C'è mai una fine a brontolare?

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Ho imparato tutto quello che so sul fastidio di mia madre, una campionessa dello sport verbale. Negli ultimi 30 anni, la mia vita è stata narrata dal suo consiglio non sollecitato, promemoria incessanti e avvertimenti di panico per quanto riguarda ogni cosa, dall'insistere a prendere una giacca a 90 gradi di calore (in caso di una bufera di neve?) Per costringermi a elencare il contenuto del mio frigorifero (per garantire che sto mangiando in modo sano).

Molti di noi sono abituati alle prove e alle tribolazioni di un genitore fastidioso, ma siamo meno abituati a diventare un giorno il cosiddetto "nag". Questa metamorfosi è lenta e graduale – quasi indiscernibile – finché un giorno qualcuno che ami ti accusa di essere "un nag, proprio come tua madre".

Di tutti gli insulti crudeli che si potevano scagliare contro di me, questo doveva essere il peggiore. Per quanto io ami mia madre, le sue lamentele incessanti, i suoi suggerimenti e le sue preoccupazioni (잔소리 in coreano) non hanno proprio rafforzato la nostra relazione. Ad un livello, riconosco che tutte le sue preoccupazioni sono radicate nel desiderio di essere di aiuto o protettivo. Tuttavia, una gran parte di me non può fare a meno di sentirsi irritata ogni volta che mi viene detto che c'è qualcosa che dovrei / devo / devo fare, ed è per questo che ho promesso tanto tempo fa che, a differenza di mia madre, non sarei mai diventato un brontolone.

Fino a quando, naturalmente, sono diventato uno. All'inizio non me ne sono nemmeno accorto:

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Un giorno, ti rendi conto che la persona amata fa qualcosa di sbagliato. Per amore, lo correggi dolcemente, e lui dice che lo aggiusterà, ma in seguito continuerà a farlo lo stesso: ha dimenticato, o lo farà la prossima volta. Ma la volta successiva, nulla cambia e il ciclo si ripete; la tua dolce sollecitazione diventa lentamente più forte e rabbiosa – fino a quando entrambi siete in una frenesia urlante. Benvenuti in Nagging 101.

Perché noi Nag

Sia le sitcom che le ricerche psicologiche ci dicono che le donne hanno maggiori probabilità di essere nag rispetto agli uomini. Per The Wall Street Journal:

• Violenza domestica
• Nove segni sei davvero un introverso
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"È possibile che i mariti si arrabbino e le mogli li irritino per fastidi. Ma le donne sono più propense a lamentarsi, dicono gli esperti, soprattutto perché sono condizionate a sentirsi maggiormente responsabili della gestione della vita familiare e familiare. E tendono ad essere più sensibili ai primi segni di problemi in una relazione. Quando le donne chiedono qualcosa e non ottengono una risposta, sono più veloci nel rendersi conto che qualcosa non va. Il problema è che, chiedendo ripetutamente, peggiorano le cose ".

Troppo spesso mi sono ritrovato in uno scenario di Groundhog Day in cui ho lo stesso argomento esatto, ogni volta venendo alla stessa esatta conclusione insoddisfacente e irrisolta. Certo, nessuno vuole essere ripetuto le stesse cose ancora e ancora e ancora (e ancora e ancora) di nuovo, ma cos'altro si dovrebbe fare quando non si arriva mai e poi mai a una vera risoluzione? Freud chiamò questo desiderio di ricreare le situazioni familiari. Teoria della coazione a ripetizione: sviluppiamo modelli familiari nella nostra vita e diventiamo dipendenti dal rivivere certe situazioni, anche se per noi sono terribili. È per questo che le persone sembrano sempre uscire con il tipo sbagliato o ritrovarsi, di volta in volta, nelle stesse situazioni marce. Stranamente, la familiarità non genera disprezzo; alleva conforto .

E nonostante l'inevitabile acrimonia che viene dal fastidioso, c'è ancora un po 'di conforto nell'essere un nag. Quando sei un nag, hai sempre ragione . Tutto ciò che dici o credi è un fatto puro, incontrovertibile – ovviamente. Quindi, quando un povero pazzo ha l'audacia di non essere d'accordo o di fare qualcosa che va contro di te, non puoi fare a meno di voler metterli dritti, per aiutarli a vedere la luce. Dal punto di vista del nag, non è fastidioso; è un favore Stai amando, aiutando e pensieroso. In altre parole, il problema sta nel tuo obiettivo, non tu.

Cure suggerite

La soluzione più efficace per il fastidio fuori controllo potrebbe semplicemente essere la conclusione di una relazione. I consiglieri di matrimonio concordano sul fatto che "il fastidioso è la causa principale di discordia e divorzio". Non dovrebbe sorprendere: i Naggers non smettono mai di lamentarsi, anche se ottengono il loro modo. C'è sempre qualcosa di nuovo di cui lamentarsi.

