Talk imbarazzante: perché la tua bocca scorre via con te

Fonte: la revisione del pubblico dominio

Mi piacerebbe parlare ancora un po 'di parlare.

Molti di voi si sono riferiti al mio ultimo post sul blog, "Una lettera aperta a persone che parlano troppo". Non tutte in senso positivo, però.

"Sei una puttana presuntuosa", iniziò un messaggio.

Questo corrispondente ha percepito il post del blog come un attacco, e lei mi ha accusato di chiamare il nome, cosa che, a mia difesa, non ho fatto. Ho solo descritto la mia esperienza di una conversazione a senso unico. Ho parlato della mia verità, ed è stato, ammettiamolo, duro. Mi occuperò di insensibilità. Ho ferito i sentimenti di questa donna, e anche gli altri. Ho fatto notare nel mio post che parlare troppo è una risposta di ansia, quindi avrei dovuto sapere che avrebbe colpito alcune persone di lato. Mi scuso con tutti feriti dal mio tono.

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Ma …

Se ti riconoscessi dall'altra parte della mia esperienza, forse preferiresti che non lo facessi. Forse sospetti che la tua loquacità sia una responsabilità sociale. Forse sai che il mio post sul blog era qualcosa che i tuoi amici e la tua famiglia potrebbero dirti se non ti amavano così tanto. E forse vorresti che tu potessi essere diverso.

È possibile che la tua bocca scappi con te perché sei imbarazzante?

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Forse non ci hai mai pensato in quel modo. Ma lo psicologo Ty Tashiro dice che nel parlare con le persone del suo avvincente nuovo libro, Awkward: The Science of Why We Are Socially Awkward e Why That's Awesome. (William Morrow, $ 26,99), è stato sorpreso da quante persone adottano volentieri l'etichetta.

Usando storie della sua vita imbarazzante, studi di casi e ricerche, Tashiro descrive la condizione specifica di goffaggine cronico, e fa riferimento a fondamenti biologici.

Tutti noi abbiamo ovviamente momenti imbarazzanti. Ma l'imbarazzo è uno stile di vita per alcune persone: "Le persone maldestre hanno momenti più imbarazzanti della persona media", dice Tashiro. "Vedono il mondo in un modo diverso."

Camminando in una stanza piena di gente, "Una persona non-goffa potrebbe provare apprensione e ansia, ma ciò non interferisce con la loro capacità di comprendere la situazione. Tendono ad essere in grado di identificare intuitivamente la persona più potente nella stanza. Saranno anche in grado di cogliere l'atmosfera generale della stanza, il tono emotivo. "

Le persone imbarazzanti tendono a vedere il mondo in un riflettore più concentrato che "si blocca un po ', un po' fuori centro", dice Tashiro. I segnali sociali sono oltre la loro attenzione a meno che non si addestrino a prestare attenzione. Tashiro descrive come i suoi genitori lo hanno addestrato in "abilità di vita" per tutti i tipi di interazioni, dall'ordinare il fast food alle feste partecipanti, e Awkward è pieno di strategie per diventare più fluente nei segnali sociali.

(Anche se potresti raccogliere alcune somiglianze, Tashiro distingue tra l'imbarazzo e l'autismo / Asperger, e dice che esiste una correlazione tra l'imbarazzo e l'introversione, ma non è una correlazione perfetta.)

Le persone imbarazzanti, a causa della loro stretta concentrazione e spesso ignari degli indizi, sono a rischio per una comunicazione eccessiva. Tashiro rompe gli overtalker in tre tipi. Innanzitutto, i narcisisti. "A loro piace l'attenzione, a loro piace parlare di se stessi", dice. "Non c'è molto che tu possa fare con il narcisista. Per me, almeno, non è il mio tipo di persona. Ho appena colpito eject su quello. "

Poi ci sono estroversi imbarazzanti, con un basso autocontrollo. "Hanno appena iniziato, e Dio li benedica. Non è solo la quantità; è il puro entusiasmo con cui viene consegnato. "

Un estroverso imbarazzante potrebbe essere un "overengager", dice Tashiro. "Questo viene fornito con un pacchetto di comportamenti molto tempo. Possono essere invasori spaziali: si avvicinano a più di diciotto pollici, i loro non verbali sono davvero esagerati e a volte parlano a voce alta e per troppo tempo. "

