Perché il tuo partner narcisistico ti incolpa sempre?

Scopri perché il tuo compagno narcisistico ti incolpa ingiustamente e come gestirlo.

Fonte: johnhaine / pixabay

Se ti stai chiedendo perché il tuo compagno narcisistico ti biasima per tutto ciò che va storto, non importa chi è in colpa, la risposta è semplice: le persone che hanno un disturbo narcisistico della personalità non possono tollerare l’idea che potrebbero essere la colpa, quindi accusano qualcun altro .

Perché le persone con disturbo narcisistico della personalità si preoccupano così tanto di chi è la colpa?

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Ecco alcuni concetti che possono aiutare a spiegare perché la colpa gioca un ruolo così importante nelle relazioni con i narcisisti. (Nota: sto usando i termini “narcisista” e “narcisistico” come abbreviazione di Narcisistic Personality Disorder).

La nostra voce di guida interiore

Come esseri umani, veniamo dotati della capacità di sviluppare una voce guida interna che elogia e punisce i nostri comportamenti. Questa voce interiore è programmata durante la nostra infanzia basata su una combinazione di tre cose:

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1. Come ci hanno trattati i nostri genitori

2. Il nostro temperamento innato.

3. La nostra interpretazione di ciò che i nostri genitori pensavano degni di lode o critica.

Idealmente, questa voce interiore è realistica e ci ricompensa con lode quando facciamo la cosa giusta e ci punisce con vergogna o colpa quando facciamo qualcosa di sbagliato. E idealmente i premi e le punizioni sono proporzionati al comportamento. La nostra voce guida interiore dovrebbe sostituire la guida dei nostri genitori e quindi permetterci di vivere in modo indipendente.

Sigmund Freud (1856-1939), il “Padre della psicoanalisi“, chiamò questa voce il nostro Super-Io. Alcuni la pensano come la loro coscienza. Altre persone lo vedono come la scintilla del Divino in ognuno di noi che ci insegna dal male.

La voce interiore del narcisista

Sfortunatamente, le persone con disturbo narcisistico della personalità hanno interiorizzato una voce interna eccessivamente dura, perfezionista e svalutante. Questa voce raramente elogia le lodi. Nulla è mai abbastanza buono da vincere la sua approvazione per molto tempo – e nessun errore è troppo banale per punirlo severamente.

Auto-colpa porta alla vergogna

Poiché la voce guida interiore dei narcisisti è così critica e severa, i narcisisti cercano di evitare ogni responsabilità per tutto ciò che va storto. Al fine di evitare l’auto-odio, proiettano la colpa su qualcun altro. Se non riescono a spostare la colpa con successo, potrebbero trovarsi ad annegare in una fossa di odio verso se stessi e vergogna. Questo di solito li conduce a una spirale in una depressione basata sull’odio che odia se stessi. Inoltre, inconsciamente temono che i loro errori saranno utilizzati da te o da altre persone per umiliarli pubblicamente.

Una volta che i narcisisti affondano in una depressione che odia se stessi, perdono il contatto con qualcosa di buono su se stessi. Si vedono come tutti i cattivi, come inutili, difettosi, perdenti.

Naturalmente, con profonda vergogna che si aggira sempre ai margini della loro psiche e una voce interiore critica che li punisce ingiustamente e severamente, i narcisisti imparano presto nella loro vita a non prendersi mai la colpa dei loro errori. Invece, quando qualcosa non va, danno subito la colpa a qualcun altro. Se sei il loro amante o compagno, sei quello che verosimilmente sarà biasimato, non importa quanto possa sembrare inverosimile.

Come dovresti gestire la situazione?

La sfortunata realtà è che questa situazione non può essere risolta dalla logica o discutendo su chi ha ragione o torto. Questo tipo di biasimo non ha nulla a che fare con la realtà esterna o l’equità. Riguarda la manutenzione di autostima. Il tuo compagno ti ingiustamente incolpando di qualcosa per evitare l’auto-colpa. Quando i narcisisti pensano di accettare la colpa, temono inconsciamente che l’equivalente psicologico di bruciare i carboni ardenti sarà ammucchiato sulla loro testa da te e dal loro critico interiore implacabile e disoccupato. Proiettano le opinioni dei loro critici interiori su di te e poi ti considerano eccessivamente critico.

Ci sono un paio di cose che possono funzionare in questo momento per ridurre la tensione. Entrambi i metodi ignorano chi è la colpa e si concentra sul rendere più comodo il tuo compagno narcisista.

Metodo 1: esprimere empatia

Il metodo 1 è adattato da uno degli interventi di James F. Masterson che ha addestrato i terapisti da utilizzare per aiutare le persone con NPD a sentirsi comprese. In questo metodo, la colpa non viene affatto detta. Né è giusto o sbagliato. Semplicemente fai una dichiarazione empatica che tenta di catturare il sapore dell’emozione che la persona narcisistica sta provando.

