Ferito dal sarcasmo

Quando ero un giovane poliziotto di San Diego nel processo di formazione sul campo, dovevo imparare quel lavoro dai miei mentori e non era troppo facile. Sono stato valutato su ciò che ho fatto giusto e sbagliato nell'intero turno, fino al livello micro, su un rapporto chiamato Valutazione giornaliera. Questo includeva molti voti da uno a cinque per varie attività critiche e una sezione narrativa, in cui i miei Ufficiali di formazione archiviati (FTO) hanno scritto una pagina intera sui miei fallimenti (molti) e le mie realizzazioni (pochi). Questa raccolta di 90 rapporti ha aiutato l'ufficio di formazione sul campo a decidere se avrei potuto svolgere il mio lavoro da solo. Ce l'ho fatta, grazie a quegli ufficiali veterani che mi hanno dato molte indicazioni, più correzioni e qualche elogio occasionale.

Alcuni miei compagni dell'Academy hanno seguito il processo di addestramento di fase nelle stesse sottostazioni di polizia, così ho potuto vederli interagire con i loro FTO. Una FTO aveva una frase da compagnia per i suoi allievi, che ha sempre detto con un sospiro di disprezzo e uno sguardo d'accompagnamento: "Dai, genio", avrebbe detto a uno dei miei amici. Altre frasi incluse, "Bene, genio", "Bel lavoro, genio" o "Va bene, andiamo, genio".

Ovviamente, il suo uso del genio non era amichevole, letterale o incoraggiante, solo cattivo e sarcastico. Questo è stato un breve 33 anni fa e non ho mai dimenticato il suo trattamento dei suoi allievi.

Insegno workshop di formazione e ricevo fogli di feedback scritti su quasi tutte le sessioni. Faccio oltre 150 lezioni all'anno, da tre sessioni di due ore in un giorno allo stesso programma, quattro ore al mattino e quattro ore al pomeriggio, oltre cinque giorni consecutivi. Sono abituato ai commenti: "Parla troppo velocemente, si muove troppo, non riesco a sentirlo dal mio posto nell'82 ° fila, parla troppo veloce e parla troppo velocemente." Ottengo molto di complimenti e lodi anche, per cui sono grato che le persone hanno preso il tempo e lo sforzo per scrivere o dire cose belle per me sul lavoro della mia vita.

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Ho una pelle spessa su molte cose nella mia vita, specialmente cose che non posso aggiustare (perdere i miei capelli e i miei polpacci magri) o preoccuparmi (ho bisogno di più capelli e polpacci più grandi). Ma ho una pelle incredibilmente sottile per osservazioni sarcastiche rivolte a me. Forse questo deriva dalla natura vergognosa del sarcasmo; forse mi sembra un atto di bullismo. Molto spesso sembra semplicemente meschino.

Per essere chiari, non sto parlando di canzonette bonarie tra persone che si rispettano a vicenda. Tutti noi ci preoccupiamo dei nostri amici e della nostra famiglia per la loro stupidaggine e lo prendiamo quando lo fanno di nuovo con noi. Si dice in modi che sappiamo già che non è odioso o doloroso. Alcuni dei nostri migliori commenti su noi stessi arrivano quando ammettiamo i nostri errori agli altri in un modo autoironico: "La prossima volta sono così stupido da dirti che è sicuro guidare il mio nuovo camion sul lago ghiacciato, prendere le mie chiavi !”

Ma il sarcasmo è diverso. Viene da un posto nei cuori e nelle menti altrui che non è una presa in giro bonaria. Mi viene in mente la frase "parole ubriache, pensieri sobri", per quei tempi in cui qualcuno ti dice cose meschine o stupide quando sei bombardato, e puoi entrambi scriverlo in seguito per essere sotto "l'affluenza dell'incool".

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Se cerchi di affrontare persone che sono cronicamente sarcastiche, ecco le risposte che probabilmente ascolterai:

"Sei troppo sensibile. Illuminare!"

Qui, dal momento che il sarcasmo è meschino, sembra anche colpa tua. Essere "sensibili" significa avere empatia per gli altri umani, quindi con la loro logica, sei troppo empatico? Non ha senso. E la frase "illuminare" è avvilente perché suggerisce che non sei divertente o non vedi lo spirito capriccioso in cui si supponeva che il commento sarcastico fosse offerto.

"Stavo solo scherzando."

