Entrambi i sessi sono suscettibili di abuso emotivo, in particolare nelle relazioni intime. Se l’abuso originale è stato perpetrato da maschi o femmine, coloro che ne hanno fatto esperienza sono profondamente danneggiati. Il loro senso del valore e la capacità di proteggersi nei rapporti successivi saranno definitivamente smantellati senza subire un processo di guarigione di successo.
Che lo abbiano sopportato fin dall’infanzia o da rapporti sessuali violenti, le vittime di continui abusi emotivi spesso soffrono di una moltitudine di sintomi autodistruttivi. Le espressioni emotive e fisiche di questi sintomi sono stranamente simili a quelle delle vittime di traumi da stress post-traumatico: ricordi indesiderati e sconvolgenti, incubi, flashback, reazioni corporee disturbanti, ansia ipervigilante, biasimo, senso di colpa, risposte allarmanti, oltre che interne sentimenti di isolamento e impotenza.
Di conseguenza, coloro che hanno subito un abuso emotivo continuo hanno difficoltà a scegliere partner non abusivi. Le loro precedenti interazioni impotenti e angoscianti li rendono sospettosi e diffidenti nei confronti di qualsiasi partner amorevole che possa trattarli con rispetto e gentilezza. Credendo che non ci possa essere niente di meglio per loro, potrebbero continuare a ri-scegliere di nuovo gli stessi tipi di partnership.
La guarigione da quei traumi non può iniziare finché l’abuso non viene interrotto, sia sfidando con successo l’attuale autore o lasciando la relazione. Spesso è più facile a dirsi che a farsi. Molte vittime sono state così sottoposte al lavaggio del cervello da essere troppo spaventate per sfidare quel partner e non vedere un modo per fuggire.
Ma, anche per coloro che riescono a liberarsi da un partner violento, è ancora spesso una dura battaglia da curare. Una volta disconnessi da interazioni abusive spesso sequenziali, devono imparare non solo a scegliere un partner migliore in futuro, ma anche a praticare continuamente la loro lotta per mantenere i confini sani e auto-preservativi.
Nella mia oltre quarantennale carriera come terapeuta relazionale, spesso mi trovo ad affrontare coppie in cui uno o entrambi i partner stanno tentando di sanare i loro abusi passati all’interno della loro attuale relazione o con uno nuovo. Nel primo caso, entrambi i partner devono essere disposti a cambiare l’interazione abusiva. In quest’ultimo, si rendono conto che i potenziali fattori scatenanti sono sempre presenti e devono essere onorati e sfidati quando emergono.
Purtroppo, molte vittime di relazioni abusive croniche tendono ad essere attratte da partner che sono potenziali molestatori. Rispondono agli aspetti positivi di quel partner, ciechi a quelli che potrebbero segnalare un altro errore. Una volta nella relazione, possono ancora ignorare i segni di abuso, volendo disperatamente credere che saranno superati dalla bontà della partnership.
Molti professionisti raccomandano severamente che una vittima di abuso emotivo debba prima risolvere queste ferite passate prima di entrare in una nuova relazione, proprio come consiglierebbe a un partner co-dipendente di cercare la guarigione prima che possano entrare inconsciamente in una relazione con un tossicodipendente.
Anche se quella sequenza potrebbe offrire il risultato più promettente, la mia opinione è che raramente è il caso. Più spesso, come ho affermato sopra, trovo più probabile che le vittime di abusi siano attratte da relazioni passate simili in cui sono sedotte dalla familiarità ma sostenute da nuove speranze.
Poiché è la scelta più comune, i partner di relazione emotivamente abusati si trovano più spesso a dover trasformare in una relazione, attuale o nuova. Devono apprendere risposte diverse che li aiutano a guarire mentre è probabile che continuino ad essere innescati in modi vecchi.
Acquisire forza attraverso questo processo ha un risultato potenzialmente trasformativo. Quei partner intimi che possono diventare coraggiosamente potenti all’interno di una relazione sono attivamente impegnati a prendere in carico le loro interazioni. Come un alcolizzato in ripresa che diventa totalmente a suo agio non bevendo in un bar, vede interazioni potenzialmente abusive come luoghi per praticare e rafforzare il loro impegno.
Affinché ciò sia possibile, le vittime di abusi devono scegliere un partner che comprenda e sostenga il loro percorso di guarigione e possa rimanere con loro attraverso le tre fasi critiche che seguiranno in quel processo. Se anche il partner scelto ha un trauma personale, entrambi i partner devono fidarsi dell’altro per partecipare equamente ai loro scambi inevitabilmente più complicati. Quelle coppie che sono state disposte a fare questo attraverso la loro terapia diventano una squadra che crea relazioni ammirevoli e notevoli da osservare.
