"Tutti abbiamo un sogno d'infanzia che quando c'è amore, tutto va come seta, ma la realtà è che il matrimonio richiede molto compromesso." Raquel Welch
Il matrimonio è come una gabbia, si vedono gli uccelli fuori da un disperato tentativo di entrare, e quelli dentro ugualmente disperati di uscire. "Michel de Montaingne
La sensazione di essere romanticamente compromessa è comune a molte persone, ma il problema di cosa fare in questa situazione non è chiaro. Qui distinguo tra due principali tipi di compromessi romantici: uno riguarda il valore generale del partner e l'altro la natura dell'amore, per poi discutere i tipi di comportamento tipici di ciascuno di essi. Mi riferirò alla vera storia di Lisa per illustrare la mia discussione.
Esistono vari tipi di compromessi romantici, ognuno dei quali ha ripercussioni diverse sulla relazione. In questo articolo, discuterò i due tipi principali: (a) compromettendo il valore complessivo del partner e (b) compromettendo le caratteristiche dell'amante e la natura dell'amore. (Un altro importante tipo di compromesso romantico si riferisce al compromettere le attività reali all'interno di un dato contesto romantico).
Il tipo di compromesso romantico che riguarda il valore complessivo del nostro partner implica un giudizio sul fatto che consideriamo il nostro partner su un piano di parità con noi, e quindi se siamo sottocompensati, sovra compensati o riceviamo quello che meritiamo . Quando sentiamo che il nostro partner è sostanzialmente al di sotto di noi, questo compromesso può essere molto doloroso. Tale compromesso è strettamente associato alla dissonanza romantica tra rinunciare al possibile e tuttavia desiderarlo. Poiché percepiamo che il nostro partner è inferiore a noi, e quindi probabilmente inferiore a molte altre persone nella nostra cerchia di conoscenti, incontriamo costantemente persone che percepiamo essere al di sopra del nostro partner e che spesso desideriamo essere con (almeno) uno di loro.
Il secondo tipo di compromesso si riferisce alla natura dell'amore nella relazione. Uno degli aspetti principali a questo riguardo riguarda l'amore reciproco tra gli innamorati: se si amano in egual misura. Un altro importante problema riguarda l'intensità delle varie componenti in amore. Stai facendo un compromesso romantico se non ami il tuo partner come lui o lei ti ama; allo stesso modo, stai facendo un compromesso romantico se l'intensità della passione nel tuo amore per il tuo partner non è alta.
Permettetemi di chiarire i suddetti tipi di compromessi romantici facendo riferimento alla vera storia di Lisa, una donna sposata (per la seconda volta) a metà degli anni Cinquanta.
Lisa si sposò all'età di 19 anni con un uomo della sua stessa età. Non lo amava e sentiva che stava compromettendo quando era con lui. Lei lo considerava essere sotto di lei in ogni dimensione. Non era il caso che non fosse perfetto, ma che lei lo percepisse, come persona, molto più basso di lei. Oggi non sa perché l'abbia sposato. Pensava che, poiché "gli inviti erano già finiti", era una scusa per andare avanti con il matrimonio, ma ora lei crede che sia qualcosa di più profondo. Non era il caso comune di aver paura di rimanere da solo, dato che era (ed è) piuttosto bella e molti giovani volevano uscire con lei. Il loro matrimonio durò circa 20 anni e per tutto quel tempo, sentì il dolore di aver fatto un compromesso romantico. Si compensò con molte relazioni extraconiugali, ma queste non attenuarono significativamente il dolore del suo compromesso. Ha sempre pensato che potesse ancora trovare un partner migliore.
Dopo 20 anni, ha avuto una relazione appassionata con una persona sposata ed entrambi hanno deciso di lasciare le loro famiglie e sposarsi. Pensava di aver trovato lei sola e sola. Dopo essere stata con lui per 17 anni, pensa ancora che lei lo ami fino a un certo punto, ma non è un amore appassionato – la passione è andata avanti e di nuovo lei crede che lei sta compromettendo in questo senso. Ma il compromesso qui non è un compromesso sulla persona con un valore complessivo, ma su certi aspetti che lei percepisce essere carente in lui e soprattutto la passione tra di loro. Questa volta, tuttavia, non pensa costantemente a un'alternativa più eccitante e non ha pensato di lasciarlo o di avere una relazione. Avere una relazione sarebbe comunque considerata per lei come un compromesso, dal momento che vuole essere in una relazione continua piena di passione e amore. Lei crede che suo marito si senta lo stesso, ma dopo aver considerato la possibilità che entrambi abbiano una relazione, lo hanno respinto.
Il suo primo matrimonio ha comportato il primo tipo di compromesso romantico, poiché riguardava il valore complessivo del partner ed era associato alla dissonanza romantica tra rinunciare al possibile e tuttavia desiderare. Questo è un compromesso molto doloroso e implica la ricerca attiva, o almeno il desiderio profondo, di trovare qualcun altro, con il quale, senza dubbio, si sentirebbe molto meglio. Di conseguenza, Lisa ha avuto molte relazioni extraconiugali in cui il sesso appassionato ha ridotto il dolore del compromesso ed era anche un mezzo per cercare un altro possibile partner, e in effetti ha trovato il suo secondo marito in questo modo.
Il suo secondo matrimonio comporta un compromesso sulla natura dell'amore e non sul valore complessivo del partner. Lisa non considera affatto che la sua attuale moglie sia sotto di lei, ma si sente compromessa dal momento che la passione tra di loro si è notevolmente ridotta. Lisa si è abituata a questa situazione e non sta cercando (almeno non attivamente) per un altro partner o per questioni che potrebbero ridurre il suo dolore poiché riconosce che, dopo tutto, nessuno è perfetto e la grande passione spesso diminuisce nel tempo. La vita non è completamente soddisfacente ora, ma non è miserabile come lo era nel suo primo matrimonio.
Dovremmo notare che nel suo primo matrimonio, Lisa sapeva già prima del suo matrimonio che sua moglie era un compromesso per lei, e così lei lo considerava un partner inadatto fin dall'inizio del suo matrimonio. Il suo secondo matrimonio iniziò con un reciproco amore appassionato e di conseguenza entrambi erano pronti a rompere i loro matrimoni (che coinvolgevano bambini da entrambe le parti) per stare insieme. La riduzione della passione, avvenuta alcuni anni dopo, è un fenomeno comune, e Lisa non ha alcuna garanzia che questo fenomeno non si realizzerebbe se dovesse trovare un altro partner. In ogni caso, è più facile e meglio, per molti altri motivi, non entrare in un compromesso romantico, anzichè districarsi dalla situazione che è diventata un compromesso dopo molti anni.
Le considerazioni di cui sopra possono essere riassunte nella seguente affermazione che un amante potrebbe esprimere: "Cara, anche se non sei Brad Pitt, non sei cattivo come il mio primo coniuge, e quindi credo di essere condannato a stare con te per il il resto della mia vita. Un aspetto positivo a questo proposito è che le persone dicono che ci si abitua e che il dolore si riduce considerevolmente dopo circa 30 anni ".
Qualcuno dei lettori può illuminarmi sul fatto che siano stati in una di queste situazioni e, in caso affermativo, se le attitudini di Lisa riflettono le proprie?
