"Nelle basi della legge, o matematica, o scienza, o arte, o educazione dei figli, … [le] questioni costituiscono una polarità che si estende dall'estrema sinistra a metà della posizione della strada fino all'estrema destra. I problemi sono abbastanza semplici. L'uomo è la misura, un fine in se stesso, una forza attiva, creativa, pensante, desiderante, amorevole in natura? O l'uomo deve realizzare se stesso, raggiungere la sua piena statura solo attraverso la lotta, la partecipazione, la conformità a una norma, una misura, un'essenza ideale fondamentalmente precedente e indipendente dall'uomo? "
– Silvan Tomkins
"Ho letto poche vite di grandi uomini perché i biografi di solito non raccontano abbastanza del periodo formativo della vita. Quello che voglio sapere è quello che un uomo ha fatto da ragazzo. "
– Ulysses S. Grant
L'interesse, o la curiosità, sembra essere uno dei nove o così i sentimenti – o le risposte agli stimoli – con cui siamo nati. L'interesse è cruciale per il nostro apprendimento, le attività esplorative e la creatività. Lo psicologo Sivan Tomkins ha esplorato a fondo questa sensazione ("affetto"). Jaak Panksepp, un neuroscienziato, chiama questa reazione "CERCARE" (le sue capitali).
Ma cosa succede quando questo sentimento di interesse / curiosità viene schiacciato … specialmente se all'inizio della vita di un bambino c'è un modello di inibizione?
Virginia Demos (1994) fornisce un bell'esempio. Supponiamo che il bambino punti un paio di forbici e striscia verso di loro. Mentre il bambino li raggiunge, il caregiver urla "No-Stop!" Ma, chiede Demos, smetti cosa? Smetti di essere interessato alle forbici? Smetti di interessarti a nuovi oggetti? Il caregiver ha agito per aiutare a prevenire possibili danni al bambino, ma non ha convalidato l'interesse suscitato o l'ha aiutata a esplorare in modo sicuro le forbici o spostare l'interesse su un oggetto più sicuro. Il comando è semplicemente no.
Quindi che si fa? Cosa faresti?
Nelle newsletter di novembre 2016 e dicembre 2016 abbiamo discusso del sentimento di interesse o curiosità incorporato. L'interesse è cruciale per le capacità esplorative e di apprendimento degli esseri umani. Abbiamo esplorato come la curiosità possa essere migliorata o interrotta all'inizio della vita. Questo mese esaminiamo come l'interesse può essere gettato nel bambino verbale.
E il bambino? Quando il bambino inizia a verbalizzare, di solito da qualche parte tra uno e tre anni, le interferenze con interesse possono assumere forme diverse. I genitori spesso si preoccupano dell'espressione dei sentimenti e dell'uso di certe parole e frasi. Quindi, spesso agiscono per sopprimere questa espressione, piuttosto che usare queste espressioni come opportunità per capire come si sente il loro bambino e come esperienza di apprendimento per il bambino.
Una delle tre chiavi principali della vita emotiva è permettere l'espressione dei sentimenti.
Inizialmente, nel bambino preverbale, ciò avverrà in espressioni facciali, vocalizzazioni e movimenti. Più tardi, le parole entreranno in gioco. A volte i genitori dimenticano di tradurre le parole nei sentimenti per capire cosa sta vivendo il bambino e quale segnale viene inviato. In che modo l'interesse per l'eccitazione è schiacciato e costretto a livello verbale?
Bambina: "Ti odio! Non sono come te! "
Genitore: "Smettila! Non parliamo così qui! "
Può spaventare e ferire i genitori la prima volta che il loro bambino verbale dice "Ti odio" o "Non sono come te". Il primo impulso potrebbe essere quello di cercare di fermare il flusso di parole: "Smettila! Non parliamo così qui! "Tuttavia, le parole" Ti odio … non sono come te "sono di solito riflessioni di eccessivo stress o rabbia e vogliamo che quelle sensazioni siano espresse. Tutti gli effetti negativi sono segnali SOS . Sono richieste di aiuto, non verbali o verbali.
