Quando l'amore porta dolore – # 3

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L'amore sta abbassando la guardia e il difensivo lo sta riattivando. Hai dei buoni motivi per essere a volte in guardia, ma la difensiva non ti fa ottenere quello che vuoi. Anche il tuo partner tira su la guardia e pochi secondi dopo un buon rapporto è fuori dai binari.

Puoi proteggere il tuo rapporto dal fast frazzle gestendo la tua difesa. Ecco tre semplici strategie:

1. Conosci il tuo interruttore di cortisolo .
Quando il cortisolo si gonfia, sei una persona diversa. Sei una gazzella che odora un leone. Non hai intenzione di esserlo, ma il tuo cervello è progettato per agire velocemente quando qualcosa somiglia ai danni del passato. Qualunque cosa ti abbia ferito, prima scolpisci un passaggio nel tuo cervello. Quando vedi una minaccia familiare, l'elettricità si chiude con il cortisolo e sei entusiasta di affrontare il mostro. Non c'è da stupirsi che il tuo partner reagisca! Quando sai che la tua difensività è causata da vecchi cablaggi, puoi fermarti e lasciare che il cortisolo metabolizzi prima di agire.

Potresti pensare di non avere un interruttore di cortisolo e il tuo partner non dovrebbe averne neanche uno. È più facile accettare il tuo mammifero interiore quando apprezzi il lavoro che fa. Quando due scimpanzé si lavano tranquillamente l'uno con l'altro, ognuno ha sperimentato un morso doloroso da un altro scimpanzé. Il grooming è un enorme atto di fiducia per gli animali che sono noti per mordersi a vicenda le dita quando si arrabbiano. I tuoi antenati sono sopravvissuti reagendo rapidamente alla rabbia degli altri. Il tuo sistema di cortisolo viene ereditato da loro.

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2. Auto-calmante ti aiuta ad accettare ed essere accettato
L'allenatrice di relazioni Jena Amarsi dice: "Auto-calmante ti tiene a galla quando il tuo partner fa le cose molto umane che lui o lei farà. Se reagisci al tuo partner in un modo duro e implacabile, sei il "problema" del tuo partner. Se reagisci in un modo gentile e premuroso, il tuo partner potrebbe essere ancora scontroso, ma sarà molto più facile per loro strisciare fuori dal loro funk mentre stai trattenendo il terreno. Permettere all'umore del partner di influenzare negativamente la tua volontà servirà solo a peggiorare il problema. "Mi è piaciuto il video di Jena su questo argomento.

A volte il tuo partner si comporta in comportamenti inaccettabili e devi reagire. Se intendi rimanere nella relazione e lavorare insieme per superare la sfida, la gestione della tua difesa aiuterà. Nel video qui sotto, Jena suggerisce di lamentarsi senza criticare (senza esprimere disprezzo o disgusto). "Le tue abilità auto-lenitive ti danno la forza di agire diversamente in situazioni che sai avere il potenziale per produrre quell'aumento di cortisolo in te o nel tuo partner. Puoi migliorare la tua relazione dinamica una situazione alla volta attraverso piccoli cambiamenti nelle tue azioni e reazioni. "Il suo sito web, InLoveInformed è una grande fonte di strumenti per un amore duraturo attraverso la scienza. (Nel caso in cui non parli italiano, Amarsi significa amarsi ).

3. Rafforza la colonna vertebrale.
La difesa è l'armatura esterna. Le aragoste hanno un forte scheletro esterno, ma noi mammiferi abbiamo un forte scheletro interiore. Dobbiamo avere una spina dorsale forte invece di un'armatura esterna. Se cerchi l'amore cercando di perfezionare la tua esteriorità, le tue buone qualità possono rimanere bloccate all'interno dell'armatura. Questa grande intuizione arriva dal libro di Ken Page Deeper Dating: Come far cadere i giochi di seduzione e scoprire il potere dell'intimità.

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Fonte: Ken Page, con permesso

Dice che siamo spesso attratti da persone dalle quali ci sentiamo criticati. Forse speriamo di conquistarli perfezionandoci. Ma spesso finiamo per sentirci più deboli. L'alternativa è semplice: concentrati sulle persone che apprezzano i tuoi doni. È difficile da trovare, si potrebbe dire. Ma potresti ignorare l'apprezzamento che hai nella fretta di conquistare le persone che ritieni disapprovi. Potresti anche esagerare con quella disapprovazione e i tuoi difetti, nella tua ricerca sui mammiferi per le alleanze sociali. Un buon strumento per cambiare questo è il nuovo Deeper Dating Course di Ken Page.

Quando ti senti difensivo, parte di te vuole correre e parte del tuo vuole restare. Una parte di te vuole essere ascoltata, e una parte di te teme di non essere ascoltata. Mi piace questo consiglio di Rita Watson per essere ascoltato nei momenti di rabbia. Noi mammiferi cerchiamo sempre di sentirci al sicuro e cerchiamo minacce alla nostra sicurezza. Gestire il cervello dei mammiferi è la sfida che viene dal dono della vita.