Ci sono quattro fasi di guarigione dell’abuso emotivo all’interno di una relazione. Perché è un processo difficile e impegnativo, alcuni non riescono a superare tutti e quattro. Ma, anche se fanno parte della sequenza, fanno sempre meglio nelle loro relazioni future. Non un paziente maltrattato con cui ho lavorato si è pentito di aver imparato ciò che ha realizzato abbracciando questo processo di guarigione.
Di seguito sono le quattro fasi di abuso di guarigione all’interno di una relazione d’amore:
Fase uno: riconoscimento dell’abuso all’interno di sé e tra i partner
Non possiamo guarire ciò che non possiamo vedere. Molte delle vittime di abusi con cui ho lavorato sono umiliate, vergognose o terrificate nel portare alla luce le loro esperienze traumatiche, per non parlare di condividerle con i loro partner. Hanno una buona ragione; molti sono stati istruiti dai loro violentatori che erano in qualche modo responsabili delle pene che hanno sopportato. In particolare con gli abusi sessuali, venivano tipicamente sottoposti a lavaggio del cervello per credere di aver partecipato volontariamente e beneficiato dell’esperienza in qualche modo.
La maggior parte delle vittime di abusi non vogliono semplicemente rivivere i loro abusi passati, credendo che se solo non ci penseranno mai, in qualche modo se ne andranno. Oppure, sono semplicemente inconsapevoli di loro perché hanno bisogno di seppellirli per sopravvivere. Spesso, ne diventano consapevoli solo quando il comportamento dei loro partner li inavvertitamente li innesca.
Così molte delle vittime abusive che ho conosciuto si denigrano mettendo le loro reazioni giù, come se fossero eccessivamente drammatiche, esagerate, fuori linea o persino fantasticate. Senza aver provato un amore di qualità, danno sempre più credito alle esperienze negative rispetto a quelle positive, ri-inserendosi in aspettative di maggiore abuso. Alcuni mi dicono che condividere gli abusi passati con i precedenti partner ha portato il loro essere visti come “beni danneggiati”, per i quali non vale la pena combattere.
È solo quando il trauma precedente viene riconosciuto apertamente a se stesso e all’altro partner, che il processo di guarigione può iniziare. Anche se ricordare quelle esperienze passate può essere profondamente doloroso, sapere che i loro partner sono in grado di ascoltarli e tenerli al sicuro nel processo illumina l’ingiustizia di ciò che è accaduto loro.
Nel processo di apertura di vecchie ferite, la vittima di abusi spesso sente le emozioni che ha vissuto al momento dell’abuso originale. Possono sentirsi impotenti, arrabbiati, intrappolati, senza speranza, sconfitti e soli, anche in presenza di un nuovo partner che se ne importa. Man mano che tali sentimenti emergono, potrebbero anche proiettare il loro precedente violentatore sul loro nuovo partner come potenziale molestatore, anche quando lui o lei non si è comportato in quel modo.
È di fondamentale importanza che il partner impegnato ad aiutare una vittima di abuso passato non debba prendere personalmente quelle espressioni e rimanere centrato e non difensivo. Non è mai facile, particolarmente difficile se il nuovo partner subisce un abuso prima di se stesso.
Seconda fase: determinazione per salvare se stessi a qualsiasi costo
Questo stadio è una sfida “costruiscilo o spezzalo” in una relazione. Il partner traumatizzato ora deve fare una posizione non reversibile e dal naso duro, non reversibile indipendentemente dal risultato. Lui o lei deve preservare se stesso in presenza di una minaccia reale o percepita o di una reazione innescata, anche se ciò significa disattivare temporaneamente tutta la consapevolezza dei pensieri, dei sentimenti o dei bisogni dell’altro partner.
Questa posizione necessaria è nuova per la vittima degli abusi e talvolta può incontrare l’altro partner come freddo o indifferente. Le risposte allarmate, reattive, drammatiche, corazzate, minacciose, arretrate, apparentemente egoistiche e egoistiche esplodono e possono minacciare la relazione, spesso senza preavviso.
Non sapendo come bilanciare la ragionevole autoconservazione con la compassione e la cura per l’altra persona, i partner che guariscono dal trauma erreranno prevedibilmente nella direzione della sopravvivenza, anche quando consapevolmente o inconsapevolmente feriscono e allontanano quelli più importanti per il loro processo di guarigione.
Queste determinazioni non sono facili da tenere per una vittima di abuso. C’è sempre un costante ricucito interno che racconta che il combattente emergente che lui o lei non prevarrà e che la sfida stessa porterà a conseguenze più disastrose. Quelle sensazioni interne di pre-sconfitta sembrano un labirinto che porterà sempre alla stessa trappola terrificante.
Il partner curante deve trovare un modo per bilanciare la cavalleria con i propri legittimi bisogni di autoconservazione. Devono accettare solo ciò di cui sono effettivamente responsabili nel presente senza accettare alcuna colpa per ciò che è accaduto all’altro partner in passato. È un ruolo difficile da sostenere, specialmente se quel partner curante ha bisogni emergenti e urgenti suoi.