Ricordo una storia su una famiglia che era stata in vacanza, e mio padre ha avuto molti bei momenti con suo figlio di 2 anni e mezzo. Tornarono a casa e il padre andò a lavorare. Tornò a casa, andò a baciare suo figlio, e suo figlio dice "No baci! Ti odio! Non sono come te! "Che cosa è successo qui? Mentre lo risolvevano, questa famiglia si rese conto di quanto fosse divertente il ragazzino con suo padre in vacanza. Poi suo padre andò a lavorare. Il ragazzino si sentì triste e abbandonato e gli mancò suo padre. Era ferito, angosciato e arrabbiato. E quando rivide suo padre, esprimeva la sua rabbia a parole. Era stato interessato ed entusiasta di passare del tempo con suo padre, e l'interesse era stato interrotto, e la rabbia è emersa. La famiglia era in grado di capirlo, parlarne e quindi manteneva una buona interazione tra padre e figlio. L'interesse è stato compreso e i sentimenti dietro le parole sono stati tradotti e apprezzati. La rabbia è stata correttamente intesa come un segnale SOS e il problema è stato risolto.
"Fatti gli affari tuoi"
Quanti di noi hanno ascoltato la frase "fai gli affari tuoi" o "MYOB" quando eravamo giovani? E quanti di noi usano quella frase quasi automaticamente a volte come genitore? Ora, spesso è necessario stabilire dei limiti, impostare dei limiti e fornire una struttura. Tuttavia, spesso la presa di posizione della "mente in proprio" viene in risposta a qualche curiosità o interesse da parte del bambino. "Mamma, quanti soldi fai?" "Papà, cosa hai detto ai vicini?" O "Quanto costava la nostra casa? Cosa stavano facendo quelle persone a casa nostra la scorsa notte? Quanto paghi in tasse? "
Queste domande riflettono il cervello in cerca di stimoli sul lavoro e l'innesco dell'effetto di interesse.
Sono meravigliose opportunità di apprendimento. Si può iniziare a parlare con il bambino di questioni finanziarie, fornendo informazioni e suscitando sentimenti. Se il genitore è preoccupato, il bambino parlerà in modo inappropriato di questioni finanziarie private a scuola, ad esempio, si potrebbe chiedere a lei di mantenere tali discussioni e informazioni a casa. Di solito lo faranno. Anche le domande sui sentimenti sono opportunità di apprendimento. Il bambino chiede se il genitore ama il signor o la signora così e così. Il genitore può suscitare i sentimenti del bambino e parlare anche dei propri sentimenti positivi, negativi o ambivalenti. Questo prepara il terreno per discutere tutti i tipi di relazioni, amicizie, sentimenti romantici e problemi con le persone.
"Perché? Perché? Perché?"
I bambini possono spesso avere i nervi dei loro genitori con la domanda apparentemente incessante, "Perché?" E, a volte un bambino cerca più interazione con il genitore che per una risposta o una discussione su una domanda. Tuttavia, abbastanza frequentemente il "perché" del bambino rappresenta il cervello in cerca di stimoli, l'interesse suscitato e le tendenze esplorative. Inoltre, rispondendo positivamente al "Perché" è possibile comunicare che l'interesse e la curiosità dei figli sono di interesse per il genitore. Il genitore fornisce quindi la funzione cruciale di convalidare sia il sentimento di curiosità del bambino che il contenuto della curiosità.
[La mamma parla al figlio] I "perché", quindi, creano un'opportunità di apprendimento su un numero di livelli. In primo luogo, la curiosità del bambino stesso è convalidata. In secondo luogo, il genitore ha l'opportunità di trasmettere informazioni al bambino. Terzo, il genitore può trasmettere al bambino come pensa alle cose, come il genitore tende a risolvere problemi e prendere decisioni. "Perché stiamo girando qui, mamma?" "Bene, mi rendo conto che il traffico si sta muovendo lentamente qui, quindi ho pensato che potremmo provare la strada a due isolati … non ci sono costruzioni lì."
