Emozione-Coaching quando il bambino è sconvolto

"Sono stato inviato nella mia stanza da bambino quando mi sono emozionato, quindi mi arrabbio sempre di me quando mio figlio è sconvolto, e poi peggiorano le cose. Potresti scrivere di più sul coaching emozionale? Cosa faccio realmente quando mio figlio è arrabbiato? "

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1. Calmati prima.

• Usa il tuo pulsante di pausa: ferma, abbandona la tua agenda (solo per ora) e fai un respiro profondo prima di impegnarti con tuo figlio.
• Ricorda a te stesso che il tuo obiettivo è di calmare la tempesta per tuo figlio, non aumentarla.
• Non prendere le emozioni di tuo figlio personalmente. Non si tratta di te, anche se sta urlando "Ti odio!" Questo riguarda lei: i suoi sentimenti aggrovigliati e il cervello ancora in via di sviluppo.
• Calmati con un mantra: "Non è un'emergenza" o "Questa è l'opportunità di essere lì per il mio bambino quando è arrabbiato".
• Osserva le sensazioni nel tuo corpo.
• Notare se si sente fastidio o la voglia di far sparire i sentimenti di tuo figlio. Decidi che il tuo obiettivo è usare questa opportunità per costruire una relazione più stretta con il tuo bambino e insegnargli lezioni utili sull'accettare e rispondere alle emozioni.

2. Connetti e crea sicurezza.

• Allungati per connetterti emotivamente, e se puoi, fisicamente.
• Crea sicurezza con il tuo tocco, il tuo calore, il tuo tono, il tuo atteggiamento.
• Dai al tuo bambino il messaggio verbale e / o non verbale: "Ti aiuterò … Sei al sicuro … Puoi gestirlo."
• Se respiri lentamente e profondamente, il bambino di solito inizierà a respirare più lentamente.

3. Empathize. Abbina il tono del tuo bambino. Quando i bambini si sentono veramente arrabbiati, non hanno bisogno di intensificarsi.

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• Accogli le emozioni e rifletti, rispecchiando il tono del tuo bambino. "Sei così arrabbiato!" O "Sembri un po 'preoccupato per questo pigiama party."
• Se tuo figlio ti sta descrivendo un problema, ripeti a lui ciò che hai sentito: "Ti sento forte e chiaro. Sei stufo di tuo fratello che entra nella tua stanza e ti prende la gomma ".
• Se tuo figlio esprime rabbia contro di te, resisti all'impulso di dirle che è appropriato. Invece, riconosci i sentimenti e invitalo a dirti di cosa è dispiaciuta. "Devi essere così sconvolto da parlarmi in quel modo, Kayla. Dimmi cosa sta succedendo. "
• Se non sai cosa prova tuo figlio o se tuo figlio si arrabbia quando "fai il nome" delle sue emozioni, "sconvolto" è una buona parola per tutti gli usi: "Sento quanto sei turbato per questo."
• Descrivere ciò che il bambino sta esprimendo fisicamente lo aiuta a sentirsi visto e ascoltato, e può aiutarti a nominare le emozioni o evitarlo intenzionalmente: "Vedo che ti mordi il labbro. Sembri preoccupato. " O " Le tue braccia sono incrociate sul tuo petto in questo modo, e le tue sopracciglia sono strette, come questo. Mi chiedo cosa sta succedendo? "
• Riconoscere la prospettiva di tuo figlio. "Lo desideri …" o "Questo non è quello che volevi …"
• Se il tuo bambino sta piangendo, le parole possono essere una distrazione. Usali con parsimonia, per creare sicurezza e accogliere l'emozione: "Tutti hanno bisogno di piangere a volte. È bello sentire quelle lacrime e lasciarli andare. Sono proprio qui. Sei al sicuro. "

4. Controlla attentamente che tuo figlio si senta capito da ciò che hai detto. In questo modo, non devi preoccuparti se sei stato in grado di riflettere accuratamente i sentimenti di tuo figlio. Chiedi solamente.

" È giusto?"

"È questo che mi stai dicendo?"

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"Sto ricevendo quello?"

