Il ruolo della vergogna nelle elezioni del 2016

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La vergogna ha dominato e modellato le nostre attuali elezioni. Mentre Trump ha certamente dato il tono etichettando Hillary Clinton come "Crooked Hillary" e opprimendo i suoi rivali repubblicani con il suo nome che chiama, interrompendo e umiliando i commenti, non è l'unico motivo per cui la vergogna ha giocato un ruolo così dominante nelle elezioni del 2016. Hillary ha fatto la sua parte di vergogna, così come i media.

Prima di andare avanti, assicuriamoci di sapere cosa si intende per vergogna. L'esperienza interiore della vergogna è di sentirsi vista in modo dolorosamente diminuito. Il sé si sente esposto ed è questa improvvisa sensazione inaspettata di esposizione e di autocoscienza che accompagna che caratterizza la natura essenziale della vergogna. In questa esperienza di vergogna c'è la penetrante e travolgente consapevolezza di noi stessi come fondamentalmente carente in qualche modo vitale di essere umano.

Trump's Shaming Strategy

La strategia principale di Trump è stata quella di svergognare Hillary. In realtà, è stato accusato di condurre una campagna di insulti. Lui, i suoi alleati e i suoi sostituti l'hanno iniziato facendo emergere costantemente tutti i suoi errori passati. Mentre questi errori sono certamente rilevanti, il fatto che siano stati educati senza sosta e in modo così beffardo è stato terribilmente vergognoso per un candidato che ha fatto del suo meglio per superarli. Immagina per un attimo se qualcuno ti ha lanciato continuamente le tue indiscrezioni o gli errori del passato. Ora immagina che questa stessa persona abbia preso in giro i tuoi errori passati e ti ha provocato con loro. Come vorresti sentirti? Probabilmente ti vergogni, arrabbiato e persino demoralizzato. Se prendiamo questo scenario nell'arena delle relazioni intime, come ti sentiresti se il tuo partner continuasse a commettere gli errori precedenti? Non ci aiuta a superare i nostri errori, a imparare da loro e a crescere se vengono ripetutamente riportati a noi. In effetti, per molte persone, può far sì che abbiano la sensazione di arrendersi e di non provarci.

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Sfortunatamente, ci sono genitori e coniugi che praticano questa strategia in un presunto tentativo di insegnare ai loro figli una lezione o scoraggiare il coniuge dal fare di nuovo l'errore. Ma invece di aiutare la persona vergognosa a prendere la decisione di non ripetere lo stesso reato, spesso fa sì che lui o lei si arrabbi e costruisca un muro difensivo in modo che lui o lei possa tenere fuori la vergogna in futuro.

Questo è, infatti, quello che sospetto possa essere accaduto a Trump da bambino. Non sappiamo per certo che suo padre fosse eccessivamente controllato o critico, ma sappiamo che suo padre gli ha insegnato che vincere e conquistare erano le uniche cose che contavano. Sappiamo che da giovane studente era un ribelle e un problema disciplinare costante a scuola, al punto che suo padre alla fine si arrese e lo mandò alla scuola militare. E sappiamo che i bambini piccoli che ribellano costantemente contro le regole e l'autorità e causano problemi continui a scuola sono di solito bambini problematici. Nel caso di Trump, avere un padre troppo severo e esigente che non si aspettava niente di meno che la perfezione, senza dubbio lo indusse a sentirsi continuamente svergognato, infuriato e a sviluppare uno stile di bullismo. Come il prepotente nel cortile della scuola, Trump è riuscito a sconfiggere tutti i suoi avversari chiamandoli nomi, attaccando le loro vulnerabilità e prendendo in giro i loro manierismi. Come ogni prepotente, riuscì con successo ad attaccare altri prima che avessero l'opportunità di attaccarlo e di inviare il messaggio che c'erano più attacchi da cui proveniva – per intimidire, spaventare e demoralizzare i suoi avversari.

Come i genitori si vergognano i bambini

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Le aspettative dei genitori appropriate servono come guide necessarie per il comportamento e non sono disabilitanti. Le aspettative disabilitanti, d'altro canto, hanno a che fare con la pressione esercitata da un bambino per eccellere o svolgere un compito, una competenza o un'attività. I genitori che hanno un bisogno eccessivo di far eccellere il loro figlio in una particolare attività o abilità sono suscettibili di comportarsi in modi che spingono il bambino a fare sempre di più. Secondo Gershen Kaufman, nel suo straordinario libro, Shame: The Power of Caring , quando un bambino diventa consapevole della reale possibilità di non riuscire a soddisfare le aspettative dei genitori, lui o lei spesso sperimenta un'autocoscienza vincolante. Questa autocoscienza – la dolorosa sorveglianza di se stessi – è molto invalidante. Quando ci si aspetta qualcosa da noi in questo modo, raggiungere l'obiettivo è reso più difficile, se non impossibile.

Un altro modo in cui i genitori suscitano vergogna nei loro figli è comunicando loro che sono una delusione per loro. Messaggi come "Non posso credere che tu possa fare una cosa del genere" o "Sono profondamente deluso da te" accompagnati da un tono di voce di disapprovazione e un'espressione facciale possono schiacciare lo spirito di un bambino. Si può solo ipotizzare come il padre di Trump gli abbia parlato quando è stato deluso nella sua esibizione, ma dal momento che tendiamo a ripetere il modo in cui i nostri genitori ci hanno parlato, osservando il modo in cui Trump umilia i suoi avversari può darci un'indicazione delle parole che ha sentito da suo padre. La ricerca mostra che coloro che fanno il prepotente agli altri come Trump di solito provengono da una famiglia abusiva di controllo in cui sono abusati fisicamente, emotivamente o verbalmente. Questi bambini poi trasmettono agli altri il modo in cui sono stati trattati.