Infine, si ha anche l'opportunità di avviare un processo con il bambino. Il "perché" del bambino potrebbe trarre dal genitore una delle numerose risposte che potrebbero avviare una discussione: "Perché pensi che la luce stia lampeggiando? Cosa pensi che dovremmo fare? "Questo può avviare una discussione, un processo, aiutando il bambino a valutare i pro ei contro, aiutando l'elaborazione della realtà e il pensiero creativo. Un risultato positivo di questo tipo di interscambio è che il bambino non ottiene semplicemente le risposte. Piuttosto, inizia a interiorizzare un processo decisionale.
"Parolacce"
Il bambino usa le cosiddette "parolacce" per rappresentare un'altra area in cui l'apprendimento può essere ristretto o rafforzato. Non è raro sentire le parole "dannazione" o "schifezza" venire fuori da una bocca piuttosto piccola. Alcune persone raccomandano una punizione immediata o addirittura "lavano la bocca del bambino con il sapone". Tuttavia, queste strategie sembrano di nuovo inibenti e costrittive. Questi tipi di strategie sovvertono un'opportunità di apprendimento.
Invece, perché non raggiungere il dizionario ? Parla della parola, cosa significa, dove il bambino l'ha sentita, come ti senti, dove e quando può o non può essere appropriato dirlo; questo è coerente con il cervello che cerca stimoli e migliora piuttosto che limitare la curiosità del bambino. L'apprendimento avviene, piuttosto che l'inibizione.
"Non parlarmi in questo modo!"
Quanti di noi hanno sentito e detto questa frase? Eppure, facciamo un passo indietro e proviamo a ricordare in quali circostanze queste parole sono state pronunciate. Di solito, suggerirei che sono risposte a qualche insulto o disaccordo che porta il genitore a dire "Non parlarmi in quel modo" o "in quel tono". I sentimenti del genitore sono stati feriti.
Quindi chiediamo: quali sentimenti potrebbero essere dietro a ciò che il bambino ha detto?
Il bambino ha detto: "Ti odio" o "Sei un pessimo padre" o qualcosa di simile? Tutte queste frasi suggeriscono l'espressione di angoscia e / o rabbia. In altre parole, il bambino probabilmente ha suggerito a parole di essere angosciato o arrabbiato per qualcosa.
In quale altro modo si potrebbe gestire questo? In primo luogo, la traduzione è necessaria: quale sentimento viene espresso con le parole? Quindi, forse, si potrebbe dire: "Sicuramente ti sei sembrato angosciato, o arrabbiato … il modo in cui lo metti ferisce i miei sentimenti … forse possiamo trovare un modo migliore per esprimere ciò che ti turba – uno che mi dà più informazioni. Parliamo del perché sei angosciato e di cosa sei arrabbiato. "
"Mancanza di rispetto"
Di solito quando un genitore sente che un bambino non sta mostrando rispetto per un genitore, è quando il bambino sta esprimendo angoscia o rabbia. Il problema è simile alla frase "Non parlarmi in questo modo". Uno vuole provare a identificare i sentimenti dietro la mancanza di rispetto e commentarli. Il bambino è angosciato? Arrabbiato? Impaurito? E su cosa?
L'idea di permettere al bambino di esprimere i suoi sentimenti a casa non significa necessariamente "qualsiasi cosa vada". Si può, pur riconoscendo i sentimenti del bambino, stabilire anche limiti ragionevoli alla verbalizzazione. Cioè, si cammina sulla linea di mezzo tra incoraggiare la verbalizzazione dei sentimenti, ma pone anche limiti agli attacchi personali. Si potrebbe dire al bambino che capisci che è arrabbiata, ma il modo in cui sta esprimendo i suoi sentimenti ferisce i tuoi sentimenti. Oppure si potrebbe provare a comunicare che si sente arrabbiata, ma "solo dirmi che mi odi non mi dà alcuna informazione su come ti ho deluso e su come possiamo aggiustarlo." In altre parole, in definitiva, l'obiettivo è capire fuori qual è il problema, cosa ha scatenato i sentimenti e quali soluzioni possibili esistono.
"Perché ho detto così."
Perché devo fare questo o quello, chiede il bambino. "Perché l'ho detto," è la risposta frequente. A volte i genitori hanno fretta, o si occupano di una situazione pericolosa, e non hanno il tempo di spiegare le loro ragioni. Ma quando i genitori hanno tempo, queste interazioni offrono una meravigliosa opportunità di apprendimento.