Puoi distinguere la differenza tra il narcisista e l'imbarazzante estroverso dal loro soggetto. "Se ascolti ciò di cui parlano le persone imbarazzanti, non è auto-esagerato. È proprio quello a cui sono interessati. Quello che non sanno è che non è altrettanto interessante per gli altri. "

Con questo tipo di overtalker ben intenzionato, "Potrebbe sembrare un po 'sciocco, ma trovo che sia efficace usare alcune tecniche di consapevolezza", dice Tashiro. "La respirazione e lo stato mentale di, 'Bene, questo che abbiamo,' prende il limite emotivo dalla situazione." (Funziona per me, fino a quando tutta la frustrazione soppressa viene fuori in un post del blog.)

Cercando di segnalare con discrezione a una persona scomoda che sei pronto per andare avanti potrebbe non funzionare. Molte persone imbarazzanti trovano emozioni particolarmente difficili da capire, dice Tashiro, e evitano il contatto visivo per paura di essere sopraffatti da tutte le emozioni trasmesse dagli occhi della gente. Ma evitare il contatto visivo significa anche mancare spunti di stop-talking, come l'attenzione vagante.

Le persone imbarazzanti spesso si intromettono perché si concentrano così singolarmente su un argomento che non si rendono conto di aver perso il loro pubblico. Oppure potrebbero andare avanti perché finché parlano, hanno il controllo. "Se continui a parlare, ci vuole molta complessità fuori dall'interazione sociale", dice Tashiro.

Tashiro consiglia agli estranei maldestri di prestare attenzione all'equilibrio della conversazione. "Se sei davvero appassionato di matematica, fa bene a te. Allude a questo, parlane, forse solo per un minuto o due. Ma il primo passo, per chiunque, è che vuoi pensare a ciò a cui l'altra persona è interessata. I tuoi interessi arrivano in secondo piano. Ciò non significa che i tuoi interessi sono meno importanti o meno preziosi. Ma se una conversazione è del 60%, parlano e il 40% parla, lasceranno quell'interazione pensando che tu sia la persona più bella di tutti i tempi. "

Quando Tashiro si sorprende a parlare troppo, "Mi darò un po 'di tempo per mettere i freni. Realisticamente, è difficile fermarsi se ti ritrovi ad andare così. Dirò: 'Mi dispiace, dammi solo altri 30 secondi e poi voglio parlare di te'. Questo ti permette di finire il tuo pensiero. Penso che le persone socialmente imbarazzanti siano un po 'più agitate riguardo alle cose incomplete rispetto alla persona media ".

E, dice, "Mentre passiamo a parlare dell'altra persona, sono in prima linea nella mia mente a porre domande di follow-up su qualunque cosa dica, come" Come è stato per te? " "Come vedi che sta andando?" Tutte quelle buone domande del terapeuta. "

E-ascolta, ascoltatori dalla lunga sofferenza – Tashiro dice che gli estranei impacciati non sono necessariamente imbarazzanti nell'essere scomodi. A volte puoi semplicemente dire loro, gentilmente ma direttamente, che è il tuo turno di parlare.

"La maggior parte delle persone scomode è consapevole di essere imbarazzante", dice Tashiro. "Non vogliono essere scomodi e non vogliono disturbare le persone. Le persone imbarazzanti che sono estranei sono estremamente ricettivi al feedback diretto che capisci e che ti piacerebbe passare a un'altra parte dell'argomento. "

In effetti, "una delle cose a cui le persone imbarazzanti a volte fanno fatica è essere schiette", dice Tashiro. "Mi piace definirlo come un dato di fatto. È interessante vedere persone imbarazzanti parlare con persone imbarazzanti. C'è questa schiettezza in esso. "

E le persone così strane sono spesso d'accordo se devi fermare il loro flusso di parole. Potrebbero persino essere grati per l'intervento.

"Come qualcuno che non è sempre bravo a raccogliendo spunti sociali, se sono a modo di qualcuno, in realtà voglio saperlo, così posso muovermi", dice Tashiro.

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