Anche se Trump potrebbe non essere stato quello che molti considererebbero "abusato", a volte i genitori deliberatamente fanno vergognare i loro figli a pensare senza rendersi conto dell'impossibile impatto che la vergogna può avere sul senso di sé del bambino. Dichiarazioni come "Dovresti vergognarti di te stesso" o "Vergognati" sono esempi ovvi. Tuttavia, poiché questo tipo di affermazioni è apertamente vergognoso, in realtà sono più facili da difendere dal bambino rispetto a forme più sottili di vergogna come il disprezzo, l'umiliazione e il pubblico vergogna. Ci sono molti modi in cui i genitori fanno vergognare i propri figli. Questi includono:

Sminuire. Commenti come "Sei troppo vecchio per essere trattenuto" o "Sei solo un piangente" sono orribilmente umilianti per un bambino. Quando un genitore fa un confronto negativo tra suo figlio e un altro come: "Perché non ti comporti come Tommy? Tommy non è un bambino che piange "non è solo umiliante, ma insegna al bambino a confrontarsi sempre con i coetanei e trovarsi deficiente nel confronto.

Incolpare. Quando un bambino commette un errore, come colpire accidentalmente una palla attraverso la finestra di un vicino, deve assumersi la responsabilità. Ma molti genitori vanno ben oltre la lezione del bambino incolpando e rimproverando i loro figli: "Sei uno stupido idiota! Avresti dovuto saperlo meglio che giocare così vicino a casa! Ora dovrò pagare per quella finestra. Non ho abbastanza soldi per ripulire costantemente i tuoi pasticci! "Tutto ciò ha il compito di far vergognare il bambino a tal punto che non riesce a trovare un modo per uscire dalla situazione a testa alta. Incolpare il bambino in questo modo è come strofinarsi il naso nel pasticcio che ha fatto e produce una tale vergogna intollerabile che potrebbe essere costretto a negare la responsabilità o trovare il modo di scusarlo.

Disprezzo. Espressioni di disgusto o disprezzo comunicano il rifiuto assoluto. Lo sguardo di disprezzo (spesso un sogghigno o un labbro superiore sollevato), specialmente da qualcuno che è significativo per un bambino, può essere un induttore devastante di vergogna perché il bambino è fatto per sentirsi disgustoso o offensivo.

Poiché sappiamo che i bambini ripetono il comportamento dei loro genitori ed è pratica regolare di Trump sminuire, biasimare e disprezzare gli altri, è molto probabile che sia stato trattato nei modi sopra elencati.

La scuola militare potrebbe aver temporaneamente curato la ribellione di Trump, ma sappiamo che ha essenzialmente ribellandosi per tutta la sua vita, abbattendo chiunque si opponga a continue azioni legali, campagne diffamatorie e altre tattiche di bullismo, oltre a rompere o avvicinarsi al limite della rottura leggi, ordinanze e altri mandati legali.

Trump è legato alla vergogna

Quelli che hanno osservato il comportamento di Trump spesso si grattano la testa e dicono: "Cosa c'è di sbagliato in quest'uomo?" "Perché si comporta come lui?" La risposta: è probabile che gli esperti chiamino "vergogna". A volte un bambino è stato così gravemente vergogna o ha sperimentato così tante esperienze che inducono la vergogna che lui o lei diventa ciò che viene definito vergognoso o basato sulla vergogna, nel senso che la vergogna è diventata una forza dominante nella formazione della personalità della persona. Gli individui legati alla vergogna sono comunemente sopravvissuti alla severa disciplina fisica, all'abuso emotivo, alla negligenza e all'abbandono – che trasmettono tutti il ​​messaggio che il bambino è privo di valore, inaccettabile e cattivo. Anche se non sappiamo se Trump ha provato il primo, sa che deve aver provato quest'ultimo quando suo padre lo ha mandato in collegio. Nel suo libro The Making of Donald Trump, David Cay Johnston ha riferito che Trump sentiva un orribile abbandono e sentimenti di fallimento a questo rifiuto, tanto che non l'ha mai superato.

Coloro che sono legati alla vergogna soffrono di una bassa autostima, sentimenti di inutilità e odio verso se stessi. Potresti dire che Trump non si comporta come se si sentisse male per se stesso e che certamente non soffra di una bassa autostima. Ma non lasciarti ingannare dalla sua falsa spacconeria. Le persone basate sulla vergogna si sentono molto vulnerabili e persino fragili sotto tutta la difensiva. I loro vantarsi e vantarsi, i loro prepotenti e dominanti, servono solo come schermi di fumo per nascondere il fatto che si sentono molto piccoli e inadeguati. Abbiamo solo bisogno di tirare la tenda per scoprire l'ometto che ci si nasconde dietro, non il potente Oz, dopotutto.

Trump è stato definito "dalla pelle sottile" perché non ha la capacità di gestire le critiche. È ovvio che si sente profondamente ferito e indignato quando qualcuno lo sfida o lo insulta. Questo è tipico delle persone legate alla vergogna che non sono in grado di accettare critiche di alcun tipo. Si sentono feriti emotivamente dalle critiche, anche se sono loro a lanciare il primo pugno.

