Dimentica la co-genitorialità con un narcisista, Round 3

10 abitudini genitoriali praticano gli adulti emotivamente stabili, a dispetto di un ex tossico.

Fonte: Goodluz / Shutterstock

Come scrittrice di Forget Co-Parenting With a Narcissist: Do This Invece, e la sua controparte Round 2 , trascorro una buona quantità di tempo aiutando i co-genitori stanchi a sfidare i divorzi in alto conflitto e i piani di genitori contenti. Per quanto sia terribile affrontare l’atmosfera tossica del tribunale di famiglia, è possibile implementare abitudini stabili in modo emotivo in modo da poter prendere le distanze dal dramma.

Ecco 10 modi per farlo.

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Avvertenza: i suggerimenti che seguono offrono il supporto delle linee guida, ma non sono trattati in dettaglio a causa della piattaforma qui presente. Le informazioni di seguito sono esposte all’interno del mio corso online, Co-Parenting Without Chaos.

1. I co-genitori emotivamente stabili accettano che il loro ex non cambierà. E smettono di desiderare che un giorno questa persona si svegli e veda l’impatto dei loro comportamenti frivoli, meschini e sociopatici. Invece, i co-genitori emotivamente stabili riconoscono di aver scelto un partner che, a ben vedere, possa soddisfare i criteri diagnostici per il disturbo narcisistico di personalità, il disturbo borderline di personalità o la sociopatia. Si educano a queste condizioni di salute mentale per capire meglio le manifestazioni caratterologiche.

2. I co-genitori emotivamente stabili non si lamentano della loro ex. Questo non vuol dire che non hanno motivo di sentirsi oltraggiati o sperimentare pensieri casuali di saltare la città con i bambini, ma accettano il gioco per quello che è. Riconoscono che da adulti, siamo disposti a partecipare alle relazioni. Quando ci lamentiamo, altre persone potrebbero chiedersi ” Hmmm. . . non hai visto i segni quando stavi frequentando? “ Come psicoterapeuta, ti assicuro, ci sono sempre segni. Posso anche confermare, nessun bambino sul divano dice mai, “Grazie al cielo per tutto il malumore che i miei genitori hanno fatto di fronte a me – questo mi ha davvero aiutato ad andare avanti e imparare le basi delle relazioni sane.”

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3. I co-genitori emotivamente stabili usano saggiamente la terapia. Riconoscono che devono guarire prima per aiutare i loro figli a riprendersi. Crescono fiduciosi nella loro capacità di guidare i loro figli una volta che hanno elaborato il motivo per cui hanno scelto il loro co-genitore, in primo luogo. Come diceva il mio supervisore clinico, “Tutti i problemi con i bambini sono problemi nel genitore. La connessione non è sempre lineare. ”

4. I co-genitori emotivamente stabili non perdono tempo nei forum di co-genitorialità, perché la maggior parte non sono utili e, più spesso, sono usati come piattaforma per il vomito emotivo e per le catastrofi delle esperienze altrui. Piuttosto, impiegano il loro tempo e le loro energie per assumere professionisti. I co-genitori emotivamente stabili non scrivono e-mail drammatiche, autobiografiche o postano commenti affini, né lasciano lunghi messaggi telefonici in attesa di consigli gratuiti. Rispettano le restrizioni etiche e legali della salute mentale e dei professionisti legali per rispondere ai non clienti.

5. I co-genitori emotivamente stabili riconoscono che il lavoro di un singolo genitore è molto più facile quando i bambini sono ritenuti responsabili dei loro comportamenti. Tutti i bambini hanno bisogno di disciplina e guida. Alcuni potrebbero obiettare che i figli di divorzio hanno bisogno di maggiore stabilità, coerenza e responsabilità a causa delle pratiche erratiche e conflittuali dall’altra parte.

6. I co-genitori emotivamente stabili parlano ai loro figli del divorzio in modo onesto e adatto all’età. Riconoscono che mentre loro potrebbero non avere la risposta a “Perché il nuovo amico di papà dorme a casa sua?” Si astengono da reazioni rabbiose e istintive. Quando perplessi, raggiungono libri come Growing Up With Divorce di Neil Kalter o Divorzio Veleno di Richard Warshak.

7. I genitori emotivamente stabili accettano l’alto rango conosciuto come “cattiva genitorialità”. Questo può sembrare come dargli da mangiare ciambelle e latte al cioccolato per colazione, a tagliarsi tutti i capelli solo un fine settimana o criticarlo per averlo radicato quando ha detto al allenatore di calcio a “Andare all’inferno”. Perché qual è l’alternativa? Spendi $ 300 in spese legali per sapere che il tuo problema non è “abbastanza grave” per presentare una mozione in tribunale? Purtroppo, le sfumature dell’abuso emotivo possono essere difficili da dimostrare a chi è al potere.

8. I co-genitori emotivamente stabili non incolpano giudici, avvocati, mediatori e terapeuti per la loro situazione. Ciò non significa che il sistema dei tribunali di famiglia non sia in gran parte rotto e abbia bisogno di riforme. Ma è quello che è, e nessuno dei suoi giocatori è direttamente in colpa quando il tuo ex non rispetta l’ordine del tribunale. I co-genitori mentalmente stabili considerano la corte come un luogo da evitare per tutte le questioni non di emergenza.

9. Co-genitori emotivamente stabili insegnano ai loro figli a essere pensatori indipendenti ispirandoli a mettere in discussione gli eventi che non hanno senso e ad ascoltare il loro istinto. Se il loro co-genitore dice loro di non fidarsi di qualcuno, sono incoraggiati a cercare una spiegazione alternativa.

10. I co-genitori emotivamente stabili si alzano al di sopra del caos e si concentrano sul coltivare il benessere mentale ed emotivo del loro bambino . Vanno in terapia, lavorano quotidianamente il loro piano calmo, routine di rilassamento e pratiche di consapevolezza, in modo che possano essere genitori con amore, calore, sicurezza e presenza.

Anche quando l’altro genitore fa il contrario.

Copyright 2018 Linda Esposito, LCSW. Tutti i diritti riservati. Nessuna parte di questo articolo può essere riprodotta o utilizzata in alcuna forma o con alcun mezzo senza autorizzazione scritta dell’autore.