Esempio: Sam torna a casa e non riesce a trovare il telecomando per la televisione. Comincia a urlare a sua moglie Jennie: non posso credere che tu l’abbia fatto di nuovo! Perché continui a perdere il telecomando? Non presti mai abbastanza attenzione a quello che stai facendo!

Jennie sa che Sam è stato l’ultimo a usare il telecomando. Sa anche che è inutile discutere con lui a riguardo. Se protesta, porterà solo a una lunga lotta inutile. Quindi, cerca empaticamente di “rispecchiare” a Sam ciò che pensa di provare:

Jennie: Deve essere stato così doloroso per te quando sei tornato a casa e non hai trovato il telecomando per la TV. Posso capire quanto eri deluso . Non vedevi l’ora di guardare la partita di football.

Masterson tendeva a usare quelle stesse parole, “doloroso” e “deluso” ancora e ancora. Qualcuno una volta ha chiesto a Masterson: “I tuoi clienti non si accorgono e non commentano dicendo” Dev’essere così doloroso e deludente “ancora e ancora?” Masterson ha risposto: “Non se sono narcisisti”.

I narcisisti trovano empatia e sentirsi capiti, insieme all’assenza di giudizio, molto calmanti. La maggior parte è cresciuta senza mai provare empatia dai loro caregivers. Ecco perché la loro voce interiore è così disumana.

Metodo 2: lascia che ti aiuti

In questo metodo, ignori anche le critiche ingiuste del tuo coniuge a te. Invece, si offre semplicemente di aiutare. Questo metodo sottolinea che voi due siete una squadra e non avversari.

Esempio: Sam inizia a incolpare Jennie per aver perso il telecomando. Jenny dice velocemente: “Lascia che ti aiuti a trovarla.” Ignora i suoi insulti e si alza semplicemente e inizia a cercare con lui il telecomando perduto.

Nel corso del tempo, se Jennie è costantemente disposta ad aiutare Sam e non a biasimarlo o cercare di renderlo responsabile, è probabile che Sam inizi a interiorizzare lentamente un nuovo modello di come gestire gli errori senza incolpare nessuno.

Questo rafforzerà gradualmente il senso di fiducia nella buona volontà e nelle intenzioni di Jenny. Sam potrebbe comunque svalutare e incolpare Jennie (ha ancora un Disturbo di Personalità Narcisista), ma alla fine capirà che Jennie non sta cercando intenzionalmente di infastidirlo o di frustrarlo.

Questa consapevolezza, che può sentirsi ferito e frustrato da Jenny senza che lei abbia intenzione di fargli del male, può essere una grande pietra miliare e un punto di svolta nella loro relazione. I combattimenti continueranno a succedere, ma nei suoi attacchi a Jennie ci sarà meno veleno.

Cosa è successo quando hai versato il latte?

Se vuoi capire di più sulle origini del comportamento incolpevole di qualcuno, c’è una semplice domanda che puoi porre:

Quando eri piccolo e rovesci il tuo bicchiere di latte al tavolo, cosa è successo?

Le persone che conosco che sono relativamente rilassate e realistiche riguardo ai loro errori, riportano qualcosa come la seguente:

Mia madre si alzò e disse: “Non preoccuparti. Prendi gli asciugamani di carta dalla cucina e ti aiuterò a ripulirlo.

I miei clienti con disturbo di personalità narcisistico riportano una risposta molto diversa:

Come potresti essere così goffo! Fai tutto questo lavoro extra per me perché sei così negligente e irresponsabile. Questo è tutto! La cena è finita per te. Vai nella tua stanza. E non aspettarti di guardare nessun televisore stanotte. Devi imparare ad essere più attento.

Un’infanzia piena di aspre critiche per gli errori insegna ai bambini a trovare un modo per spostare la colpa in ogni modo possibile e rendere l’errore colpa di qualcun altro.

Alla sorella minore Sally: Se non avessi fatto il jogging al gomito, il latte non si sarebbe rovesciato. È colpa tua, non mia. Tu sei quello che merita di essere punito, non io!

Punchline:

La ragione per cui il tuo compagno narcisistico ti biasima automaticamente per cose che non sono colpa tua può essere espressa come una semplice equazione: Blame + Shame = Self-Hatred. Il tuo coniuge sposta la colpa su di te per evitare di essere condannato come immondizia inutile dalla sua voce interiore eccessivamente dura e svalutante. Ci sono cose che puoi fare per minimizzare i combattimenti, ma sfortunatamente, si concentrano tutti sul rendere il tuo compagno più a suo agio. Questo a lungo andare ti aiuterà, ma il loro successo dipende dal fatto che tu ignori letteralmente le provocazioni del tuo compagno e i tuoi sentimenti feriti. Invece devi agire come una combinazione di un buon genitore e uno psicoterapeuta. Se non vuoi trascorrere il resto della tua vita aiutando a gestire l’autostima del tuo compagno a tue spese, probabilmente dovresti seriamente considerare di lasciare questa relazione.

Adattato da un post di Quora.