È diventato chiaro che Trump non ammette mai quando ha torto. Difende le sue azioni anche quando ha chiaramente commesso un errore. Le persone legate alla vergogna hanno difficoltà ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Rifiutano di ammettere di aver torto o di aver commesso un errore perché sono già così pieni di vergogna che non possono permettersi di sopportare di più. Come un cliente mi ha spiegato: "Sono pieno di vergogna, sono qui con lui (indicando il suo naso). Se ricevo ulteriore vergogna, non potrò respirare. "

Più significativamente, le persone legate alla vergogna non possono chiedere scusa. Va oltre e più in profondità di "trovando difficile scusarsi". Semplicemente non possono farlo. Chiedere scusa è umiliarci di fronte al nostro avversario o alla persona che abbiamo danneggiato. Nel mio libro, The Power of Apology, spiego che ciò che fa scusare le scuse è lo scambio di vergogna e potere tra il trasgressore e la persona che ha subito un torto. Chiedendoti scusa, prendi la vergogna della tua offesa e ridirigila a te stesso. Ammetti di ferire o sminuire qualcuno e, in effetti, di dire che sei davvero quello che è diminuito – cioè, "Io sono quello che ha torto, sbagliato o insensibile". Possiamo vedere che quelli che sono vergognarsi non sarebbe in grado di provare la vergogna dei propri errori.

Coloro che sono vergognosi costringono le persone a vergognare gli altri in un tentativo errato di liberarsi da parte della propria vergogna. In altre parole, proiettano la loro vergogna, la loro stessa debolezza sugli altri. E le persone legate alla vergogna hanno un disprezzo per la debolezza di qualsiasi tipo, inclusa qualsiasi debolezza in se stessi.

Hillary e Shame

Sappiamo molto sul probabile ruolo di vergogna nell'infanzia di Hillary. Carl Bernstein, nel suo best seller, A Woman in Charge , scoprì che i Rodhams erano una "famiglia di anatre strane", isolate dai loro vicini dal difficile personaggio di suo padre, Hugh Rodham. L'isolamento può essere di per sé imbarazzante, ma in aggiunta, il padre di Hillary era un uomo acido e insoddisfatto i cui figli soffrivano il suo sarcasmo incessante e avvilente, sopportato la sua imbarazzante ficcanaso, e silenziosamente accettò la sua umiliazione.

La madre di Hillary è stata costantemente insultata verbalmente da suo padre e Hillary e i suoi fratelli hanno osservato questo. Non solo la madre di Hillary era svergognata da suo padre, ma sappiamo anche che sua madre era profondamente offesa dall'essere stata abbandonata dai suoi genitori da ragazza. Quindi Hillary ha ricevuto la sua parte di vergogna da bambina, sia direttamente che osservando la relazione dei suoi genitori.

Sappiamo anche che Hillary è stata continuamente attaccata e pubblicamente svergognata per tutta la sua carriera politica. Ci sono state molte volte in cui ha meritato le critiche, ma ci sono state altre volte in cui è stata criticata semplicemente per essere una donna. Come la maggior parte delle persone che sono state più volte svergognate, Hillary ha anche sviluppato un atteggiamento difensivo per evitare di farsi vergognare di più. Per sua stessa ammissione ha avuto bisogno di rafforzarsi contro il costante esame e questo la ha resa apparentemente difensiva e distaccata.

Sebbene sia stata presto riconosciuta come una mente brillante ed era molto popolare al college, è stata anche descritta come arrogante. Sono quelli che portano la più vergogna a diventare arroganti per nascondere i loro sentimenti di inadeguatezza. L'arroganza è di solito un modo per nascondere sentimenti di insicurezza e inadeguatezza, proprio come fa la falsa spavalderia. Ma mentre il tipo di spavalderia e di grandiosità mostrate da Trump può spegnere alcune persone, l'arroganza può causare rabbia a molte persone che finiscono col pensare: "Chi crede di essere? Si sta comportando come se fosse meglio di me. "

L'atteggiamento difensivo di Hillary, che sia comprensibile o meno, mette le persone fuori e in un modo diverso rispetto a quello di Trump. La persona severa di Hillary ci ricorda il duro insegnante di scuola che ci ha criticato e ci ha svergognato se abbiamo commesso un errore, il supervisore del compito che ci ha fatto sentire piccoli e inadeguati.

È logico che coloro che sono stati svergognati durante l'infanzia siano particolarmente intimiditi e spenti al comportamento spesso severo di Hillary. Coloro che hanno avuto una madre o un padre severo, sprezzante o critico, sono probabilmente "innescati" da Hillary ogni volta che parla o guarda Trump in modo dispregiativo. Il fatto che Trump si opponga a lei fa sì che queste stesse persone si sentano bene. In sostanza, è diventato il loro eroe.

E dal momento che Hillary rappresenta l'establishment e l'élite di Washington, gli attacchi di Trump contro di lei senza dubbio si sentono di potere per coloro che si sentono svuotati. Trump stesso ha persino detto di difendere le persone che non possono farlo da sole.

Per quelli che già sentono come fallimenti o che sono critici di se stessi perché non hanno raggiunto i loro obiettivi, avere qualcuno come Hillary signore su di loro, dicendo loro cosa dovrebbero fare o come dovrebbero sentirsi più che probabilmente li fa sentire piccoli e in girare, arrabbiato.

