Depressione autoritaria dei genitori, dell’infanzia (e degli adulti)

Che tristezza per tutta la vita possa derivare da ferite autoritarie

Fonte: eric maisel

(Questo post fa parte di una serie di ferite autoritarie e dovrebbe essere presa nel contesto di questa serie in corso, che esamina molti aspetti della personalità autoritaria, i vari modi in cui gli autoritari danneggiano le loro vittime e gli sforzi che le vittime di contatti autoritari fanno per cercare di guarire se stessi. Se vuoi partecipare alla mia ricerca, ti invito a prendere il mio questionario sulle ferite autoritarie.)

L’attuale paradigma del disturbo mentale, che trasforma le reazioni in vita in condizioni cliniche, agisce come se la depressione fosse una malattia. Abbiamo perso di vista l’ovvia verità che la vita può farci disperare e che un’infanzia dura può creare la disperazione nel nostro sistema. I rispondenti al mio questionario sulle ferite autoritarie traggono facilmente la naturale conclusione che la vita con un genitore autoritario (o nonno autoritario o fratello) li ha resi tristi e continua a renderli tristi, anche dopo che l’autoritario è morto. Ecco la storia di Joanne.

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Il termine “autoritario” equivale a rigidità e abuso nella mia mente quando si tratta di pensare a mia madre. La sua strada era l’unica strada. Malvagità irrazionale, rabbia e rabbia. Sembrava che non avesse assolutamente idea di avere il diritto alle nostre idee. Esprimere un’opinione ha portato ad essere colpiti o sminuiti con sarcasmo. Essere chiamati nomi. Essere colpiti quando avevo quattro anni dove non sapevo quando si sarebbe fermata. Nessuna pazienza – quando ero adulto lo ammetteva.

Alle sei mi sono bloccato mentre metteva la testa di mio fratello di due anni nella toilette quando ha fatto pipì sul sedile. Sono rimasta incinta a 18 anni; il mio ragazzo e io volevamo sposarci. Quando le abbiamo detto, lei ha risposto “Assolutamente no! Avrai un aborto! “Non avevo la faccia tosta di dirti di fottere, sfuggire al suo autoritarismo e scappare per sposarmi. Non che sarebbe stato un matrimonio di successo. Ma avrei fatto la mia scelta!

I dieci mesi successivi all’aborto e prima che andassi alla scuola d’arte erano un inferno. Il dolore era incredibile, e il dolore è venuto intermittente per decenni. In cima a quello con cui sono cresciuto, il dolore mi ha colpito nella mia prima esperienza terapeutica.

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Avevo un capo dall’inferno che era come essere vicino a mia madre, tranne che non mi picchiava o mi chiamava per nome. Era una persona molto arrabbiata e abbiamo battuto molto le teste. Ma ho fatto del mio meglio per aggirarlo per i miei clienti in Vocational Rehab; Avrei reso qualcuno idoneo e lui avrebbe annullato la mia decisione. La stessa persona sarebbe stata approvata in un altro distretto. Quindi, direi al cliente di contattare il responsabile di Vocational Rehab o l’ufficio dei difensori civici del governatore, fornendo loro il numero di telefono appropriato, ma non dire che li ho mandati! Ha sempre funzionato. Sapevo che avevo ragione. Vorrei essere riuscito a girare cose del genere con mia mamma!

Mia madre era decisamente un leader autoritario. Mio padre era sicuramente un seguace. Non aveva assolutamente idea di cosa fare con un coniuge alcolico e poteva essere rigido e per lo più benevolmente negligente, non particolarmente presente. Il suo atteggiamento autoritario si è rivelato decisivo e senza discussioni.

Ciò che era così strano in casa nostra era che nostra madre era quella che ci avvicinavamo per le cose di cui avevamo bisogno, oltre ai soldi, perché sapevamo che il nostro papà nel suo modo autoritario avrebbe sempre detto di no. Siamo cresciuti non avvicinandoci a lui. Ma potremmo avvicinarci a quello pazzo! Se dovessi fare ritagli di cartone dei miei genitori mio padre sarebbe in background. I nostri amici hanno dato alla nostra mamma un ampio spazio perché lei potesse andarsene.

Mia madre era un’autentica in tutto e per tutto. Penso che gran parte della sua genialità autoritaria sia dovuta alla depressione, alla rabbia e più tardi all’alcolismo. È cresciuta ferita con i suoi genitori autoritari alcolizzati. Immagini di lei di circa sei anni sono così infelici. Sua madre adorava suo padre ma sapeva che voleva che il suo primogenito fosse un maschio. Suo padre era un ufficiale al servizio e il figlio di immigrati norvegesi; è scappato di casa a 15 anni perché suo padre lo picchiava così tanto.