• Il tuo bambino potrebbe essere d'accordo- "Certo che sono pazzo!" – ed elaborato.
• Il tuo bambino potrebbe correggerti: "Non sono deluso! Sono pazzo! " In tal caso, riprova. Se possibile, usa le parole esatte di tuo figlio in modo che sappiano che stai ascoltando: "Mi dispiace, Caleb. Adesso vedo quanto sei pazzo. Dimmi di più sul perché. "
• Oppure il tuo bambino potrebbe correggerti: "Io NON SONO MAD!", Anche se è chiaro che tu eri preciso nella tua percezione. Questo è un segnale che tuo figlio si sente giudicato o analizzato piuttosto che capito. Riconoscere la correzione e ricominciare, connettendo di più mentre descrivi la prospettiva del bambino: "Ti sento, Lucas. Non sei arrabbiato. Fammi vedere se capisco. Volevi X. È giusto? "

Non litigare per quello che sente tuo figlio. L'importante è che lei si senta capita. La sua consapevolezza di ciò che sente si sposterà mentre si muove attraverso le emozioni.

5. Approfondisci la conversazione. Puoi farlo offrendo supporto, convalidando le emozioni di tuo figlio o semplicemente invitando tuo figlio a dirti di più. La convalida non significa necessariamente che sei d'accordo, solo che capisci perché tuo figlio si sentirebbe in questo modo. Lasciati sentire qualcosa di ciò che prova tuo figlio, mentre sei ancora centrato. Se senti davvero l'emozione con il tuo bambino, allora potresti avere le lacrime agli occhi per quanto straziante possa essere per tuo figlio.

• "Ahi, deve aver fatto male! Vuoi mostrarmi cosa è successo? "
• "Oh, Sofia, non mi meraviglia che tu sia sconvolto."
• "Potrebbe essere davvero imbarazzante, avere la tua insegnante che lo dica."
• "Stai dicendo che amo più di tua sorella … Ethan, deve sentirsi così terribile, sentire che … "
• "Non ho capito quanto fosse importante per te. Dimmi di più su questo. "
• "Ho sentito quanto sei arrabbiato per questo. Cosa posso fare per contribuire a migliorarlo? "
• "Quindi ho sentito che sei arrabbiato per X e anche per Y! C'è qualcos'altro? " Chiedere se c'è qualcos'altro spesso apre le porte per arrivare al cuore del perché il bambino è sconvolto. Potrebbe iniziare con quella schifosa madre che sei per aver fatto di nuovo la farina d'avena e finire per dirti che pensa che tu ami di più suo fratello, o che sia vittima di bullismo a scuola.
• "Grazie per avermelo detto. Mi dispiace che quello che ti ho fatto ti sconvolge così tanto. Per favore dimmi di più. " Quando tuo figlio è arrabbiato con te, fagli sapere che stai ascoltando. Potresti scoprire qualcosa che trasformerà il tuo rapporto in meglio. Oppure potresti scoprire che la sua rabbia non ha niente a che fare con te, dopotutto.
• Descrivi l'incidente senza giudicare, in modo che tuo figlio si senta capito. "Lena voleva giocare con la tua bambola e tu eri preoccupato. Hai detto 'No!' e colpisci Lena e voi due avete pianto. Giusto? " Raccontare la storia aiuta il bambino a calmarsi, riflettere e integrare le emozioni, poiché l'esperienza emotiva del lobo frontale destro è articolata dalla comprensione verbale e più razionale del lobo frontale sinistro.

6. Problema risolto. Il più delle volte, quando i bambini (e gli adulti) sentono che le loro emozioni sono capite e accettate, i sentimenti perdono la loro carica e cominciano a dissiparsi. Questo lascia un'apertura per la risoluzione dei problemi.

Se il tuo bambino sembra ancora arrabbiato e negativo e non è aperto alla risoluzione dei problemi, questo è un segno che non ha ancora elaborato le emozioni e devi tornare ai passaggi precedenti.

Quando tuo figlio è pronto a risolvere il problema, resisti all'impulso di risolvere il problema per loro a meno che non ti chieda di farlo; ciò da al tuo bambino il messaggio che non hai fiducia nella sua capacità di gestirlo. Se si sentono bloccati, aiutali a fare brainstorming ed esplori le opzioni: "Hmmm … Quindi pensi che potresti fare X. Mi chiedo cosa succederebbe allora?"

Richiede tempo? Sì. Ma noterai che man mano che ti senti più a tuo agio, ti muoverai rapidamente attraverso i passaggi. Ancora meglio, vedrai che tuo figlio migliora nell'esprimere le emozioni in modo costruttivo. Il coaching emozionale aumenta i bambini che sono più emotivamente intelligenti. Ti aiuta anche a stare calmo quando il bambino è arrabbiato, quindi crea una famiglia più pacifica.

Meno dramma, più amore. Win-win.