Perché devo andare a scuola? Perché devo indossare il mio cappotto? Perché devo fare il bagno? Tutte queste domande possono essere esplorate ulteriormente per scoprire cosa il bambino sta cercando di esprimere. Forse uno troverà che c'è spazio per la negoziazione. È uno sviluppo positivo per il bambino realizzare che una discussione razionale può svolgersi attorno a questi temi e chi si prende cura di sé può essere ragionevolmente flessibile.
Inoltre, queste domande danno ai genitori la possibilità di pensare e parlare del perché qualcosa è importante e di discutere il loro processo decisionale.
Questo processo di lasciare entrare il bambino nel pensiero e nel processo decisionale dei genitori è cruciale. "Perché l'ho detto così" esclude ulteriori apprendimenti e discussioni. Parlando del perché qualcosa ha un senso o non migliora le capacità decisionali del bambino. E imparare un processo di valutazione dei pro e dei contro, e quindi prendere decisioni informate, aiuterà un bambino molto più nella vita che semplicemente un insieme di regole o richieste dichiarate.
"Sta 'zitto!"
Il genitore che dice "Stai zitto" al bambino è un modo piuttosto palesemente inappropriato di dire al bambino di stare zitto. Esprime l'angoscia e la rabbia di un genitore che ha ascoltato abbastanza. Inutile dire che ci sono modi migliori per un genitore di trattare con il loro bambino.
Che dire di quando un bambino dice "stai zitto" a un genitore? La motivazione potrebbe essere la stessa: la stimolazione in arrivo per il bambino sta diventando troppo dolorosa e rabbiosa. Quando il bambino dice "stai zitto", la prima risposta potrebbe essere "non dirlo a me" o "non usiamo quella frase in questa casa". Ma questo interrompe il processo di comunicazione. "Parliamo di quello che ti preoccupa" o "Sembra che tu sia sconvolto da quello che ho detto" – questi approcci aprono la possibilità di discutere i sentimenti, che è ciò che si vuole. E, si può certamente dire qualcosa del tipo: "Non sono entusiasta del termine 'zitto' – che non mi dà molte informazioni". Questo pone alcuni limiti alla frase provocatoria "zitto", ma consente ulteriori comunicazione.
Qualche anno dopo … The Old Child
Un bambino di 5 anni è seduto con sua madre sul treno Amtrak. Dopo un po ', inizia a spostarsi – al suo posto, corridoio, dappertutto. Sua madre inizia a cercare di tenerlo fermo, al suo posto. La sua voce diventa più forte, più acuta, più punitiva, e lui inizia a diventare sempre più sconvolto.
Ha dei "tre grandi problemi"? Cioè, è stanco, affamato o malato? Diciamo no, non sembra essere. Allora cosa sta succedendo? Capire i sentimenti di interesse rende tutto chiaro. Il cervello è alla ricerca dello stimolo. Questo ragazzino sta cercando qualcosa da fare, il suo cervello sta facendo proprio quello che dovrebbe! La mamma non ha portato libri o materiale per disegnare.
Quante volte hai visto questo tipo di pattern, al supermercato, al ristorante, all'aeroporto, al treno? E quante volte finisce con il genitore che alza la voce e spesso colpisce il bambino? In realtà, questo presenta qualcosa di un dilemma.
Quindi che si fa? Si interviene o è troppo invadente?
Ho adottato ciò che si potrebbe chiamare mini-psicoterapia. Ho circa 90 secondi per fare un intervento che può aiutare. In primo luogo, cerco di formare un'alleanza con il genitore, commentando ciò che un giovane formidabile o una giovane donna ha per un bambino. Poi, secondo, cerco di descrivere cosa sta succedendo: "Penso che sia solo un po 'annoiato …" "Il suo cervello attivo sta facendo proprio quello che dovrebbe … sta cercando qualcosa di interessante da fare." Infine, terzo, offrirò qualcosa per loro, se qualche foto da una rivista, o un foglio di carta e una matita per disegnare un'immagine, o qualsiasi altra cosa. E se il genitore è rimasto incuriosito, spiegherò un po 'di più sull'interesse e la curiosità e su quanto sia importante. La maggior parte delle volte questa sequenza si dimostra molto utile, almeno per l'episodio a breve termine (Holinger, 2010).
