Per entrambi i genitori e gli adolescenti, vi è uno spostamento concettuale che in una certa misura si verifica quando la relazione Bambino Attaccato / Attaccato diventa la relazione Distaccata Genitore / Adolescente Indipendente, che di solito inizia intorno ai 9-13 anni.
Lo stretto attaccamento si concentra su "Noi" che esprime quanto genitori e figli condividano cambiamenti comuni al contrasto contrastante e al distacco comparativo su "Noi / loro" che esprime quanto genitori e adolescenti stanno cominciando a differenziarsi e a differenziarsi. Ora la sfida è come rimanere connessi mentre comprende le differenze crescenti e la percezione di quelle differenze, nella loro relazione.
L'enfasi reciproca sull'unità, sulla somiglianza e sulla comunanza che spesso ha creato una sorta di "luna di miele" nell'infanzia ("WE are best buddies") inizia a cedere ad un aspetto meno compatibile nell'adolescenza con un'enfasi sulla separazione, diversità e contrasto ("NOI E LORO stiamo facendo più fatica ad andare d'accordo.")
Ciò che è al lavoro qui sono le "crescenti differenze" in due sensi: "crescere" nel senso di crescenti differenze che si sviluppano tra loro e "crescenti" nel senso che queste differenze iniziano a spostarle socialmente a parte, che è ciò che significa l'adolescenza fare.
Quello che segue è un tentativo generalizzato di caratterizzare lo spostamento che intendo.
Durante l'infanzia, la relazione "Noi" allegata è quella in cui entrambe le parti potrebbero condividere queste convinzioni congiunte.
IL MUTUAL POINT OF VIEW
(Genitore e figlio = "Noi").
Siamo entrambi amorevolmente attaccati l'un l'altro.
Vogliamo entrambi trascorrere del tempo insieme.
Entrambi valgono i contributi dell'altro.
Entrambi ci preoccupiamo di divertirci con l'altro.
Entrambi ci diamo compagnia e aiutiamo.
Entrambi facciamo uno sforzo per compiacerci l'un l'altro.
Con l'inizio dell'adolescenza, il punto di vista reciproco condiviso diventa sempre più divergente poiché, con il distacco, le differenze "noi / loro" diventano più evidenti nel modo in cui genitori e adolescenti si percepiscono a vicenda. Ad esempio, le differenze di crescita potrebbero assomigliare a questo.
IL PUNTO DI VISTA DEI GENITORI
(Genitori = "Noi", Adolescenti = "Loro".)
Siamo esperti / sono inesperti
VOGLIAMO LA RESPONSABILITÀ / VOGLIONO la libertà
Noi VALUE cosa è duraturo / valgono ciò che è più recente
Ci preoccupiamo della sicurezza / sono preoccupati per l'avventura
DIAMO LORO SOSTEGNO / Ci DANNO LA PROBLEMATICA
Noi facciamo soldi / loro fanno richieste
IL PUNTO DI VISTA DELL'ADOLESCENTE
(Adolescenti = "Noi", Genitori = "Loro".)
Siamo trattenuti / sono iperprotettivi
VOGLIAMO la privacy / VOGLIONO SAPERE
Abbiamo VALUE Novità / Valorizzano ciò che è vecchio
Ci preoccupiamo degli amici / loro si preoccupano dei voti
DIAMO RISPOSTE / DANNO DOMANDE
Facciamo sforzo / Fanno regole
I genitori spesso fanno fatica a passare dall'attaccamento genitoriale a un figlio (e più aggrappandosi) al distacco genitoriale di un adolescente (e più a lasciarlo andare), passando da una relazione prevalentemente "noi" con il loro figlio a una relazione sempre più "loro / loro" con il loro adolescente. La tensione derivante dalle crescenti differenze tende a rendere più difficile mantenere la relazione armoniosa com'era nell'infanzia. Se solo loro potessero rimanere principalmente sposati al "noi" di quei primi anni!
Ma pensaci. Il "loro / loro contrasto" è necessario per il giovane a sviluppare l'identità individuale, e il "contest / noi" è necessario perché il giovane asserisca l'indipendenza sociale. Quindi la tendenza a concentrarsi maggiormente sulle crescenti differenze tra loro non è un problema; è una necessità crescente.
Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com
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