Strategie difensive contro la vergogna

Le seguenti sono le strategie difensive più comuni usate per scongiurare la vergogna. Queste strategie di difesa hanno lo scopo di proteggere il sé da ulteriori esposizioni e ulteriori esperienze di vergogna. Vedi se riesci a identificare quali strategie Trump e Clinton hanno usato nelle elezioni.

1. Rabbia. La rabbia arriva naturalmente seguendo la vergogna. Sia tenuto dentro o espresso più apertamente, la rabbia serve allo scopo di difendersi dalla vergogna e serve inoltre a proteggere e isolare la persona vergognosa. Può anche, secondariamente, trasferire la vergogna a un'altra. Come spiegava Kaufman in Shame: The Power of Caring: "Se la rabbia emerge come strategia di difesa, quello che vedremo è un individuo che si aggrappa alla rabbia come stile caratterologico. Questo si manifesta o in ostilità verso gli altri o amarezza. Sebbene questa ostilità e amarezza sorgano come una difesa per proteggere il sé da ulteriori esperienze di vergogna, essa viene disconnessa dalla sua fonte originaria e diventa una reazione generalizzata … "

   Le persone basate sulla vergogna, in particolare, tendono a difendersi da ogni sentimento di vergogna con rabbia. Sebbene la maggior parte delle persone reagisca con rabbia ogni volta che viene fatta sentire umiliata, svalutata o umiliata, le persone basate sulla vergogna o sulla vergogna tendono ad essere estremamente sensibili e difensive e ad andare in collera quando si sentono criticate o attaccate – che è spesso. Perché sono così critici nei loro confronti, credono che tutti gli altri siano critici nei loro confronti. E poiché si disprezzano, assumono che a tutti gli altri non piaccia. Se sei vergognoso legato, un commento provocatorio o una critica ben intenzionata può mandarti in una rabbia che dura per ore.

   È anche comune per una persona basata sulla vergogna usare la rabbia come difesa attaccando gli altri prima che abbiano la possibilità di attaccarlo. È come se stesse dicendo: "Te lo mostrerò. Ti farò sentire una merda perché è quello che pensi di me. "Le persone legate alla vergogna usano anche la rabbia per tenere lontane le persone dalla loro vulnerabilità infierendo contro di loro. In sostanza, stanno dicendo: "Non avvicinarti a me. Non voglio che tu sappia chi sono veramente. "Il loro lavoro infuria, allontana le persone o le tiene a distanza di sicurezza. Naturalmente, questo li fa anche sentire peggio quando si rendono conto che gli altri li stanno evitando.

2. Disprezzo. Guardando gli altri e percependoli come esseri inferiori o inferiori, un bambino (o adulto) ferito in una volta può isolarsi da un'ulteriore vergogna. Vediamo quindi l'inizio di un giudizio, di una constatazione di colpa o di un atteggiamento condiscendente.

   Il disprezzo è definito come la sensazione che una persona o una cosa sia al di sotto di una considerazione, senza valore o meritevole di disprezzo. È una miscela delle emozioni primarie di disgusto e rabbia ed è originata dalla parola latina contemptus, che significa "disprezzo". Esempi di espressioni di disprezzo includono: occhi che rotolano, il labbro superiore sollevato su un lato, un tono sarcastico o snippy di voce, un atteggiamento sprezzante o qualsiasi altro aspetto di disdegno. Di solito qualcuno con disprezzo manda il messaggio: "Importa, non lo fai" o "Le tue preoccupazioni e i tuoi pensieri non sono importanti o non vanno bene." Anche gli sguardi di disprezzo comunicano il rifiuto o "guardano dall'alto" l'altra persona.

3. Sforzarsi per il potere. Come affermava Gershen Kaufman: "Mentre la rabbia tiene lontani gli altri e il disprezzo distanzia entrambi il sé dagli altri e innalza il sé al di sopra degli altri, il tentativo di potenza è un tentativo diretto di compensare il senso di difettosità che è alla base della vergogna interiorizzata. Nella misura in cui si riesce ad ottenere il potere, in particolare sugli altri, si diventa sempre meno vulnerabili a un'ulteriore vergogna ".

   La persona che raggiunge una posizione di potere reale sugli altri non solo diventa meno vulnerabile ad avere la propria vergogna attivata ma è in una buona posizione per trasferire la colpa agli altri. Anche gli individui in cerca di potere preferiscono mantenere il controllo nelle loro relazioni intime. Cercheranno anche coloro che sono più deboli o meno sicuri per ottenere influenza o potere.

   Per questi individui, il potere non solo diventa un modo per isolarsi da un'ulteriore vergogna, ma un modo per compensare la vergogna interiorizzata in precedenza nella vita. Prendendo il potere sugli altri, in sostanza, invertono i ruoli con coloro che li hanno controllati o maltrattati all'inizio della loro vita.