È solo quando l’emergente partner autoprotettivo, auto-preservante e non colpevole è in pace con la sua nuova posizione di potere, che la fase successiva è persino possibile. Non mai più, quel vincitore emergente permetterà a se stesso di essere dominato o maltrattato. Tutta la rabbia, il risentimento e il terrore si placano mentre la nuova trasformazione diventa una parte permanente del nuovo sé di quella persona.
Avvertenza cruciale: questa è la fase più probabile che si traduca in una rottura della relazione. Ci vuole un partner profondamente cavalleresco, fiducioso e solidale per non salire su questo palcoscenico personalmente e respingere le proprie esigenze. La battaglia quindi, per la vittima precedente, diventa interna. Rinuncia all’eroica posizione di prendersi cura di sé ad ogni costo o supplicare le richieste dell’altro?
Non ci può essere altra scelta per la vittima degli abusi, ma continuare sulla via dell’autoconservazione, anche se l’altro partner può vederlo solo come egoista o auto-promotore a proprie spese. Può essere molto utile se la vittima dell’abuso di guarigione può riconoscere il dilemma se il suo partner non sente la pressione di rinunciare alla decisione cruciale di rimanere fedeli a ciò che deve essere fatto.
Fase tre: potente compassione
Coloro che non si sono liberati dalla tirannia sentono la novità del potere sulle proprie vite, ma possono anche provare compassione, sia verso se stessi sia verso altre vittime di abusi, incluso il loro attuale partner che potrebbe essere stato il destinatario della loro indifferenza egoistica durante il loro processo di guarigione.
Hanno rinunciato definitivamente a vivere su un simbolico “banco dei testimoni” che ha sempre avuto bisogno di difendere, di scusare, di difendere, di spiegare e di chiedere pietà. Sanno come ritenere gli altri responsabili delle proprie azioni e non vedere ogni loro difficile incontro come loro colpa.
Hanno sostituito la colpa di non misurare le aspettative di qualcun altro con la fiducia nei propri criteri di auto-giudizio o cambiamento. Sono più capaci di riconoscere il trauma negli altri e non si sentono responsabili di “aggiustarli” a proprie spese.
Sanno anche che devono essere sempre attenti al loro violentatore interiorizzato che ha guidato i loro comportamenti per così tanto tempo. Alle persone abusate cronicamente è stato insegnato solo a vedere il mondo diviso tra molestatori e vittime, senza altre opzioni. Ora, come una persona che può vedere il mondo da fuori da queste limitazioni, ha trionfato su quella voce abusiva che una volta le ha scacciate dall’interno, ma sa che può emergere di nuovo se i trigger la attivano.
Quando incontrano un altro che attiva vecchie risposte, la loro prima risposta non è più quella di sentirsi messo all’angolo, ma piuttosto di indagare attivamente su cosa possa nascondersi dietro le motivazioni e gli ordini del giorno di quella persona. Lo fanno con sicurezza, sapendo che non si lasceranno trascinare nella trappola di insicurezza e sottomissione illegittima.
Ora, sentendo il padrone del proprio destino, sono nella posizione di scegliere chi, come, quando e perché apriranno all’amore. Hanno imparato cosa scatena la loro angoscia passata, come riconoscerla quando succede e come sostituire le vecchie reazioni con nuove forze. Sanno di cosa hanno bisogno, di ciò che non rispettano e di ciò che sono in grado di offrire, in modi che solo quelli che hanno trionfato sul trauma possono farlo.
Fase quattro: diventare un modello per gli altri
È un assioma noto e fidato che il modo migliore per imparare qualsiasi cosa è insegnarlo agli altri. L’unico avvertimento è che l’insegnamento deve essere con l’esempio, mai con la predicazione. Quando sei completamente nel terzo stadio della tua transizione, Potente Compassione, ti troverai cambiato in due modi significativi: la prima differenza nei tuoi pensieri e comportamenti, è che non sei più attratto da, né attratto da, persone che sono abusivo o sentire il bisogno di salvare le loro vittime. Avrai compassione per quei rapporti dannosi bloccati, ma non ti sentirai obbligato a unirti o correggerli.
Il secondo è che le persone che ora ti circondano ti tratteranno con un nuovo atteggiamento di rispetto. Vogliono sapere come sei trasformato da vittima impotente in guerriero compassionevole. Dirai loro che hai riconosciuto, lavorato e liberato dai vincoli delle interazioni violente / vittima e che ora sei impegnato a essere un modello per gli altri che chiedono aiuto.
Nessuno che abbia mai visto attraversare questa transizione si aspetta la straordinaria pace che provano quando non sono più soggetti a ricatti a causa della loro paura di ritorsioni o del loro terrore di perdere. La forza interiore di aver superato i demoni della disperazione fa sì che tutte le nuove sfide per loro si sentano meno minacciose. È come se l’abuso che hanno subito formasse la base della libertà che ora hanno raggiunto, mai più di essere vissuto allo stesso modo.