Quando mia figlia aveva undici anni e avevo circa trentacinque anni, ho imparato qualcosa – nel modo più duro – che si è rivelata utile sia nella mia vita che nel mio lavoro con i pazienti.
Succede così. Mia figlia, al culmine dell'adolescenza, è già più alta dei miei cinque piedi quattro. Shades of Alice in Wonderland , è cresciuta di cinque pollici lo scorso anno. L'atmosfera della vita di questi tempi prova qualcosa del genere che deve andare giù nella tana del coniglio. Un giorno mentre facciamo shopping insieme e separatamente al supermercato del quartiere, lei con un carrello e io con un altro, guardo in basso mentre passo davanti a un corridoio, e vedo, ma non riconosco immediatamente mia figlia, è diventata alta così velocemente.
Fino a quel momento, ero stato abbastanza rilassato di essere una madre. Poi, apparentemente dal nulla, mi sono ritrovato a volte frenetico dalla preoccupazione per la mia ragazza non più così piccola. Le occasioni di ansia hanno un elemento comune: lei è via per una gita di un giorno o una sera. Quello che succede è che sto bene per un po ', ma quando si avvicina il momento del suo ritorno a casa, comincio ad essere ossessionato dalla possibilità che qualcosa possa essere accaduto a lei. Soffro terribilmente con pensieri irrazionali che rasentano il panico. E poi, in modo affidabile, non appena torna a casa in sicurezza, l'intero miserabile episodio nevrotico evapora. Cioè, fino alla prossima volta.
Riprendimi in quei giorni difficili:
Questa sarà l'ultima estate di mia figlia a Green Acres, un campo vicino che ha frequentato negli ultimi sei anni. All'inizio dell'estate, ha un "overday" – un giorno in cui, invece di tornare a casa nel tardo pomeriggio, lei e gli altri campeggiatori senior rimangono a cena per un falò. Verso le 4 di quel pomeriggio comincio a preoccuparmi. Grande tempo. Devo disciplinarmi a non guidare verso il campo per rassicurarmi sul fatto che leoni e tigri e orsi, o peggio, non hanno in questo giorno invaso un sobborgo di Boston. Sono triste con la preoccupazione. E poi, nel momento in cui mia figlia arriva a casa quella sera, sono tornato alla vita come al solito, senza preoccupazioni.
La fine di questa estate segna l'ultimo giorno di mia figlia per tutto il tempo. Lei e gli altri campeggiatori senior si stanno "diplomando" – un giorno e una notte segnati da un paio di eventi speciali: l'esibizione del gruppo del campo di Peter Pan, seguita da un pernottamento in campeggio. I genitori sono invitati allo spettacolo. Certo che frequento.
Seduto tra il pubblico all'anfiteatro rustico all'aperto, guardo gli altri gruppi di campeggiatori che si presentano: i bambini di cinque anni di Treetops, i bambini di sei anni di Brookside, i bambini di sette anni di … Con l'occhio della mente Vedo la mia bambina alle cinque, alle sei, alle sette … Inizia il gioco, ed eccola sul palco, alta undici anni, alta e diventata donna. Troppo presto la commedia è finita, mi congratulo con lei e con gli altri bambini e bacio mia figlia addio fino a domani. C'è, ovviamente, da un giorno all'altro.
Tornato in macchina, mi trovo sopraffatto dalla tristezza. Niente più Green Acres. Niente più bambina. Singhiozzando, il petto che mi solleva, non ho mai pianto così profondamente.
Sono rimasto, infine, con una tristezza più tranquilla. E uno strano senso di pace. Tuttavia, mentre guido verso casa, comincio a cingermi contro l'ansia irrazionale che mi aspetto di soffrire questa notte.
Ma il panico non arriva mai.
In realtà, non verrà mai più. Mi è stata insegnata una lezione sul genio dell'inconscio. La sua generazione di dolore nevrotico funziona come una distrazione dal dolore della vita.
All'epoca della transizione di mia figlia dall'infanzia all'adolescenza, quando mi preoccupavo irrazionalmente di qualche terribile accadimento, creai una circostanza che era destinata con tutta probabilità a un lieto fine. Ancora e ancora, siccome lei è stata ripristinata in modo sicuro per me, tutto il dolore è scomparso. Questo costrutto era un'efficace distrazione dalla realtà che, giorno dopo giorno, mia figlia stava crescendo e diventando sempre più indipendente – crescendo naturalmente lontano da me. Mentre naturalmente ho sostenuto la sua crescente indipendenza, ho resistito nel sentire la profondità della mia tristezza alla fine della sua infanzia. Catalizzato dall'evento al campo diurno, quando alla fine ho ceduto a questa tristezza e ho pianto, non avevo più bisogno della distrazione della preoccupazione nevrotica.
Il processo di terapia può essere descritto come il dolore nevrotico per il dolore esistenziale. La questione chiave è che la tristezza che deriva dal vivere, quando riconosciuta, percepita e messa in prospettiva, segue il percorso naturale del dolore e alla fine svanisce, liberando energia per le avventure in corso della vita. Il dolore nevrotico, d'altra parte, può andare avanti e avanti e avanti, consumando l'energia della vita. Vivere richiede coraggio
Mi viene in mente qualcosa che mio padre diceva: "Un vigliacco muore di mille morti; un uomo coraggioso muore tranne uno. "Il nostro lavoro con pazienti che soffrono di preoccupazioni è di accompagnarli attraverso il processo di trovare il vero dolore delle loro vite e fare ciò che possiamo per aiutarli a riconoscerlo, a sopportarlo e infine, per metterlo in prospettiva.
