I sentimenti che sono alla base delle nostre critiche

Fonte: immagine Pixaby di Mary1826

Le critiche sono tossiche per le relazioni. Se desideriamo amicizie più felici e collaborazioni, abbiamo bisogno di gestire il fango vergognoso che scaturisce dalla nostra mente critica.

Il ricercatore di coppie John Gottman ha identificato la critica come uno dei quattro cavalieri dell'Apocalisse. Insieme alla difesa, all'ostruzionismo e al disprezzo, la critica erode la fiducia e la connessione, portando alla miseria e al divorzio. Essere curiosi su ciò che sta alla base dei nostri giudizi di vergogna può farci passare dall'essere critici a quelli connessi.

Quando qualcuno ci offende o non ci gratifica, la frustrazione aumenta. Potremmo trovare qualche curiosa soddisfazione nel rilasciare la tensione attaccando e facendo vergognare una persona piuttosto che assumersi la responsabilità di ciò che sentiamo dentro.

Non sto suggerendo che ci vergogniamo per la tendenza umana a perdere la calma ea vomitare una versione di "Cosa c'è di sbagliato in te?" Anche se un tocco di sana vergogna può essere istruttivo, se diventiamo eccessivamente duri con noi stessi, la nostra vergogna interiore può innescare la rabbia. Potremmo aumentare le nostre critiche come un modo per schivare la vergogna e liberare la tensione interiore, forse dichiarando qualche variazione di "Ti sbagli, sei cattivo, lo fai sempre, non lo fai mai!"

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Attaccare il carattere di una persona o offrire la nostra diagnosi spesso intensifica le tensioni evocando la rabbia di un'altra o innescando un ritiro nella vergogna (un congelamento della vergogna). Nel mio ufficio, è doloroso osservare le coppie creare cicli di distanza innescando una lotta, un volo, una risposta bloccata l'una nell'altra piuttosto che invitare una comunicazione autentica e sicura.

Essere critici fa parte dell'essere umani. Le critiche tossiche si abbassano solo quando identifichiamo ciò che le guida.

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Piuttosto che ferire le persone, emettendo critiche, creiamo un clima più sicuro per la comunicazione contattando e trasmettendo ciò che stiamo vivendo all'interno. La nostra esperienza sentita interiore è diversa dalle nostre critiche e dai nostri giudizi. Di solito è qualcosa di più vulnerabile. È qualcosa contro cui ci difendiamo.

È facile accusare gli altri di essere sulla difensiva. È più difficile notare quando sta accadendo dentro di noi. Essere difensivi significa che ci stiamo difendendo da sentimenti scomodi o difficili, come il dolore, la vergogna o la paura.

Piuttosto che permetterci di notare e accogliere i sentimenti inopportuni, possiamo ignorarli e diventare ipocriti o sprezzanti. Attraverso un curioso gioco di prestigio, spostiamo i nostri sentimenti dolorosi su altri – aspettandoci di portare sentimenti che rifiutiamo di abbracciare in noi stessi. Essere difensivi significa evitare la responsabilità dei propri sentimenti e comportamenti.

Assumersi responsabilità significa essere un adulto nelle nostre relazioni. L'espressione "Pensa prima di parlare" significa fermarsi prima di vomitare commenti distruttivi e vergognosi. Ci vuole pazienza, consapevolezza e coraggio per fermarsi, entrare e notare la nostra esperienza reale, anche se spiacevole.

Critica: "Sei così egocentrico e controllante."

Felt Experience: "Mi sento arrabbiato e ferito quando mi parli in questo modo."

Critica: "Ti stai comportando come un bambino. Non ho firmato per essere tuo genitore! "

Felt Experience: "Mi sento solo e sopraffatto a volte. Ho davvero bisogno del tuo aiuto in casa e con il nostro bambino. "

Critica: "Sei sempre sul mio caso per essere in ritardo. Non potrei mai piacerti! "

Felt Experience: "Mi sento male per non averti chiamato quando ero in ritardo. Avevo paura che saresti deluso e provo vergogna quando ti deluderò. Mi blocco ed evito il tutto. Sono davvero dispiaciuto."

Notare e condividere la nostra esperienza interiore invita le persone verso il nostro mondo interiore. Permette loro di vedere come siamo stati influenzati dalle loro parole o azioni. Piuttosto che impiegare la nostra modalità predefinita di essere critici, possiamo cambiare il tono delle nostre conversazioni andando dentro e prendendo una decisione su ciò che stiamo realmente sentendo. Molti approcci alla crescita personale, incluso il Focusing, sviluppato da Eugene Gendlin, possono aiutare a scoprire la nostra autentica esperienza sentita che potrebbe essere alla base delle nostre critiche.

Condividere i nostri sentimenti teneri e vulnerabili non solo aiuta a prosperare le nostre relazioni, ma è anche il segreto per guarire le controverse divisioni politiche nel nostro paese e tra le nazioni. Il disprezzo reciproco e il malumore continuano a alimentare il ciclo di attacco e contrattacco che porta alla distruzione assicurata reciprocamente.

Non è solo una banalità che la pace nel mondo inizia con noi stessi. Come sapeva Gandhi, è un fondamento psicologico necessario per il mondo pacifico che desideriamo.

La prossima volta che ti accorgi di essere critico nei confronti di qualcuno, ricorda di mettere in pausa, prendere un respiro e notare come ti senti dentro il tuo corpo, che è dove vivono i sentimenti. Notate se alcune parole vengono in risonanza con i vostri sentimenti più profondi. Datti tempo. Essere consapevoli di ciò che si sta realmente sentendo può essere il punto di partenza per un diverso tipo di conversazione – uno che porta a più armonia, intimità e connessione.

© John Amodeo

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Fonte: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT è autore del pluripremiato libro Dancing with Fire: A Mindful Way to Loving Relationships. I suoi altri libri includono The Authentic Heart e. È stato un terapeuta specializzato in matrimonio e famiglia per oltre 35 anni nella zona della Baia di San Francisco e ha tenuto conferenze e condotto seminari a livello internazionale.