Ogni bambino è diverso e ogni genitore risuona in modo diverso da ogni bambino. Avere un figlio preferito è inevitabile. Tuttavia, il suggerimento che un bambino sia favorito rispetto ad altri spesso rende i genitori difensivi. Perché? Perché i genitori confondono l'amore e il favoritismo; temono di aver fatto qualcosa di sbagliato che causerà danni irreparabili; non vogliono genitori come hanno fatto i loro genitori o nonni.
In che modo il favoritismo e l'amore sono diversi?
L'amore connota sentimenti teneri e forte affetto che di solito è accompagnato da lealtà e devozione. L'amore dura una vita e l'amore sano è incondizionato. L'espressione dell'amore si evolve man mano che le persone crescono e cambiano. I genitori esprimono amore per i neonati tenendoli vicini al loro petto, che sarebbe un'espressione inappropriata dell'amore per gli adolescenti. I genitori possono andare a battere con insegnanti o allenatori che ritengono abbiano trattato ingiustamente i loro bambini in età scolare elementare, ma questa espressione di amore sarebbe inappropriata per gli studenti universitari. I genitori amorevoli abbracciano tutti i loro figli e si dedicano alla loro crescita, sicurezza, salute e benessere. In cambio, i genitori non si aspettano nulla dai loro figli, ma da essere amati da loro.
Al contrario, il favoritismo è condizionato dai bambini che riempiono un bisogno o un vuoto nella vita dei genitori o fanno sentire i genitori bene con se stessi. I bambini migliori fanno sentire i genitori, più è probabile che i bambini siano favoriti e vincano la ricompensa finale, sapendo di essere il bambino più speciale. Con questa ricompensa, i bambini sviluppano sentimenti di fiducia e potere. Questa interazione genitore-figlio può essere inconscia o cosciente. Ad esempio, quando i bambini nascono con caratteristiche che ricordano ai genitori i nonni amorevoli, i genitori possono inconsciamente attribuire a questi bambini le caratteristiche accattivanti dei cari parenti. In alternativa, molti genitori sono consapevoli di preferire i bambini che, per natura, sono cooperativi piuttosto che i loro fratelli che, per natura, sono più combattivi. A volte i bambini guadagnano lo status di figlio preferito, come quando un genitore si diletta in un bambino che ha lavorato sodo per raggiungere un obiettivo. Altre volte lo stato non è guadagnato, è un incidente di nascita, come quando un bambino è favorito a causa del suo sesso o ordine di nascita.
Mentre l'amore dura una vita, il favoritismo può o no. Idealmente, lo stato del bambino preferito ruota tra i bambini. A volte lo stato può essere di breve durata che dura solo poche ore, pochi giorni o mesi. In altre famiglie, un bambino può assicurarsi la posizione del figlio preferito per tutta la vita.
La natura incondizionata dell'amore offre ai bambini sicurezza; non guadagna loro privilegi speciali. Al contrario, il favoritismo di solito non offre ai bambini sicurezza ma comunemente la posizione li guadagna privilegi speciali. In cambio di fare in modo che i genitori si sentano bene con se stessi, i bambini preferiti hanno maggiori probabilità di ottenere quello che vogliono, crescendo sentendosi titolari. I bambini preferiti spesso non sono ritenuti responsabili dei loro comportamenti, con conseguenze minime o incoerenti. Il minore favoritismo ruota tra i bambini nelle famiglie, più è probabile che i bambini preferiti crescano e sentano i potenziali benefici della fiducia e dei rischi di credere di avere diritto e le regole non si applicano a loro.
Il favoritismo causa danni irreparabili?
A volte sì, ea volte no. Quando lo stato del bambino preferito viene ruotato tra i bambini, è probabile che tutti i bambini sentano la sicurezza dell'amore dei loro genitori e non sentano risentimento dannoso quando altri fratelli sono favoriti. Al contrario, quando un bambino detiene esclusivamente la posizione di favorito, tutti i bambini della famiglia, compresi i favoriti, sono più vulnerabili alle lesioni psicologiche. In questo scenario, i bambini trascurati hanno maggiori probabilità di crescere incolumi.