Mia madre non voleva davvero sposarsi e lei era intrappolata con tre bambini nati entro quattro anni. Una volta mi disse che c’erano alcune donne che non dovevano essere una madre e lei era una di loro. Sono certo d’accordo, anche se non gliel’ho detto. Quella davvero singolare, ma veramente buona cosa che ha fatto è stata quella di criticare il mio lavoro artistico in un modo molto costruttivo e di supporto. Se solo il resto della mia vita fosse stato così!

Per qualche motivo, imparare che la violenza verbale, fisica, mentale e sessuale provoca alterazioni significative del cervello ha portato conforto. Le mie difficoltà non sono il risultato della debolezza da parte mia, ma dei cambiamenti nel mio cervello. Questo non mi assolve dal lavorare per guarire le credenze e le azioni errate che mi trattengono dal dolore. È un processo in corso.

Il danneggiamento di parti del cervello dall’abuso crea difficoltà nel regolare le emozioni. La ricerca ha anche dimostrato che i bambini che crescono con l’abuso verbale hanno alterazioni nella loro corteccia uditiva. Questo è stato un momento aha per me perché ho un disturbo dell’elaborazione uditiva. La mia lieve perdita uditiva non è sufficiente per creare i problemi che ho. Qualcuno può dirmi qualcosa più volte e mi rimbalza la testa fino a quando non riesco a ottenerlo.

Li sento, ma il mio cervello sta bloccando la mia comprensione. Devo chiedere alle persone di ripetere le cose più volte perché non capisco i suoni. Non capisco l’inizio di una conversazione fino a diverse parole lungo la linea. Non è una debolezza da parte mia, ma piuttosto la conseguenza delle mie orecchie che si chiudono per proteggermi da lei. Io non sono stupido. Era una difesa. Sono cresciuto senza fiducia nella mia capacità di fidarmi della mia intuizione, di fare delle scelte o di essere in grado di non essere d’accordo, di mantenere la mia posizione in una discussione o di resistere alla rabbia di qualcuno.

Mi sento molto facilmente ferito e sulla difensiva, e mi sento in colpa chiedendo quello che voglio in primo luogo oltre a sentirmi in colpa per aver inseguito qualcosa che voglio. Di conseguenza, sono arrivato ad avere una mentalità da mendicante. Ho un sacco di comportamenti evitanti e non mi fido di me stesso. Sono molto meglio di prima, ma a volte continuo ad andare avanti con le cose anche se davvero non lo voglio.

Sono cresciuto pensando che non avrei avuto una buona cosa venire a modo mio quindi farò meglio a ottenere quello che posso ora. È difficile per me rimandare la gratificazione. Non mi fido sempre della mia decisione mentre faccio i miei dipinti, quindi è difficile finirli. La mia parte preferita della pittura è la pianificazione di loro. Di solito i titoli arrivano in questa fase. Anche oggi sentire un pianto mi fa girare la pancia.

Vedere gli altri scioccati da ciò con cui sono cresciuto era profondo. Non ero un piagnucolone! E il comportamento di mia madre era davvero terribile – Non era normale! Il riconoscimento da parte di amici e terapeuti che mi sostengono e mi rendo conto di quanto sia stato difficile per me crescere e capire le ferite risultanti è stato molto salutare. Passare attraverso l’abuso può essere molto solitario.

I terapeuti mi aiutano a vedere i miei punti ciechi e il pensiero errato. Ho acquisito sicurezza seguendo ciò che volevo fare, ad esempio andare alla scuola d’arte, fare cose che mi piacciono e sperimentare il successo. Mi è stato detto da più di una persona che sono grande nello spirito (sono solo quattro piedi e dieci e novantacinque sterline) o che suonavo più alto per telefono. Non avrebbero mai immaginato com’ero quando sono uscito di casa per andare alla scuola d’arte. La scuola d’arte è stata la prigione per me e fu allora che iniziai la terapia. In questi giorni sto lavorando con consapevolezza per tenere a bada la spazzatura nella mia mente. Ho un sacco di successi in questi giorni ma la spazzatura è ancora lì.

Tutto questo è venuto costantemente in terapia. Mia madre è stata la radice di così tanto dolore nella mia vita. La terapia ha aiutato molto perché mi sono incolpato di essere e di sentirmi così inferiore. La cosa che è stata trovata nella ricerca è che con i genitori autoritari, le critiche prevalgono su qualsiasi lode che dispensano. Quindi, ottenere un elogio dai miei genitori non ha intaccato le cose.

Quando avevo sei anni desideravo essere morto e mi fu diagnosticata una depressione e iniziai la terapia quando andai alla scuola d’arte. Ci eravamo trasferiti molto da quando mio padre era al servizio: ogni anno di scuola superiore era in uno stato diverso. Non c’erano comunità locali o amici a lungo termine che potessimo cercare un sostegno che potesse tamponare la vita domestica. Negli anni successivi, mi è stato diagnosticato un PTSD dopo essere cresciuto con mia madre, che era così arrabbiata, così imprevedibile, così sprezzante. Anche a mio fratello minore è stato diagnosticato un PTSD. È stato un sollievo in un certo senso perché ha confermato che il suo comportamento ei miei problemi non erano solo nella mia testa.

