Dial Down the Drama with Your Teenager

La mia area centrale di interesse nel campo della psicologia è stata a lungo conflitto e risoluzione dei conflitti, come potete vedere dal titolo di questo blog Risoluzione, non conflitto . Colleen O'Grady, MA, autrice di Dial Down the Drama: Ridurre i conflitti e riconnettersi con la figlia adolescente ha pubblicato un nuovo libro sulle figlie adolescenti genitori. Dato il mio interesse per il conflitto, il titolo del libro attirò la mia attenzione. Colleen e io iniziammo a dialogare, risultando in questo post co-autore.

Si noti che sebbene il post si riferisca per semplicità a "lei", l'informazione riguarda sia i ragazzi che le ragazze.

Hai pregato per un bambino, ma ora che è un adolescente, ci sono momenti in cui vorresti ridarla? Quello che è successo? Una volta era una tua costante compagna e ora tutto ciò che ottieni sono risposte in una sola parola, un'alzata di spalle, il famigerato tiro d'occhi e un sacco di drammi.

Ecco la buona notizia: non devi lasciare che il dramma definisca l'adolescenza e puoi avere un rapporto gratificante con tua figlia adolescente.

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Allora perché crescere un adolescente spesso è così difficile?

Vista del Dr. Heitler

Nell'adolescenza, il lavoro di tua figlia è di diventare un adulto indipendente, o qualcosa di simile in ogni caso. Ciò significa che sempre più decisioni prese ora sono le sue a decidere.

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Inoltre, voi due ora avete sempre più bisogno di competenze per il dialogo collaborativo e il processo decisionale condiviso. Senza quelle abilità nella tua faretra, mamma, sei nei guai avanti.

Infine, tua figlia ha imparato che la rabbia è un segnale di stop? In caso contrario, attenzione. Può scegliere il dramma come il suo stile preferito di decisione madre-figlia. Quindi, non appena inizia a lasciare la zona di interazione collaborativa e diventa invece combattiva, esci dal dialogo.

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How-to del Dr. Heitler

Per impostare un tono collaborativo, resistere all'impulso di tenere una conferenza. Piuttosto, inizia a discutere su questioni delicate chiedendo a tua figlia quali sono i suoi pensieri in merito.

Cosa stava pensando quando ha preso la macchina senza il tuo permesso? Cosa stava pensando quando rimase fuori al coprifuoco? Capendo le sue preoccupazioni, ciò che era nella sua mente, ti permette di vedere le sue azioni dal suo punto di vista. Ascoltare prima è una buona regola empirica.

Qualunque cosa tu senta, convalida ciò che ha senso delle sue preoccupazioni. Non è necessario essere d'accordo con le sue azioni, ma convalidare le sue preoccupazioni.

Più fai domande, mirando sinceramente a capire la prospettiva di tua figlia, e anche più rispondi accettando le sue preoccupazioni, più aprirà tua figlia più tardi a sentire i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni. Stabilire l'abitudine di parlare insieme come adulti.

Le discussioni difficili fluiscono più agevolmente all'interno di un'atmosfera generale di affetto. Mantieni piena la tua riserva di benevolenza assicurandoti di condividere bei momenti con tua figlia, la apprezza. Ridi con lei. Esci quando lei intensifica la rabbia. Torna quando è pronta a parlare di nuovo in modo collaborativo. Goditi la sua compagnia.

Vista di Colleen O'Grady

Sebbene fossi stato un terapeuta del matrimonio e della famiglia per anni, nel periodo in cui mia figlia compì undici anni, rimasi scioccato da quanto fosse facile per me "perderlo" Non volendo impegnarmi in battaglie quotidiane con lei, ho scoperto tre elementi essenziali per la composizione del dramma. Il risultato è stato che insieme a mia figlia e io abbiamo gradualmente costruito una relazione autentica, piacevole e rispettosa.

Dial Down the Drama

Una connessione positiva non avviene necessariamente spontaneamente. Ciò che viene "naturalmente" può essere drammatico. Tuttavia, puoi goderti l'adolescenza a condizione che tu sia genitore intenzionalmente, con le giuste informazioni e con una strategia genitoriale proattiva. È probabile che le seguenti tre abitudini siano particolarmente importanti.

1. Non è personale.

Per rimanere in modalità adulto-adulto quando parli con tua figlia, fai attenzione a prendere personalmente le sue fiammate. Per comporre il dramma, tieni a mente "Come sta pensando?" E "Cosa sta pensando?"

Quando tua figlia ti scaglia contro può sentirsi personale, ma c'è qualcos'altro che sta succedendo. Tua figlia è legata al dramma.

Hai mai avuto un momento "cosa stavi pensando!" Con tua figlia? L'ora in cui ha deciso di portare la tua auto in viaggio con tre dollari in tasca? L'ora in cui è tornata a casa due ore dopo il coprifuoco? Questi tipi di azioni iniziano ad avere un senso quando capisci la grande ricostruzione che sta avvenendo nella sua mente adolescenziale.