4. Sforzandosi per la perfezione. Come la ricerca del potere, questo è un modo per compensare un sottostante senso di difettosità. Il ragionamento va così: se posso diventare perfetto, non sono più vulnerabile ad essere vergognoso. Sfortunatamente, la ricerca della perfezione è destinata a fallire e la realizzazione di questo fallimento risveglia il senso di vergogna che la persona cercava di scappare dall'inizio. Dal momento che lui o lei già sente che lui o lei è intrinsecamente non abbastanza bravo come una persona, niente lui o lei fa mai visto abbastanza buono. Coloro che si aspettano la perfezione da se stessi finiscono anche per essere esigenti e critici verso gli altri.
5. Il trasferimento della colpa. In un ambiente familiare orientato alla colpa, l'attenzione non è focalizzata su come riparare l'errore ma sulla cui colpa era e su chi è la colpa. Il bambino impara a incolpare per contrastare la colpa ricevuta dagli altri. Se la responsabilità può essere trasferita a qualcun altro, il bambino ha conservato la propria convinzione di non aver fatto nulla di sbagliato. Un tale bambino cresce incapace di accettare gli inevitabili errori da parte sua. Assume la stessa strategia di colpevolizzazione dei suoi genitori e spesso diventa emotivamente offensivo per gli altri.

   Kaufman crede che quando la colpa viene diretta all'esterno di se stessi, esternalizzata, spesso vediamo una persona che percepisce la fonte di tutto ciò che va storto di mentire al di fuori di se stesso e, paradossalmente, al di là del controllo interno. E anche se questa persona si risente del sentimento di impotenza che ne deriva, non riconosce mai di essersi colluso nel processo stesso di creare quell'impotenza. Come affermava Kaufman, "Vedendo continuamente la colpa di mentire esternamente a se stesso, inavvertitamente si sta insegnando a sperimentare il controllo sugli eventi come totalmente estraneo a se stesso," Questo è un modello tipico di maschi che sono emotivamente o fisicamente abusivi nei confronti dei loro coniugi.

risposte:

1. Rage-Trump vince qui. La rabbia può creare il tipo di stile offensivo di relazionarsi con gli altri per cui Trump è noto: il nome-chiamata, le sue famose campagne diffamatorie contro gli altri che lo hanno criticato, le sue numerose azioni legali. Quando si sente vergognato dal commento di un'altra persona, potrebbe passare ore a far sentire la persona orribile su se stessa, in sostanza, riversando la vergogna sull'altra persona. Trump è noto per le sue numerose faide senza fine con le persone. Caso in questione – il "overkill" che si verifica quando Trump viene preso in giro (per esempio, Rosie O'Donnell si prende in giro i capelli), criticato o esposto (ad esempio, le accuse di Hillary riguardo al modo in cui parlava e trattava la Miss Universo del 1995 ). Abbiamo assistito alla sua incapacità di lasciare andare le cose con le sue sessioni di Twitter 3 AM. Hillary potrebbe sperimentare la sua parte di rabbia, ma nel suo caso è silenziosa, ribollente rabbia. Questo tipo di rabbia, anche se mai esplicitamente espresso, può essere sentito dagli altri, forse spiegando perché così tante persone sono scoraggiate da lei. È anche possibile che Hillary abbia usato la rabbia per allontanare le persone, isolandola così dagli altri.
2. Disprezzo. Hillary è più colpevole di questa strategia rispetto a Trump ed è uno dei motivi per cui le persone hanno difficoltà a piacergli. Possono solo immaginare di essere dall'altra parte del genere di sguardi di disprezzo che lei dà a Trump. Il disprezzo denota anche un atteggiamento di superiorità o uno sguardo verso gli altri e Hillary, consapevolmente o inconsapevolmente, ha questo atteggiamento. Trump, d'altra parte, esprime disprezzo nella sua disobbedienza volontaria e aperta mancanza di rispetto per le regole della società.
3. Sforzarsi per il potere. In corsa per il Presidente è l'esempio finale di lotta per il potere in modo che sia Trump e Clinton hanno usato questa strategia. Il bisogno di potere di Trump potrebbe essere più evidente e egoistico, ma la spinta al potere di Clinton è evidenziata dalla sua seconda corsa per la presidenza. Trump ha apparentemente mostrato il suo bisogno di potere sugli altri nella sua vita privata, come prova delle donne che ha scelto come sue mogli.
4. Sforzandosi per la perfezione. Sembrerebbe che Hillary abbia più probabilità di utilizzare questa difesa contro la vergogna di quanto non faccia Trump. Il suo comportamento "primitivo" ci porta a credere che lei sia probabilmente una perfezionista – sia verso se stessa che verso gli altri, e possiamo immaginare quanto debba essere dura sia per se stessa che per gli altri. Il fatto che lei si prepari ai suoi dibattiti in modo così meticoloso è un'ulteriore testimonianza del suo perfezionismo. Trump, d'altro canto, crede di non aver bisogno di prepararsi per i dibattiti perché è perfetto proprio come lui. Non sembra essere un perfezionista tanto quanto negare. Rifiuta qualsiasi errore e si rifiuta di assumersi la responsabilità per i suoi errori. Può essere sotto l'illusione di essere perfetto ma non è esattamente lo stesso di essere un perfezionista.
5. Il trasferimento della colpa. Qui Trump è il vincitore a mani basse. Egli incolpa continuamente gli altri – e le cose – per i suoi errori, tra cui incolpare un microfono difettoso e il moderatore per le sue scarse prestazioni nel primo dibattito. Hillary ha scherzosamente dichiarato che incolpa lei e Obama per tutto ciò che è sbagliato nella nostra società odierna e ha concordato scherzosamente, ma non è troppo lontano dalla verità. Trumps sembra incapace di riflettere su se stesso e di guardare dentro se stesso per scoprire perché qualcosa non è andato per la sua strada e per imparare dai suoi errori. Mentre Hillary potrebbe aver assunto la strategia di Trump di incolpare gli altri in queste elezioni, a volte, questa non sembra essere una strategia di vita come lo è con Trump.

