Fiducia

Ho due anni. So che non lo guardo. Ma ho due anni e mi fanno male le orecchie. Il dolore è terribile. Mia madre mi ha raccolto. Cammina con me sui pavimenti, tenendomi teneramente, dandomi una pacca sulla schiena: "Shhhh, oh piccola. So che fa male. Shhhh.”

Ho tre o quattro anni. Quando mi sveglio, sento mia madre che fa qualcosa in casa. E provo un'improvvisa gioia. Mi precipito dal letto, corro da lei, mi avvolgo le braccia attorno alle gambe, dico: "Ti amo, mamma!" Mi prende in braccio e mi abbraccia: "Ti amo, angelo mio. Ti amo, Sunshine. "

Sappiamo da Erik Erikson che il primo grande compito delle nostre vite è stabilire la fiducia di base contro la sfiducia di base – la sensazione che i nostri bisogni saranno soddisfatti, contro il senso che non lo saranno. Quella conoscenza anticipata è per noi principalmente determinata da come i nostri genitori rispondono a noi. La mia fiducia di base è iniziata forte; come non potrebbe, con una madre come la mia? So che non tutti sono così fortunati.

Ma so anche questo: questi due estremi sono solo questo. Sono come il Polo Nord e il Polo Sud, dove pochi effettivamente risiedono. E proprio come nessuno di noi ha avuto i nostri bisogni soddisfatti perfettamente, tutti voi avete almeno un po 'di fiducia nei vostri giorni da bambino. Lo so perché i tuoi bisogni sono stati abbastanza soddisfatti che tu sia qui. Sei sopravvissuto

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Lo stile di attaccamento è il nostro modo abituale di stare in una relazione con un altro intimo. Abbiamo uno stile di attaccamento misurabile per tutte le nostre vite, a partire da circa un anno di età. Naturalmente, quando siamo uno, il nostro attaccamento è di solito con un genitore, il più delle volte nostra madre.

E sappiamo dalla scienza che la maggior parte di noi – due terzi – ha lo stesso stile di attaccamento nei nostri primi vent'anni che abbiamo avuto al nostro primo compleanno. Da dove proviene? Dal nostro senso di fiducia di base. Da come ci hanno risposto come bambini. Dal fatto che i nostri bisogni siano stati onorati e presi in considerazione nel momento in cui abbiamo pianto – o se siamo stati lasciati ad apprendere che i nostri bisogni sarebbero stati seguiti nel programma di qualcun altro, se non del tutto.

Ci sono buone notizie: molti di noi sono stati educati a uno stile di attaccamento sicuro. È una lotteria benedetta e comune, dove circa il 70% vince l'abilità e il desiderio di aprirsi costantemente all'amore, al bisogno e all'essere necessari; affidarsi e fidarsi; a una sana interdipendenza che sembra profondamente giusta. Se si dispone di uno stile di attaccamento sicuro, non si creano montagne di alghe nelle relazioni. Sei in grado di rispondere a ciò che è necessario e prendere le cose come sono, piuttosto che essere troppo coinvolte nel dramma. Hai persino a che fare con il dolore e il recupero meglio, se una relazione finisce.

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Nel bene e nel male, però, non sono io, o almeno, per gran parte della mia età adulta, non lo era. Ho iniziato a sentirmi sicuro, ma ora sappiamo che per circa un terzo di noi, i cambiamenti di stile degli allegati. Di solito cambia a causa di una relazione con qualcuno che era particolarmente degno di fiducia o no. Nel mio caso, penso che il mio stile sia diventato ansioso dopo una rottura. Lo dirò semplicemente: ci stavamo fidanzando e ha dato il mio anello a un'altra ragazza. Mia madre era stata la sua insegnante di quinta elementare; L'avevo conosciuto quasi tutta la mia vita. La relazione era profonda e il suo finale mi ha fatto diffidare non solo di lui, ma di me stesso. Mi ha colpito per molti anni. Come potevo fidarmi del mio giudizio se fosse successo qualcosa del genere? Quando non ci fidiamo degli altri, spesso c'è di più: nel cuore, abbiamo imparato a non fidarsi di noi stessi.

Gli stili di attaccamento non sicuri sono chiamati ansiosi, che era mio ed evitante. Se sei ansioso, potresti sentirti non abbastanza; tu desideri molto l'amore e la profonda, totale conoscenza ed essere conosciuti che segnano l'intimità, ma ti preoccupi che il tuo partner non ti ami o non possa amarlo quanto tu li ami. Potresti pensare di essere un pozzo senza fondo del bisogno, o preoccuparti che il tuo partner la penserà così.

Se il tuo stile di attaccamento è evitante, in realtà non eviti le relazioni, ma potresti trovarti a sentirti soffocato quando un partner inizia ad aver bisogno di te, a dipendere oa fare affidamento su di te; può sembrare troppo, e potresti notare te stesso creando barriere per mantenere la relazione, ma per mantenerla a portata di mano. Sentirsi sicuri per voi potrebbe richiedere di sentirsi liberi di andarsene; vicino, ma a distanza.

Una grande ironia nella mia vita è che la maggior parte della mia carriera ora coinvolge persone che condividono con me le loro paure più private e le loro relazioni. Io, che ho avuto molte lotte e fallimenti, ora sono onorato di tale fiducia. Di recente, un uomo più vecchio di me scrive nella disperazione di avere sempre successo in una relazione d'amore. Sentiva di aver fallito e di non avere una tabella di marcia verso l'amore duraturo che aveva sempre desiderato. Non sapeva come fidarsi – se stesso, un altro.

Ecco altre buone notizie: entrare e stare in relazioni sane può portarci alla sicurezza. Il processo di amare e di essere amati può aprirci alla fiducia. Il mio amato marito ha fatto questo per e con me. Stiamo arrivando a nove anni di matrimonio. Lui mi ha guarito.

Quindi ti lascio con le parole che ho condiviso con quell'uomo disonorato che mi ha scritto. Possiamo cambiare, anche quando le cose sono andate male. Possiamo imparare a fidarci, trovando e dispiegando in una relazione sicura. Possiamo migliorare.

Non è troppo tardi per essere felice. Non è troppo tardi per amare.

Fonte: Vic Hariton e Duana Welch