire loro la comprensione e il supporto per cui stanno facendo del male è in genere sufficiente. E una volta che puoi fornire questo soccorso, avrai aiutato vitalmente i due a ritrovare la pace e l'armonia.

Per concludere: se hai successo nel non reagire al loro forte abbaiare come se fosse un morso feroce, col tempo le divisioni che dividono tra te diverranno sempre meno frequenti e, si spera, a un certo punto, diventeranno quasi una cosa di il passato.

Nota: ho scritto molti post sulle relazioni complementari a questo. Se desideri esplorarli, ecco alcuni titoli e link:

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