In conclusione, nel preteen e nei primi anni dell'adolescenza, la parte più alta del cervello di tua figlia (la corteccia) – la parte che è responsabile della pianificazione futura, della gestione delle emozioni, dell'empatia, dell'auto-consapevolezza e della comprensione di causa ed effetto – non è sviluppata. Al contrario, il sistema limbico e le parti inferiori del cervello (noto anche come cervello reattivo o cervello rettiliano) sono completamente sviluppati. Queste parti generalmente gestiscono lo spettacolo. Il risultato è che tua figlia opera frequentemente in modelli primitivi di lotta, fuga e congelamento con un input minimo dalla capacità di pensiero di ordine superiore.

Ricorda quindi che il suo dramma non riguarda te. Si tratta di una rapidità biologica di flare che alla fine sarà domata mentre il suo cervello matura.

Le preoccupazioni di tua figlia possono includere alcune di te, ma l'intensità della sua espressione emotiva rischia di essere più sul funzionamento ancora sottosviluppato del suo cervello che su di te.

2. Il tempismo è tutto.

Quando tua figlia entra in un dramma a tutti gli effetti (emotivamente inondato), è in modalità di reazione automatica. Non riesce a capire quello che stai dicendo perché il suo cervello pensante non sta elaborando le informazioni. Inutile dire che tentare di parlare con lei mentre è arrabbiata è una scelta sbagliata. Provare a parlare allora porterà molto probabilmente a più drammi.

Questo perché il suo cervello pensante, la corteccia che è ancora in qualche modo sottosviluppata, diventa completamente off-line una volta che diventa emotiva. Mentre questo è vero per tutti, è probabilmente vero per gli adolescenti le cui parti del cervello più alte non hanno ancora completamente preso in carico.

Il momento ideale per parlare è quando entrambi siete calmi. Invece di lasciarti coinvolgere in una discussione quando lei, o uno di voi due, è arrabbiata, dire molto bene, "mi piacerebbe parlare più tardi, quando entrambi siamo in calma." Quindi rimuoviti dalla situazione . "Ho bisogno di fare la spesa. Ci vediamo tra un po '. "

Quando tua figlia è calma, è in grado di elaborare meglio ciò che dici. È più capace di modificare le sue idee e ripensare alle sue azioni. Potrebbe anche volere il tuo contributo. Poiché la sua corteccia prefrontale non è ancora del tutto sviluppata, ha bisogno che tu entri in azione e si freni quando sta per trascinare la sua vita da una scogliera, e lei potrebbe realizzare questa realtà. Puoi aiutarla in seguito a collegare i punti e vedere la causa e l'effetto delle sue azioni.

3. Non è egoista.

Prenderti cura di te è fondamentale.

Nutrire e guidare una figlia adolescente, per non parlare della giocoleria di questi ruoli insieme al lavoro, alla casa, al matrimonio, ad altri bambini, ecc., Prende una notevole energia. Fai attenzione a finire esausto, frustrato, preoccupato e risentito per paura che tu stesso finisca per diventare una Drama Mama.

Aggiungi sonno insufficiente e i tuoi rischi aumentano ancora di più. Quando sei energicamente in esecuzione a vuoto, è facile divampare quando i tuoi pulsanti si sentono spinti, ti atterrano nella danza teatrale con tua figlia.

Prestare attenzione ai tuoi bisogni personali ti dà la chiarezza e l'energia necessarie per i genitori da te stesso sano. Prendersi cura di sé è più che farsi una manicure. Sta attento ai tuoi bisogni fisici come il riposo e la nutrizione. Sta facendo attenzione a mantenere forti le relazioni tra adulti e adulti, in particolare nella tua vita sentimentale. Sta diventando una priorità reintegrare la tua coppa in modo che tu ti senta il tuo miglior sé.

Ecco le buone notizie!

Quando digiti il ​​numero, c'è un enorme vantaggio per gli anni dell'adolescenza. Tua figlia può ricordarti di vivere la vita al massimo, mettiti lì fuori, prova nuove attività, pensa in modo creativo, ride e gioca duro.

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Colleen O'Grady, MA., È una pratica privata con licenza di matrimonio e terapeuta familiare a Houston. Lei è l'autrice di Dial Down the Drama: ridurre i conflitti e riconnettersi con la figlia adolescente: una guida per le madri ovunque . Connettiti con Colleen su www.colleenogrady.com.

La psicologa clinica Susan Heitler, PhD è autrice del sito Web per l'apprendimento delle competenze per il successo del matrimonio, poweroftwomarriage.com. Il suo libro più recente, disponibile ora su Amazon e presto anche nelle librerie, è Prescrizioni senza pillole: per il sollievo dalla depressione, dalla rabbia, dall'ansia e altro.