I sostenitori di Trump

Come sappiamo, Trump fa appello agli estranei, compresi quelli che si ribellano contro le regole della società e coloro che si sentono privati ​​dei diritti. Gli outsider sono in genere persone che si sentono rifiutate dagli altri, dalla società o che sono infuriate con il "sistema" perché non si sentono ascoltate e perché sentono di essere state trascurate o ingannate. Questi tipi di individui di solito hanno enormi scorte di vergogna.

Mentre i suoi sostenitori non sono "deplorabili", tendono a sentirsi diseredati e tendono a cadere in due categorie principali:

1. Altri bulli, ribelli e persone anti-establishment che sono in sintonia con la retorica di Trump su come il governo ha deluso, come l'élite ha ignorato i loro bisogni, ecc. Ciò include coloro che sono arrabbiati perché i loro sogni non si sono avverati e frustrati perché non sono in carica, così come altri bulli che trattano le persone nelle loro vite come Trump tratta i suoi avversari.
2. L'oppresso e il diseredato che non hanno trovato la propria voce nella vita e che sentono che Trump può parlare per loro. Sono come i bambini a scuola che fanno amicizia con un bullo perché li fa sentire sicuri e forti o formalmente scelti su bambini che stanno accanto a un prepotente e lo incoraggiano perché può dire e fare le cose che desiderano poter dire e fare. Finché sta facendo il prepotente con gli altri, non li accenderà.

Cosa hanno in comune questi due gruppi? Vergogna. E la rabbia che viene dalla vergogna. Il primo tipo probabilmente aveva uno sfondo simile a Trump, una storia di abusi infantili, genitori eccessivamente controllanti o esigenti, esperienze negative con bulli a scuola, sport, ecc. Persone che erano così vergognose da aver costruito lo stesso tipo di difesa muro come ha fatto Trump, persone che attaccano gli altri prima che possano essere attaccati, persone che incolpano gli altri dei loro problemi o dei loro errori perché non possono rischiare di auto-riflettere. Coloro che devono credere che è sempre colpa di qualcun altro perché non credono di poter fare ulteriori vergogne.

Il secondo tipo è stato così imbarazzato dalle esperienze della prima infanzia che sono diventati impotenti. Oltre a sentirci carenti quando proviamo vergogna, tendiamo anche a sentirci impotenti perché sembra che non ci sia modo di alleviare la situazione. È facile vedere, quindi, che coloro che sono stati pesantemente svergognati durante l'infanzia possono facilmente arrivare a credere di essere impotenti a cambiare le cose. Questo può portare a una mentalità da vittima. Vivere con vergogna significa sentirsi alienati e sconfitti. È credere che non sei mai abbastanza bravo. Questo può preparare il terreno per essere coinvolti con partner emotivamente o fisicamente violenti che sono esigenti e difficili da accontentare. Se ti senti già come un fallimento, sarai più propenso a sopportare richieste irragionevoli e abbandoni e ad avere meno probabilità di lasciare una relazione, non importa quanto abusivi. Hanno perso la voce o non hanno mai scoperto la loro voce e hanno bisogno che qualcun altro parli per loro. Permettono ad altre persone apparentemente più forti di controllarle perché hanno paura di fare le proprie scelte. Loro lasciano che gli altri scelgano per loro in modo che non debbano rischiare di fare le proprie scelte e di fare un errore.

Gli host Media e Talk Show

La vergogna degli altri fa sentire bene le persone. Proprio come fa le persone a sentirsi bene con le loro vite rispetto alle vite di coloro che sono sulla TV di realtà, prendersi gioco di persone potenti ci fa sentire meno critici dei nostri difetti e dei nostri fallimenti.

Sfortunatamente, i media hanno acquistato questa cultura vergognosa, sapendo che attirerà gli spettatori, proprio come fa la realtà TV. Si sono abbassati al minimo comune denominatore aderendo alla vergogna di entrambe le parti.

È comprensibile che cercheremmo dei modi per screditare coloro che ci minacciano e che vergognarsi e divertirsi è uno dei modi migliori per farlo. Se riusciamo a ridere di qualcuno, non sembrano più minacciosi. Ma non possiamo aspettarci che le persone che sono continuamente prese in giro, vergognose o criticate restino vulnerabili, accessibili e umane. Se continueremo a prendere in giro e vergognare i nostri leader e potenziali leader, non è giusto che noi li critichiamo per aver costruito un muro difensivo per proteggerci dal nostro stato di vergogna. Ci lamentiamo che Hillary Clinton non è calda e accessibile, ma per essere onesti, come potrebbe essere?

Lezioni per tutti noi Riguardo alla vergogna

Tutti possiamo imparare qualcosa dall'osservare i candidati, i loro sostenitori e i media. Prima di tutto, possiamo osservare le nostre reazioni, osservando chi ci piace, chi non possiamo tollerare e quali strategie difensive ci allontanano di più. Come molti di noi riconoscono, spesso quelle persone che ci irritano e ci irritano di più ci ricordano di noi stessi (anche se non a livello cosciente). Altre volte chi ci disturba di più può ricordarci di un genitore o di un'altra persona che si fa vergognare o offendere nel nostro passato.

