Per molte persone, il Grinch che ruba il Natale non è un cattivo del fumetto diabolico, ma un membro della famiglia troppo reale che rovina le loro vacanze.
È la stagione in cui molti clienti cercano consigli su come mantenere la loro sanità mentale e rispetto di se stessi condividendo un tavolo con i parenti che li innescano. È una domanda importante, quella in cui alcune persone trascorrono l’intera vita cercando di rispondere.
I parenti eccellono nel premere i nostri pulsanti perché di solito li hanno creati in primo luogo. Genitori e fratelli possono criticare difetti in noi che trovano difficili da tollerare in se stessi, mentre noi a nostra volta possiamo restituire il favore, incolpandoli per averlo fatto in quel modo. Ram Dass, famoso insegnante spirituale e psicologo clinico, è famoso per aver raccontato ai suoi studenti di meditazione: “Se pensi di essere illuminato, passa una settimana con la tua famiglia”.
Tuttavia, venire a patti con le nostre relazioni familiari influisce su tutte le altre nostre relazioni. Se riusciamo a rimanere freddi, fiduciosi e connessi a noi stessi in presenza di individui difficili che condividono il nostro DNA e / o la nostra storia, avremo più tempo per andare d’accordo con gli altri.
Distanziamento vs. Soppressione
La domanda diventa allora, “come?”. Quando lo stress di relazionarsi con la famiglia è troppo da sopportare, le persone generalmente affrontano in due modi. O si allontanano emotivamente e / o fisicamente perché è troppo doloroso per sopportare un contatto ravvicinato, oppure sopprimono chi devono evitare di dondolare la barca.
Nessuna di queste soluzioni funziona davvero a lungo termine. I distanzieri spesso perpetuano questo schema in altre relazioni intime, verificando quando i tempi sono difficili. In alternativa, i soppressori rimangono stentati dallo sviluppo finché non sono in grado di conoscere o esprimere ciò che pensano e sentono veramente e spesso si perdono nelle relazioni intime.
Poiché i legami familiari sono così potenti dal punto di vista psichico, la chiave per riuscire a percorrerli è riuscire a distinguere i legami che vincolano da quelli che ci connettono tra loro. Certo, a volte può essere assolutamente necessario – anche in buona salute – mantenere una comoda distanza da familiari tossici e violenti. Ma in generale, è meglio rimanere connessi, anche se per filo, piuttosto che chiudere completamente i legami.
7 consigli per aiutarti a sopravvivere alle vacanze
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1) Fai un inventario personale: entra in contatto con il tuo sé migliore. Pensa a chi sei e come ti senti quando ti senti amato, visto e davvero brillante. Quali sono i tuoi valori fondamentali? Mettere a fuoco la tua mente in questo modo ti aiuterà a evitare di prendere commenti troppo personalmente o di pensare che la tua famiglia sia un riflesso di te o di te.
2) Impostare i confini: chiarire cosa è accettabile e comportamento inaccettabile. Distinguere tra i piccoli fastidi che si possono lasciare scivolare e le questioni più grandi che potrebbero richiedere di parlare da soli. Sappi che c’è una differenza tra prendere posizione e fare una scena. A volte puoi semplicemente dire “Sono a disagio con il tuo tono”. Tieni i limiti abbastanza ampi da consentire scambi reciproci positivi.
3) Se non sei d’accordo, prova empatia: non devi essere d’accordo con la tua famiglia per andare d’accordo. Anche se si mantengono opinioni o valori diversi, è possibile entrare in empatia con i sentimenti sottostanti. Supponiamo che tu abbia differenti credenze politiche. Potresti dire: “Immagino che per te sia difficile pensare che il bambino che hai portato nel mondo non condivida i tuoi valori. È difficile anche per me, perché ti amo così tanto. ”
4) Esplora le tue ipotesi : invece di concentrarti su come sei percepito dai tuoi familiari, valuta se stai vedendo chi sono veramente. Spesso, potremmo essere tentati di demonizzare alcuni membri della famiglia. Ciò rende più facile per noi giustificare la nostra vittimizzazione, invece di guardare a lungo, duro, onesto come i nostri pregiudizi, le nostre supposizioni, le nostre aspettative e le nostre vulnerabilità possano contribuire al conflitto.
5) Non provare a cambiare nessuno: se non ti piace quando i parenti cercano di cambiarti, immagina come potrebbero sentirsi riguardo a te che vuoi cambiarli. La dura realtà è che non puoi cambiare nessuno, puoi solo cambiare la tua reazione a lui o lei. Tuttavia, nel cambiare il modo in cui reagisci, puoi cambiare la danza del contraddittorio che stai facendo, alternando i passaggi o, se necessario, trovando il coraggio e la chiarezza per uscire.
6) Rinfresca la tua narrativa: quando ci sentiamo vittime, sentiamo un forte senso di impotenza. Ma cosa succederebbe se si potessero ridefinire le tensioni esistenti come opportunità per aprire il cuore, rafforzare i muscoli emotivi e aumentare la flessibilità? Un modo per farlo è vedere la tua vita come una storia, e te stesso come protagonista di quella storia. Ogni storia ha un antagonista che sfida il protagonista ad allungarsi e crescere oltre la sua zona di comfort. Prova a fare il tifo per te stesso come potresti tifare per l’eroe del tuo romanzo o film preferito. Cosa vorresti che l’eroe facesse o dicesse in risposta alla critica aggressiva dei genitori, all’osservazione passiva-aggressiva dei fratelli, al bambino che si lamenta? Rifletti sui modi in cui potresti crescere come personaggio in evoluzione nella tua storia.
7) Cerca di mantenere il senso dell’umorismo: quando tutto il resto fallisce, prendi in considerazione le parole dell’autrice Anne Lamott, che l’ha detto meglio in un recente post su Facebook: “Famiglie; duro, duro, difficile, non importa quanto caro e stupefacente possano essere anche …. Nei raduni familiari in cui improvvisamente ti senti omicida o suicida, ricorda che in metà dei casi, è un miracolo che questa persona fastidiosa sia vissuta. La terra è la scuola del perdono. Potresti anche iniziare a tavola. In questo modo, puoi fare questo lavoro in pantaloni comodi. ”
