Visitate qualsiasi ristorante per famiglie in un quartiere di lusso, e probabilmente osserverete bambini che sono abituati a essere messi in mostra da genitori sorridenti e apertamente carini. Questi bambini parlano a voce alta e hanno l’atteggiamento della regalità. I genitori trattano ogni espressione giovanile o azione come un’offerta profonda dall’alto. Nessuno sforzo è fatto dal genitore per ripristinare un senso di moderazione moderata. Come psicologo clinico interessato agli effetti negativi della genitorialità narcisistica, questo esibizionismo genitoriale attira la mia attenzione. Mi chiedo, “Questi genitori sono narcisisti?” E “Quale sarà il risultato per i bambini?”
La prima domanda sembra più facile rispondere. Secondo il Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali, 5a Edizione ( American Psychiatric Association, 2013 ), fino al 6,2% della popolazione generale può soddisfare i criteri diagnostici per il Disturbo Narcisistico di Personalità. Anche ammettendo che molte persone esibiscano vari tratti narcisistici senza soddisfare pienamente i criteri diagnostici, l’onnipresenza di questo stile di genitorialità moderna sembra in contrasto con l’idea che questi (eccessivamente) orgogliosi genitori condividono un disturbo psicologico. In breve, questo fenomeno è fin troppo comune perché tutti questi genitori siano narcisisti, ma certamente sembrano trattare i loro figli come se fossero personaggi narcisistici per procura.
I veri narcisisti sono particolarmente sensibili e vulnerabili alle esperienze in grado di suscitare un senso di vergognosa deflazione o inadeguatezza. Sotto certi aspetti, l’intera struttura della personalità si sviluppa come mezzo per mantenere la vergogna a distanza di braccio. Il narcisista trascorre molto tempo in stati fantasiosi in cui immagina di essere ammirato, alternando transizioni fugaci e rapide a stati amari e arrabbiati in risposta a critiche ingiuste percepite oa mancanza di riconoscimento. La personalità narcisistica è quindi ostaggio della necessità dell’auto-valorizzazione a scapito della capacità di prendersi cura o prestare attenzione agli altri. Nel caso di genitori veramente narcisisti, l’autoassorbimento e la mancanza di empatia privano il bambino della necessaria attenzione e affetto. Periodicamente (ad esempio, durante le lauree, riunioni di famiglia o eventi pubblici), il bambino potrebbe essere brevemente messo in mostra come oggetto di auto-valorizzazione dei genitori, ma il genitore narcisistico non è in grado di tollerare una deviazione sostenuta dell’attenzione verso il bambino. Per il narcisista, l’attenzione è una merce fondamentale in un gioco a somma zero.
Ovviamente, contrariamente ad essere trascurato, i bambini che osservo sono soffusi dell’attenzione dei genitori. Se questi genitori (generalmente sposati, spesso delle classi socioeconomiche superiori) non sono clinicamente narcisisti, questo stile moderno di genitori permissivi e esibizionisti può essere solo la prova di un fenomeno sociale emergente. A livello culturale più ampio, la società sta sviluppando una nuova relazione con le emozioni in generale e la vergogna in particolare. Dall’introduzione di figure di discorso vaghe ma drammatiche (“Sono tipo”, “è pazzesco”) alla valuta di post online vanaglori ma vuoti, i social media hanno dirottato la nostra stessa capacità di analizzare attentamente le nostre esperienze o comunicare chiaramente su di loro. È difficile esagerare il grado in cui la continua connessione on-line a fonti di feedback autoreferenziale istantaneo, con i mezzi per ispirare l’attenzione invidiosa degli altri, ha deformato la psiche collettiva. Sottolineando la sottolineatura degli stati di sensazione soggettiva e il downgrade dell’analisi oggettiva, i social media stanno definendo nuove norme su come comprendiamo o annunciamo la nostra esistenza. Sempre di più, sembrano essere i nostri sentimenti immediati che ci definiscono.
In questo contesto di cospicuo sentimentalismo, l’amore incondizionato per il bambino ha finito per sopraffare ogni consapevolezza critica del vero impatto di un bambino su altre persone. Ci si sente “vergognosi” a notare o concentrarsi sui tratti molto normali ma remoti di un bambino, come aggressività, ostilità, egoismo o diritto. Mentre i tradizionali divieti morali sono messi da parte nel nostro ethos illuminato, la nostra stessa cultura è diventata ribelle di vergogna. Comportamenti o atteggiamenti che in passato incontravano disapprovazione ora emergono dall’ombra opprimente di un arbitrario rifiuto alla luce del sole della comprensione. Oltre al progresso e alla tolleranza, questo movimento può portare al caos e alla confusione. L’unica verità guida “autentica” rimane l’impegno per gli entusiasti sinceri proclamati.