I bambini identificati dai genitori per essere i più gratificanti sono favoriti. I bambini lasciati di più ai propri dispositivi sono trascurati. I bambini che ricevono l'ostilità o il risentimento dei genitori sono sfavoriti. Per esempio, nel mio libro, The Favorite Child, descrivo una famiglia in cui tutte e tre le figlie erano eccezionalmente brillanti, ma una figlia portava la speranza dei genitori per una borsa di studio del Mit. A parte il lavoro scolastico, non ci si aspettava nulla da questa sorella. Ci si aspettava che altri fratelli prendessero le sue faccende, facesse il bucato e cambiasse le lenzuola. Questi fratelli crebbero sentendosi sfavorevoli, ed erano pieni di risentimento e animosità. La sorella preferita ha lottato con insopportabili sensi di colpa e voleva rapporti d'amore con le sue sorelle. Allo stesso tempo, viveva con la pressione per soddisfare le aspettative dei suoi genitori e non voleva deluderli. In questa famiglia, tutti i bambini hanno sofferto psicologicamente l'emanazione del favoritismo.
Di recente, un gruppo di studenti della Stanford University ha discusso con i genitori (non i propri) dell'esistenza di favoritismi nelle famiglie. Gli studenti hanno convenuto che il favoritismo esisteva in tutte le loro famiglie e che sapevano istintivamente quali fratelli erano favoriti. Ma, poiché questi studenti si sentivano sicuri nell'amore dei loro genitori, non provavano alcun risentimento e accettavano facilmente le loro dinamiche familiari.
Non volendo ripetere gli errori dei nostri genitori
I genitori imparano a conoscere i genitori dai loro genitori, a volte vogliono replicare come sono stati educati e altre volte vogliono genitore in modo diverso. In ogni caso, il comportamento dei bambini adulti è radicato nel passato; le loro reazioni alle esperienze presenti sono colorate da precedenti esperienze, alcune da emulare e altre rifiutate.
Quando i bambini adulti sono critici nei confronti dei comportamenti dei loro genitori, sono minacciati dalle deduzioni che stanno genitoriali come hanno fatto i loro genitori. Questo disagio contribuisce alla loro difesa, minando ulteriormente il calibro della genitorialità. Durante una recente lettura su The Favorite Child un genitore ha commentato che lui e sua moglie hanno cercato di trattare i loro figli allo stesso modo, ma che il loro figlio, per sua natura, era tranquillo, ed era più difficile rafforzare i confini con lui. Questo padre era preoccupato che il loro figlio cresceva credendo che le regole non si applicavano a lui. Sua moglie, sconvolta, ha sferzato: "Come osi accusarmi di essere genitori come mia madre?" Apparentemente, il suo risentimento nei confronti della relazione di sua madre con suo fratello interferiva con la sua capacità di apprezzare la verità e l'imparzialità delle osservazioni del marito.
Recentemente un uomo mi ha scritto in modo anonimo esprimendo la sua colpa nel favorire suo figlio rispetto a sua figlia. Suo padre aveva favorito sua sorella; lui e suo fratello "hanno preso il caldo per qualsiasi cosa (lei) ha fatto di sbagliato". Da adulto, quest'uomo ha sofferto, odiando il fatto che, come suo padre, ha favorito un bambino. Favorire un bambino, come suo padre, non lo rendeva come suo padre. Suo padre era inconsapevole o indifferente al dolore e al dolore del trattamento preferenziale che sua figlia infliggeva ai suoi figli. A differenza di suo padre, quest'uomo era pensieroso delle potenziali conseguenze negative del favorire un bambino rispetto ad un altro e si arruolò nell'amorevole sostegno di sua moglie per aiutarlo a trattare equamente entrambi i bambini.
Quando i genitori sono difensivi nel favorire un bambino rispetto agli altri, i potenziali pericoli del favoritismo aumentano. Essere chiusi a sentire le osservazioni di coloro di cui ci fidiamo è una bandiera di avvertimento che segnala possibili danni. Ignari di ciò che le parole e le azioni comunicano, è probabile che trasmettano ciò che è naturale: gli atteggiamenti appresi durante la crescita. A volte questo è desiderato e talvolta non lo è.
Per aiutare a prevenire le cicatrici causate dal favoritismo in una famiglia
1. Supponiamo che spesso non siamo consapevoli di ciò che i nostri comportamenti trasmettono ai nostri figli;
2. Diventa più curioso di ciò che comunichiamo;
3. Sii ricettivo alle osservazioni di coloro di cui ci fidiamo.