Mi viene in mente il fastidioso personaggio SNL "Judy Grimes", interpretato da Kristen Wiig in modo così irritante. Se sei come me, interpreti il ​​commento del "solo scherzo" come l'esatto opposto: questo è ciò che questa persona ha davvero voluto dire, e il JK alla fine è solo una difesa debole per un commento meschino. (Quando ero alle medie, i bambini intorno a me usavano la parola "Dolcetto!" Invece di scherzare, con lo stesso risultato di grattarsi la testa. Sembra che qualcosa che una delle nidiate della Kardashia direbbe).

"Devi essere più duro; è un mondo difficile là fuori ".

Come il commento "troppo sensibile", la necessità di essere più duri è l'interpretazione della persona di cui hai bisogno per essere altrettanto orribile come lui o lei? È un mondo difficile là fuori, reso ancora più difficile dal sarcasmo, quando il sostegno, l'elogio, l'accordo o anche nessun commento sarebbero più graditi.

"Mi dispiace (ma non mi dispiace)."

Questo è altrimenti noto come False Apology. Di solito conosciamo la differenza tra persone che dicono di essere dispiaciute e cattive intenzioni (quelle con empatia) e persone che lo dicono e non lo fanno (quelli senza empatia, o almeno, senza alcuna comprensione di sé quanto al loro impatto sugli altri .)

"Mi hai frainteso. È colpa tua se ti arrabbi. "

Questo è correlato alle altre risposte passive-aggressive di cui sopra perché, ancora una volta, sposta la colpa di nuovo a te. Questo è uno dei tratti distintivi del trattare con Passive-Aggressives (che dovrebbe avere la propria categoria a più pagine nel DSM-V), dove ti senti arrabbiato dopo aver parlato con loro, e non sai sempre perché .

"Ti sto solo dando un po 'di critica costruttiva."

Questa frase è una delle mie preferite eppure la sentiamo da genitori, insegnanti, capi e persino i nostri amici tutto il tempo. Odio la parola "critica" e non la uso mai, né quando ero supervisore dei dipendenti, né come allenatore manageriale. Preferisco di gran lunga la frase semantica della frase "feedback". Quale preferiresti ricevere dal tuo capo o da tua madre, feedback o critiche? Il primo suggerisce "Parliamo" e c'è spazio per la discussione e la speranza; il secondo significa: "Stringi il sedere perché qui arriva uno swat veloce".

Quindi qual è la tua migliore difesa per il sarcasmo? Potresti considerare la fonte e ignorarla. Questo è facile da fare per qualcuno che non ti piace o non ti interessa della loro opinione; è più difficile da fare se proviene da un capo o un genitore. Potresti chiamarli sul comportamento giusto quando lo senti e dire "Ehi! Guarda il tono sarcastico! Ti senti? "Questo richiede coraggio e una rapidità di risposta. Lasciare il commento andare fino a tre settimane dallo scorso venerdì prima che tu lo riconosca, ovviamente, perde il tuo potere.

Se ottieni una risposta sarcastica o una delle sei risposte contrarie sopra, non dovrebbe darti una pausa quando si tratta di decidere con chi passare il tempo? Buoni amici e colleghi di lavoro, familiari di supporto e persone care, e capi rispettabili non ti parlano in quel modo e sai che è vero quando rivedi le tue recenti conversazioni. Le persone orribili, che usano il sarcasmo come un'arma e poi ti incolpano per aver interpretato erroneamente le loro parole o il loro contesto, devono essere rimosse dalla tua vita. E se mai chiedono perché, puoi dire: "Mi piace quando sei sarcastico con me. Stavo solo scherzando!"

Il Dr. Steve Albrecht è un oratore principale, autore, podcaster e formatore. Si concentra su problemi dei dipendenti ad alto rischio, valutazioni delle minacce e prevenzione della violenza nella scuola e sul posto di lavoro. Nel 1994, ha co-scritto Ticking Bombs, uno dei primi libri di business sulla violenza sul posto di lavoro. Ha conseguito un dottorato in Business Administration (DBA); un Master in Security Management; una laurea in psicologia; e una laurea in inglese. È membro del consiglio di amministrazione in materia di risorse umane, sicurezza, coaching e gestione delle minacce. Ha lavorato per il Dipartimento di Polizia di San Diego per 15 anni e ha scritto 17 libri su argomenti di business, risorse umane e giustizia penale. Può essere contattato su [email protected] o su Twitter @DrSteveAlbrecht

Fonte: usato per autorizzazione. www.atacrossroads.net