Come è spesso vero, quando prendiamo il tempo per capire da dove proviene una persona, specialmente se possiamo conoscere la loro storia, troviamo più facile avere compassione per loro. Mentre può essere un tratto dire che imparare Trump e Hillary può aiutarci a sentirci meno turbati dal loro comportamento, in realtà potrebbe essere il caso. Imparare che erano entrambi vergognosi in modi dolorosi non scusa il loro comportamento, ma lo rende meno sconcertante e forse meno irritante.

Possiamo anche usare gli esempi di Trump e Hillary per verificare il nostro comportamento. Ad esempio, come Trump, tendi a trasferire la colpa agli altri invece di assumerti la responsabilità dei tuoi stessi errori e carenze?

Sebbene non sia possibile ottenere il pieno controllo, abbiamo il controllo sul modo in cui percepiamo e gestiamo ciò che succede e su come viviamo internamente. Ad esempio, quando ti senti ansioso o a disagio, cosa tenti di fare per prima cosa dentro te stesso per scoprire cosa sta succedendo con te o guardare fuori te stesso per vedere cosa ha fatto qualcun altro per farti sentire a disagio? Coloro che trasferiscono la colpa (e specialmente quelli che sono abusivi) tendono a guardare prima fuori di loro stessi.

Mentre incolpare gli altri può aiutarci a evitare di assumerci la responsabilità per errori o errori e quindi evitare la vergogna, ci rendiamo impotenti facendo così. Quando la fonte di ciò che va storto nella vita diventa esterna al sé, abbiamo anche rinunciato al potere di influenzare o alterare ciò che ci accade.

L'antidoto alla vergogna

Recentemente durante una discussione sulla CNN sul perché Trump ha così tanti sostenitori nonostante il suo comportamento spesso inaccettabile, è stato affermato che queste persone probabilmente si sentono inascoltate e arrabbiate perché i loro problemi rimangono non riconosciuti. Uno dei commentatori delle notizie coinvolti nella discussione ha fatto una dichiarazione interessante. Ci ha incoraggiati tutti a cercare di ascoltare e impegnarsi con i sostenitori di Trump, rendendosi conto che sentono di non essere stati ascoltati e che si sentono alienati dalla società. Ha affermato che se non si sentissero così ignorati, inascoltati e alienati, non sarebbero così arrabbiati.

Sono stato felice di sentire qualcuno che ci incoraggia tutti a farlo. Essenzialmente ero felice di sentirlo incoraggiarci ad essere compassionevoli. La compassione è l'antidoto alla vergogna. Come per la maggior parte dei veleni, la tossicità della vergogna deve essere neutralizzata da un'altra sostanza se vogliamo davvero salvare il paziente. La compassione è l'unica cosa che può neutralizzare la vergogna.

La parola compassione viene dalle radici latine com (with) e pati (soffrire), quindi denota "sofferenza con" un'altra persona. Quando una persona ci mostra genuina compassione, lui o lei si unisce a noi nella nostra sofferenza.

Negli ultimi anni, molte persone hanno accresciuto l'interesse per il tema della compassione. Numerosi studi recenti hanno rivelato risultati sorprendenti riguardo alla compassione. I ricercatori hanno scoperto che dal giorno in cui nasciamo al giorno in cui moriamo, la gentilezza, il sostegno, l'incoraggiamento e la compassione degli altri ha un enorme impatto sul modo in cui il nostro cervello, i corpi e il senso generale di benessere si sviluppano. L'amore e la gentilezza, specialmente nella prima infanzia, influiscono anche sul modo in cui alcuni dei nostri geni sono espressi. (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Oltre a diventare più compassionevoli verso coloro che non sono d'accordo con noi, tutti abbiamo bisogno di diventare più empatici, nel senso che esercitiamo la capacità di comprendere e condividere i sentimenti degli altri, la capacità di mettersi nella posizione di un altro. Ascoltare attivamente le lamentele dei sostenitori di Trump può aiutarci a liberarci del disprezzo che possiamo provare per loro. Il disprezzo e l'empatia sono poli opposti. L'empatia coinvolge i sentimenti e le preoccupazioni degli altri. Il disprezzo è arrogante ("lo so meglio") sprezzante e denigratorio delle preoccupazioni altrui. L'empatia alimenta i legami di connessione e di relazione; il disprezzo invita problemi di relazione e disconnessione.

Il disprezzo invita anche sentimenti di disperazione. Lo psicologo Martin Seligman ha chiarito che quando le persone si sentono depresse, cioè senza speranza, considerano un atteggiamento negativo come permanente e pervasivo, cioè come qualcosa che sarà sempre lì e non può essere cambiato. Il disprezzo trasmette il senso che l'altra persona ha una qualità irrimediabilmente irrisolvibile, che sono permanentemente imperfetti.

L'ascolto empatico è l'alternativa all'ascolto sprezzante con disprezzo. Se respingo ciò che dici e rispondo ai tuoi input come se non fosse importante o sbagliato, creo un'interruzione nel flusso di informazioni tra noi e questo mette a rischio la nostra connessione. Ma se ascolto capire e apprezzare e se cerco aree in cui possiamo essere d'accordo incoraggio la comprensione tra di noi, ti aiuta a sentire che i tuoi pensieri e sentimenti sono importanti e validi e creano una connessione tra di noi.