In questa cultura degli annunci online e delle esibizioni esibitive di virtù, i bambini diventano ricettacoli convenienti e socialmente sanzionati per la proiezione di aspetti scissi e idealizzati del sé parentale. È come se la vergogna fosse un’emozione da cui i bambini (e per estensione, i loro genitori) devono essere protetti. Da questo punto di vista, i bambini incarnano l’autenticità non contaminata da forze sociali regressive. Persino i genitori che sarebbero riluttanti a vantarsi di se stessi ora rischiano di diventare dei cheerleader per i loro figli “perfetti”, promuovendo inconsciamente l’esibizione di una merlatura e di un diritto da parte di un bambino. Sembra che abbiamo perso l’idea che una genitorialità responsabile richieda il controllo di queste qualità.
Vi è quindi una crescente proibizione morale contro il necessario limite di impostazione o aspetti autoritari della genitorialità, ora vista come “dura” o “cattiva”. Il genitore moderno è sempre più limitato a usare solo lodi o indulgenze per paura di alienare il bambino o ferire autostima. Questo nonostante la ricerca empirica che mostra che l’alta autostima è in realtà correlata negativamente con il successo, la compassione matura per gli altri o il funzionamento ottimale in età adulta ( Bushman & Baumeister, 1998 ).
Potremmo già vedere gli effetti di genitori contemporaneamente permissivi e sovra-identificati. Negli ultimi anni, i campus universitari sono diventati sede di “spazi sicuri”, il cui tema sembra essere che gli studenti hanno bisogno di protezione, non solo (appropriatamente) dalla minaccia fisica, ma anche dall’esposizione anche alle idee o ai loro sostenitori con cui non sono d’accordo. È interessante notare che, mentre questi studenti riportano livelli più elevati di autostima rispetto ai decenni precedenti ( Twenge & Campbell, 2009 ), stiamo contemporaneamente vedendo ciò che è stato descritto come “crisi di salute mentale” tra i nostri studenti universitari, che segnalano livelli crescenti di depressione , stress e alienazione ( Lukianoff & Haidt, 2018 ). Sembra che le attuali pratiche genitoriali non preparino i giovani ad adattarsi a un mondo reale pieno di delusioni e frustrazioni. Il genitore moderno potrebbe inconsapevolmente promuovere la vulnerabilità all’ansia e alla depressione piuttosto che la resilienza di fronte alle avversità.
Un genitore non deve essere un narcisista per volere il meglio per il proprio figlio, per vedere e incoraggiare il meglio in lui o per lei, e per difendersi da critiche indebite. Questi pregiudizi sono generati nella natura umana attraverso l’evoluzione, la biologia e le storie familiari condivise. Mentre la cultura cambia, la sfida per un genitore moderno è di bilanciare questi istinti naturali con un’adeguata impostazione dei limiti, agendo come una figura autoritaria piuttosto che un amico o un pari approvante. I bambini vengono al mondo con ciò che Freud definì “narcisismo infantile”, una comprensione evolutivamente primitiva del mondo come emanazione da un senso espansivo del sé vivente come tutto. Tradizionalmente, i genitori aiutavano a socializzare i bambini confrontandosi e contenendo questi tratti. Resta da vedere cosa succede mentre la nostra stessa cultura inizia a definire i bambini principalmente come estensioni della virtù parentale idealizzata, per quanto perfette, non richiedendo alcuna forma tradizionale di critica o correzione. Continuo a chiedermi che tipo di genitori questi bambini si riveleranno essere.
Riferimenti
Zaslav, M. (agosto 2017) Come recuperare da un genitore narcisistico. Psicologia oggi.
American Psychiatric Association. (2013). Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (5a ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.
Bushman, BJ, & Baumeister, RF (1998). Egotismo minacciato, narcisismo, autostima e aggressione diretta e spostata: l’auto-amore o l’odio verso se stessi portano alla violenza? Journal of Personality and Social Psychology, 75 (1), 219-229.
Twenge, JM, & Campbell, WK (2009). L’epidemia del narcisismo: vivere nell’età del diritto. New York: stampa gratuita.
Lukianoff, G. & Haidt, J. (2018). Il coccolare la mente americana. New York: Penguin Press.