Lei entrava nella stanza e iniziava a fare la balena con noi. Non sapremmo perché. A questo punto penso che Bipolar II sia la diagnosi più appropriata per me. E, sì, gli psicofarmaci mi aiutano. Nel 2010, ho lasciato il lavoro dall’inferno per preservare la mia sanità mentale e mi sono trasferito a Salt Lake City. Circa un mese e mezzo dopo sono finito in una struttura a gradini per undici giorni dopo aver chiamato la linea del suicidio. Non potevo leggere per un paio di mesi e trascorsi molti giorni seduto sul balcone del terzo piano guardando una foglia su un albero, la stessa foglia da agosto a ottobre.

Nella terapia per i bambini adulti degli alcolisti, sono venuto ad affliggere quello che non ho mai avuto: una madre che potrebbe essere molto più equilibrata e paziente. Piuttosto che una pausa totale, mi sono allontanato di 1500 miglia, come hanno fatto i miei fratelli. Ero sempre in apprensione quando lei chiamava. Mi sentirei sollevato quando non mi chiamò: non potevo sopportare l’attesa o la ricezione delle sue critiche. Ma mi sentirei anche colpevole.

Nel suo ultimo anno tra la diagnosi di cancro al colon e la sua morte, né io né i miei fratelli l’abbiamo visitata. Un fratello e io ne abbiamo discusso: il nostro consenso era che non eravamo a proprio agio con lei, e nemmeno lei era a suo agio con noi. Si era avvicinata alla sua matrigna dal suo secondo matrimonio e si erano presi cura di lei. Sono sicuro che pensavano che fossimo dei cretini ma non avevano sopportato il suo comportamento odioso.

Penso che l’altra cosa che è stata un po ‘conflittuale è stata che ha instillato in noi buoni valori che apprezziamo. Aveva un forte senso di anti-razzismo – l’uso della parola “N” non era tollerata, e questo includeva la vita a New Orleans LA negli anni ’60 dove la parola era ovunque. Aveva disprezzato il trattamento sprezzante delle ragazze ebree dopo la seconda guerra mondiale nel suo liceo. Ha lottato al liceo ma era un avido lettore di libri e aveva un amore per la natura, la musica e l’arte.

Avrebbe potuto essere una brillante fotografa, ma è uscita dalla finestra con tre bambini. Con ogni mossa, trovava sempre un negozio di articoli per l’arte in cui lavorare e lei mi regalava forniture d’arte. Ho ancora un set di acquerelli che mi ha regalato al liceo – ho 63 anni. C’erano momenti in cui avrei cercato un aiuto serio e lei sarebbe arrivata in modo comprensivo. Ero grato e mentre crescevo mi sentivo meno in conflitto. Forse lei mi doveva; forse questo era parte integrante di chi era lei.

Abbiamo pianto tutti al suo funerale, ma non da nostro padre. Era così poco nelle nostre vite. Non puoi perdere ciò che non hai mai avuto. Mio fratello minore ha rifiutato di portare i suoi figli a visitare nostro padre perché sentiva che papà avrebbe praticamente ignorato i ragazzi dopo aver salutato. Dopo essersi sposato con una famiglia italiana molto dimostrativa, non voleva sottoporre i suoi figli a nostro padre.

In passato, mio ​​marito è stato autoritario nelle sue discussioni con me e con battute a mie spese. Ma due volte l’ho chiamato e si è fermato. Non aveva idea che fosse così. Quando l’ho chiamato, mi sono sentito come se un chip del computer mi fosse improvvisamente caduto nella testa. È così difficile per me difendermi e non so da dove vengano le parole.

Per quanto riguarda i consigli, continua a cercare supporto e aiuto e scopri come guarire te stesso. Leggere. Trova le persone per ascoltare la tua storia, terapeuti e amici, ma non farlo per tutta la vita o allontanare i tuoi amici! Ne hai bisogno! Abbandona il bisogno di essere perfetto che ti fa esercitare pressione su te stesso quando lavori sul tuo dipinto o sulla tua scrittura o qualsiasi altra cosa tu faccia.

Sii curioso e segui le cose che ti entusiasmano e ti interessano. Ti farà sentire meglio e ti toglierà la testa dalla merda con cui sei cresciuto. Questo è un processo permanente (scusate!). Sviluppa una pratica di consapevolezza in modo da poter uscire dal caos e non farcela. È stato estremamente efficace con le persone che hanno subito abusi durante la crescita.

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Eric Maisel è l’autore di oltre 50 libri. Tra questi ci sono The Future of Mental Health, Humane Helping, The Van Gogh Blues, Ripensare la depressione, superare la tua famiglia difficile, il recupero creativo e la padronanza dell’ansia creativa. Puoi saperne di più sui suoi servizi, workshop, corsi di formazione e libri su ericmaisel.com e puoi raggiungerlo su [email protected]