Un percorso alternativo per minimizzare il fastidioso è massimizzando la gratitudine . L'esperto di relazioni Tammy Nelson scrive:

"L'apprezzamento è l'opposto della delusione. Riceviamo sempre più di ciò che apprezziamo. Se siamo frustrati che il nostro partner non prenda la spazzatura, ma a noi piace che facciano i piatti, poi diglielo. Apprezzando che facciano i piatti significa che sono più propensi a fare i piatti e pulire anche i banchi. Se apprezzi che puliscono i banconi e fanno i piatti, sono più propensi a spazzare il pavimento. E francamente, non preferiresti vivere in una relazione in cui ognuno di voi apprezza l'altro, rispetto a uno in cui si mettono costantemente in evidenza i difetti dell'altro? "

La gratitudine come rimedio per i problemi della vita – dalla depressione all'ipertensione arteriosa – è un consiglio affidabile, anche se non così originale. Ma non è così efficace di fronte a una frustrazione infuocata che non può essere calmata con un semplice, "Sono grato per [inserire in bianco]." A volte solo contemplare la gratitudine nel calore del momento mi incita: Perché dovrei costringere me stesso di essere grato quando lui è l'essere egoista?

Il perdono è un altro gesto che può mitigare gli effetti nocivi del fastidioso. Quando ci troviamo in relazioni impegnate, Nelson scrive, "regrediamo alla fantasia che il nostro partner ci amerà incondizionatamente e tuttavia, interessante, non li perdoniamo incondizionatamente per i loro comportamenti che noi troviamo fastidiosi". Mentre l'amore incondizionato dovrebbe essere una strada a doppio senso, la maggior parte delle volte lo vogliamo solo in un modo, come in, andando nella nostra direzione. Questo stesso ragionamento è, forse, il motivo per cui indugio – per estinguere il mio insopprimibile desiderio di amore totale e incondizionato, che interpreto come se tutti i miei bisogni fossero soddisfatti.

E qui sta il problema: una persona, non importa quanto tu ami e ti fidi di loro, non potrà mai soddisfare tutte le tue aspettative e necessità. E solo perché sono la persona giusta per te, non significa che faranno sempre le cose per te (o anche fare ciò che ritieni giusto). In una relazione, dopo molti, molti mesi di sessioni fastidiose di maratona, alla fine giunsi alla triste consapevolezza che nessuna quantità di incoraggiamento, supplica o supplica avrebbe mai cambiato la situazione. Le persone non cambieranno per te – e, soprattutto, non dovresti chiedere loro di farlo. L'amore, incondizionato o meno, non dovrebbe mai richiedere suppliche o sottomissioni, non importa quanto sia convincente la ragione.

Una volta un ragazzo mi ha accusato di "amare per combattere con lui", una dichiarazione che non potrebbe essere più lontana dalla realtà – o dalla scienza. In effetti, la maggior parte delle donne disprezza il conflitto, afferma la neuropsichiatra Louann Brizendine, autrice di The Female Brain. Quando le femmine si impegnano in una lotta con una persona cara, dice, il cervello è assediato da sostanze chimiche che rispecchiano l'esperienza di avere un attacco.

L'unica cosa più insopportabile di impegnarsi in una guerra, dice Brizendine, non è affatto una guerra:

"Se non ottiene la risposta attesa, persisterà fino a quando non avrà concluso che ha fatto qualcosa di sbagliato, o che alla persona non piace o non la ama più".

Per una donna più emotivamente dotata, un livello di perseveranza di Energizer Bunny è una richiesta completamente giustificata di aiuto, supporto o amore, ma per un uomo emotivamente sfidato, è un attacco crudele e interminabile. Insensibile al suono? Lo è, ma è parte della nostra programmazione biologica, afferma Brizendine:

"Gli uomini sono abituati ad evitare il contatto con gli altri quando essi stessi attraversano un momento emotivamente difficile. Elaborano i loro problemi da soli e pensano che le donne vorrebbero fare lo stesso. "

Di chi è la colpa, comunque?

La ragione per cui gli uomini non affrontano le emozioni – le tue, le loro, quelle del gatto – è che durante tutta la loro evoluzione, non hanno mai avuto. Non hanno mai voluto. Non hanno mai saputo come. Non hanno mai avuto bisogno di Al contrario, le donne hanno sempre cercato di sostenere l'intimità, soprattutto l'intimità emotiva, nelle relazioni. Uno studio pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology ha rilevato che l'autostima degli uomini era legata ai successi personali e al successo, mentre l'autostima delle donne era più legata alle "connessioni e attaccamenti" ai propri cari.

In un mondo perfetto, uomini e donne si assumerebbero la stessa responsabilità per la loro incapacità di comprendere i bisogni emotivi reciproci e prendere provvedimenti per diventare migliori comunicatori. Il problema ovvio è che molti uomini non hanno la capacità di comprendere appieno i bisogni emotivi (come evidenziato nel paragrafo precedente). So che è un'uscita sessista per dire che gli uomini sono emotivamente carenti, ma poi l'onere atterra sulle donne per sacrificare i loro bisogni emotivi e tenere la bocca chiusa. Ho provato ad essere un martire in passato e non è stato particolarmente efficace o apprezzato.

Recentemente, ho lavorato per adottare una prospettiva diversa, una radicata non nel sacrificio, ma nel vero amore. Quindi, non importa quanto spesso mia mamma mi tormenta e / o non riesco a soddisfare ogni sua richiesta, ci amiamo ancora incondizionatamente, e ogni risentimento residuo è di breve durata. Non smetteremo mai di parlare o finiremo la nostra relazione per questo. Quindi forse dovrei adottare un approccio simile ai partner romantici: piuttosto che sentirsi giustificati a lamentarmi costantemente (perché se mi amassero davvero, cambierebbero), non dovrei riconoscere che hanno diritto allo stesso argomento: Che se io davvero li amavo, non dovrei cambiare anche io ?

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