In sintesi
Quindi, ci sono una varietà di modi in cui l'interesse può essere migliorato o interferito, sia verbale che non verbale. Questa interferenza può essere evidente o abbastanza sottile. L'interferenza precoce e prolungata dell'interesse è problematica, in quanto questi schemi inibitori possono diventare radicati nella struttura caratteriale del bambino. Data l'importanza dell'interesse / curiosità per il nostro apprendimento, adattamento e creazione, uno vuole migliorare, non interferire con, interesse. Ciò è coerente con una delle chiavi dello sviluppo, vale a dire consentire e incoraggiare l'espressione di tutti i sentimenti.
RIFERIMENTI PER I LETTORI INTERESSATI
Demos EV (1994). Collegamenti tra le transazioni madre-bambino e l'organizzazione psichica del bambino. Paper presentato alla Chicago Psychoanalytic Society, maggio 1994.
Demos EV (1995). Exploring Affect: The Selected Writings di Silvan S. Tomkins. Cambridge, Inghilterra: Cambridge University Press.
Holinger PC (2010). Piccoli passi Amer J Psychiatry 167: 752-753.
LIBRI RACCOMANDATI PER BAMBINI DEL MESE
Buonanotte a tutti
Chris Haughton, autore e illustratore
Editori di Candlewick, 2016
Una bella storia di buonanotte: topi, lepri, cervi e un piccolo orsetto … e splendide illustrazioni di rosa, arancione, blu e verde.
The Very Fluffy Kitty, Papillon
AN Kang
New York: Disney, 2016
Papillon significa farfalla in francese / latino. Si riferisce anche a una razza di cani di piccola taglia! Quindi – questo è un libro divertente e meraviglioso per i bambini piccoli.
Papillon è un gatto che è così vaporoso che galleggia, quindi il suo proprietario prova molti modi stupidi per tenerlo a terra. Galleggia e si perde, e un nuovo amico lo aiuta a ritrovare la strada di casa.
LIBRI ADULTI RACCOMANDATI DEL MESE
Imparare ad ascoltare: una vita che si prende cura dei bambini
T. Berry Brazelton, MD
Boston, MA: DaCapo Press. 2013
Una meravigliosa autobiografia di Berry Brazelton, caratterizzata da una storia interessante, intuizioni sagge per genitori e figli e storie meravigliose.
Libero di imparare: perché scatenare l'istinto di giocare renderà felici i nostri figli, più studenti autosufficienti e migliori per la vita
Peter Gray
New York: Basic Books, 2013
Un libro fantastico sull'educazione, incentrato sull'individuazione degli interessi e della creatività dei bambini e degli adolescenti, piuttosto che sull'imposizione.
Il cervello, la mente e il sé: un viaggio su strada psicoanalitico
Arnold Goldberg, MD
Londra, Regno Unito: Routledge, 2015
Questo è un libro raffinato e ponderato che affronta le questioni concettuali che coinvolgono le neuroscienze e le prospettive psicodinamiche e psicoanalitiche. Arnold Goldberg, stretto collaboratore di Heinz Kohut, è stato per decenni un brillante contributo alla letteratura psicoanalitica. Goldberg afferma: "L'attuale necessità è delineare la mente e il suo studio da quello del cervello e del sé. Uno (il cervello) è un organo vitale composto da neuroni, sinapsi e attività simil-computer. Uno (la mente) copre la vasta area del significato e ci offre un accesso alla scienza interpretativa, che si distingue dalla scienza empirica. E uno (il sé) è la sede dell'agenzia, che definisce la nostra individualità. È necessario che i tre non siano mai ridotti all'uno o all'altro, nonostante il richiamo del riduzionismo "(p. 14, parentesi aggiunta).
Il Dr. Holinger è l'ex preside del Chicago Institute for Psychoanalysis, professore di psichiatria al Rush University Medical Center e fondatore del Center for Child and Adolescent Psychotherapy. Il suo obiettivo è lo sviluppo del bambino e del bambino. Il Dr. Holinger è anche l'autore del libro What Babies Say Before They Can Talk .