Si può sostenere che sia Trump che Hillary meritano la nostra compassione ed empatia rispetto al nostro disprezzo. La realtà è che Trump è una persona molto miserabile ed emotivamente instabile. Puoi vederlo in faccia, nel modo in cui è contorto e angosciato. E puoi vedere la prova della sua mancanza di rispetto di sé e di disgusto di sé nella sua incapacità o desiderio di prendersi cura di se stesso mangiando una dieta sana e facendo un adeguato esercizio fisico. E possiamo vederlo nel fatto che è alle 3 del mattino impegnato in guerre su Twitter. Immagina l'angoscia interiore che spinge qualcuno a farlo.

Trump è stato definito narcisistico e mentre non mi sento a mio agio nel diagnosticare qualcuno che non è un cliente, questo è probabilmente il caso poiché ha tutte le qualità di una persona narcisista: il suo eccessivo senso di importanza personale; il suo inflazionato senso di attrattiva, forza e successo; il suo disprezzo per i sentimenti degli altri e la sua scarsa capacità di provare empatia per gli altri; il suo bisogno di costante attenzione e ammirazione; un modello di grandiosità (in fantasia e comportamento); il modo in cui reagisce alle critiche con rabbia; e la sua tendenza a vergognare e umiliare gli altri.

I narcisisti, come quelli che sono legati alla vergogna, tipicamente sono stati emotivamente, verbalmente o fisicamente abusati poichè i bambini sono probabilmente vergognati profondamente dall'abuso, dall'abbandono o dall'abbandono. Nonostante siano esperti nel nasconderlo, sono persone profondamente turbate che si sentono terribilmente isolate, inadeguate e disgustate.

Anche se Hillary non è apertamente disturbata come Trump, anche lei è turbata. Com'è triste che non riesca a capire perché è così improbabile. Questa mancanza di autocoscienza indica quanto profondamente sia difesa e quanto sia difficile per lei mostrarci il suo vero sé. Dopo una vita di servizio pubblico possiamo solo supporre che sia una persona premurosa, perché quando ci sta di fronte non possiamo semplicemente vederla.

Auto compassione

La verità è che molti di noi soffrono dello stesso tipo di problemi che Trump e Hillary fanno. Molti di noi hanno costruito mura difensive in modo che non possiamo più vergognarci e queste mura difensive non solo tengono lontani gli altri, ma ci impediscono di avere l'auto-consapevolezza necessaria per il miglioramento personale e la crescita emotiva.

E pur avendo compassione ed empatia per i sostenitori di Trump possono aiutarli a sentirsi più come se "appartenessero" e sentirsi meno alienati e così vergognosi, avere compassione per noi stessi può anche guarire la nostra stessa vergogna. Ho scritto molto sul potere di guarigione dell'auto-compassione per guarire la vergogna, quindi non entrerò qui. Vi incoraggio a fare riferimento ai miei altri blog su Psychology Today oa leggere il mio libro, It was not Your Fault se siete interessati a saperne di più.

L'auto-compassione ha il potere di sanare la vergogna che affligge la maggior parte di noi. Fino a pochi anni fa, il tema dell'auto-compassione non era mai stato studiato formalmente. La ricerca suggerisce che l'auto-compassione può agire come antidoto all'autocritica, una caratteristica importante di coloro che provano un'intensa vergogna (Gilbert e Miles 2000). È stato scoperto che l'auto-compassione è un potente innesco per il rilascio di ossitocina, l'ormone che aumenta i sentimenti di fiducia, calma, sicurezza, generosità e connessione. L'autocritica, d'altra parte, ha un effetto molto diverso sul nostro corpo. L'amigdala, la parte più antica del cervello, è progettata per rilevare rapidamente le minacce nell'ambiente. Quando sperimentiamo una situazione minacciosa, la risposta di combattimento o fuga viene attivata e l'amigdala invia segnali che aumentano la pressione sanguigna, l'adrenalina e il cortisolo ormonale, mobilitando la forza e l'energia necessarie per affrontare o evitare il trattamento. Sebbene questo sistema sia stato progettato dall'evoluzione per far fronte agli attacchi fisici, è attivato altrettanto facilmente dagli attacchi emotivi – da noi stessi e dagli altri. Col passare del tempo, l'aumento dei livelli di cortisolo porta alla depressione esaurendo i vari neurotrasmettitori coinvolti nella capacità di provare piacere. "(Gilbert 2005).

Ciò che mi interessava particolarmente era la ricerca più recente sulla neurobiologia della compassione in relazione alla vergogna, cioè che ora conosciamo alcuni dei correlati neurobiologici del sentirsi non amabili e di come la vergogna si blocca nei nostri circuiti neurali. Inoltre, ho scoperto che a causa di ciò che ora sappiamo della plasticità neurale del cervello – la capacità del nostro cervello di crescere nuovi neuroni e nuove connessioni sinaptiche – possiamo riparare (e ri-accoppiare) la vecchia memoria della vergogna con nuove esperienze di auto-empatia e auto-compassione.

Unificare il Paese

Se abbiamo qualche speranza di unificare il paese, dobbiamo ascoltarci l'un l'altro, specialmente quando si tratta di ascoltare i sentimenti l'uno dell'altro. Abbiamo bisogno di ascoltare senza giudizio e certamente senza disprezzo. Non dobbiamo solo incoraggiare i politici a lavorare attraverso i corridoi, ma rispettare coloro che hanno opinioni opposte da noi e ascoltare la loro versione della storia invece di liquidarli automaticamente.