Cosa succede se il tuo bambino attraversa la linea?

"Non capisco perché dici di non punire le trasgressioni. Prendo il concetto di maggiore è la trasgressione, maggiore è il bisogno del bambino, ma se attraversano davvero una linea? Ieri il mio bambino di tre anni ha gettato un libro perché si è arrabbiato. Ha colpito mio marito negli occhi e gli ha tagliato la pelle! Lo tolsi dalla stanza, gli dissi che non gli era permesso e lo misi in una posizione pensierosa. Sì? No?"

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Yikes, davvero! Grazie a Dio, tuo marito sta bene. La maggior parte dei bambini di tre anni getterà quando sono arrabbiati. Non hanno idea di quanto sia pericoloso. Per quanto sei arrabbiato, sono sicuro che tuo figlio era più sconvolto di chiunque altro.

Hai ragione che tuo figlio ha bisogno di imparare una lezione qui. Non può essere lanciando cose alla gente ogni volta che si arrabbia. Il problema con la rimozione di un bambino in un luogo pensante e lasciandolo solo è che non lo aiuta con i sentimenti che lo hanno spinto a lanciare il libro per cominciare. Sotto l'aggressività troverai quasi sempre la paura. Ogni piccola persona ha paure che non possiamo neanche immaginare. Un bambino di tre anni che è alle prese con la paura potrebbe arrabbiarsi per qualcosa e potrebbe lanciare qualsiasi cosa a portata di mano. Questo è un comportamento normale, anche se ovviamente può essere pericoloso, come tuo figlio ha appena imparato, e naturalmente gli diciamo che non è consentito lanciare oggetti alle persone, mai, proprio come hai fatto tu. Ma tuo figlio sa ormai (e sicuramente dopo aver fatto del male a suo padre) che il dolore gli fa male. Ciò di cui ha bisogno è l'aiuto da parte tua per gestire i sentimenti che lo spingono a lanciare, anche quando sa che il comportamento è offensivo e offensivo.

Mi sto chiedendo cosa è successo a tuo figlio una volta che si trovava nel punto di riflessione. Se fossi in lui, mi sarei sentito molto impaurito per mio padre, preoccupato che fossi una persona terribile capace di orribili danni, incapace di controllarmi, così grave che dovevo essere rimosso e non riuscivo nemmeno a riconciliarmi con mio padre. Mi vedrei così potente che potrei insanguinare il mio invincibile padre, il che sarebbe un'idea terrificante. Quella vergogna e la paura sarebbero così tanto che potrei spingerlo via (come facciamo tutti con quelle sensazioni sgradevoli) andando intorpidito e sembrando non mi importava. O arrabbiandoti. Potrei star lì seduto a giustificare ciò che avevo fatto, dicendomi perché avevo ragione.

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Questo è quello che fa un bambino normale in timeout. Non siedono lì, decidendo di diventare una persona migliore, e anche se lo fanno, il risultato è quello di riempire i sentimenti che li hanno spinti a scatenarsi per cominciare. (Ecco un intero articolo su Timeouts.) E ora c'è una sovrapposizione in più di vergogna e paura. La prossima volta potrebbe ritrovarsi ancora più sopraffatto da questi sentimenti. O, può gestirli in relazione a suo padre, ma può iniziare a recitare in altri modi, come colpire suo fratello, fare pipì in casa o avere incubi.

Che cosa succede se, invece, si tende immediatamente alla persona che è ferita, che dà il messaggio chiaro a tuo figlio che questo danno è un grosso problema. Gli hai anche permesso di aiutarlo. Spero che l'attenzione su suo padre sia sufficiente a farlo uscire dal suo turbamento e alla preoccupazione per suo padre. "Oh mio! Tuo padre è ferito Tesoro, corri a prendere un asciugamano e aiutiamo tuo padre. " Lo stai invitando, così fa parte della soluzione. Potrebbe aver fatto una cosa mostruosa, ma tu gli stai comunicando che non è un mostro.

La tua connessione è la sua motivazione per affrontare la verità quasi insopportabile che ha fatto qualcosa che ha attraversato una linea. Dopotutto, se ritiri il tuo amore, perché dovrebbe fare il duro lavoro di assumersi la responsabilità? (E sì, so che lo ami ancora sotto la tua furia, ma lui non lo sa.) Quando ti senti difensivo, non è più difficile ammettere i tuoi errori? Il tuo bambino non è diverso.

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Lo stai perdonando troppo facilmente? No. Non può sentirsi allo stesso tempo una persona cattiva e comportarsi come una brava persona. Ha agito in un modo che era chiaramente fuori dai limiti delle relazioni familiari amorevoli. Piuttosto che evitarlo, che rafforza la sua posizione di cattivo ragazzo, esci per prenderlo e riportarlo nell'abbraccio della famiglia. Senza quella riconnessione, non puoi raggiungerlo, e qualsiasi "disciplina" gli insegnerà solo che è cattivo.

Ma ovviamente non puoi ignorare ciò che ha fatto. Lo aiuti a riflettere su ciò che è accaduto in modo che non accada di nuovo. Una volta che tuo marito sta bene, fai un respiro profondo in modo da non agire per rabbia. Ricorda a te stesso che stai aiutando tuo figlio con i suoi sentimenti, non punendolo, perché è ciò che meglio impedirà che ciò accada di nuovo. Raccogli tuo figlio molto seriamente e gentilmente, guardalo negli occhi e dì: "I libri non sono per il lancio. Questo ha davvero fatto del male a papà, vero? " Suo figlio scoppierà molto probabilmente in lacrime, il che sprigiona tutti i tumulti in corso. Dici "Sei stato pazzo, quindi hai gettato il libro. Questo ha davvero fatto male a papà. Era spaventoso. Papà andrà tutto bene, ma è per questo che non gettiamo le cose alla gente. " Lo lasci piangere tra le tue braccia.

Dopo che è calmo, gli chiedi cosa potrebbe fare per far stare meglio papà. Gli dai la possibilità di riscattarsi, di diventare una brava persona nella sua mente, il tipo di persona che è in grado di controllare la sua rabbia così da non ferire le altre persone. Questa trasformazione sarebbe improbabile se fosse stato rimosso nel punto di riflessione, perché si sarebbe seduto lì isolato come un criminale, indurendo il suo cuore. Ma è stato nel mezzo dell'emergenza, come uno degli aiutanti, quindi il suo cuore è aperto. Sente la tua gentilezza e anche la tua fermezza. Si sente al sicuro per mostrarti tutta la paura dietro la sua rabbia. Una volta che esprime tutti questi sentimenti, evapora e smette di guidare il suo comportamento.

Che cosa ha imparato tuo figlio?

• Le cose da lanciare possono ferire gravemente qualcuno.
• VOGLIO controllarmi meglio la prossima volta, quindi questo non accadrà più.
• I sentimenti non devono essere un'emergenza se non agisci su di loro.
• Mamma e papà capiscono i miei sentimenti e possono aiutarmi con loro. Quando mi fido di loro per aiutarmi, mi sento molto meglio.
• Sono capace di far male a qualcuno, e non voglio mai farlo.
• Sono capace di migliorare le cose, di riparare le fratture, di fare le cose nel modo corretto quando commetto un errore.

Forse la cosa più importante, invece di sentirsi come se avesse attraversato una linea che lo lasciava disconnesso, oltre l'amore dei suoi genitori, ha imparato che è amato incondizionatamente. I suoi genitori non si sono arresi. Sanno che al centro è bravo e vuole "fare bene" e non hanno mai smesso di crederci. Questa convinzione rafforzerà la sua fiducia nella sua stessa bontà e lo aiuterà a crescere nella fiducia. Perché il miracolo curativo dell'amore incondizionato è che non c'è linea. C'è solo amore