"Il lavoro di terapia … coinvolge sia la storia che la storia. Il terapeuta aiuta il [cliente] a raccontare una storia in modo coerente e anche a permettere che la storia sia raccontata in una luce diversa e forse più salutare. "Jeremy Holmes (1)
Quando un cliente inizia la terapia con una storia rosea dei suoi genitori, molti terapeuti chiedono quasi automaticamente (anche se in silenzio) quell'immagine. Sappiamo che nessun genitore è perfetto. Pertanto, quando un cliente dice solo cose buone sul suo, ci chiediamo se si sta proteggendo da ricordi insopportabili o sentimenti negativi con uno di un numero di difese psicologiche inconsce. Potremmo anche pensare che sia bloccato nell'idealizzazione, una normale fase evolutiva dell'infanzia che dovrebbe essere sostituita da uno stadio di delusione. (vedi il mio ultimo post) Purtroppo questi presupposti riflettono un problema in molti pensieri psicodinamici in questi giorni: i terapeuti spesso pensano che il nostro compito più importante sia aiutare i nostri clienti a vedere "la verità" sui loro genitori – cioè i modi in cui i loro genitori li hanno falliti . Questo è quello che è successo nel mio lavoro con Andrew * (3).
"Non sono felice", ha detto quando ha chiamato per fissare un appuntamento. "Mia moglie dice che ho bisogno di una terapia." Erano sposati da due anni ed erano ancora profondamente innamorati. Ora, mentre cominciavano a parlare di iniziare una famiglia, la moglie di Andrew, Melissa, era preoccupata di ripetere gli schemi della propria infanzia. "Dice che i nostri genitori ci hanno fregato e che dobbiamo assicurarci di non fare la stessa cosa ai nostri figli", ha detto. Andrew mi ha detto che proveniva da una famiglia molto unita. I suoi genitori avevano i loro problemi, ma non erano cattivi, ed erano molto vicini a suo fratello e sua sorella, alle loro spose e ai loro figli. Tuttavia, Melissa si era sempre lamentata del fatto che sua madre fosse invadente.
Quando gli chiesi di dirmi cosa disturbasse Melissa, disse che sua madre la sorvegliava continuamente su come prendersi cura di lui, dicendole cosa gli piaceva mangiare e come gli piacevano le sue camicie. Ha fatto commenti su come avevano decorato il loro appartamento e anche spostato i loro mobili quando è venuta a visitare. Andrew disse: "Le sue intenzioni sono buone. È solo una persona molto ansiosa, e le sue telefonate e le sue preoccupazioni dimostrano solo che le importa. "Tuttavia, Melissa era così arrabbiata con sua madre che si rifiutava di parlarle al telefono o di andare con lui a visitare la famiglia.
Ci vuole tempo per districare i fili che portano al tipo di crisi personale che ha spinto Andrew nella terapia. Melissa avrebbe potuto portare alcuni problemi non riconosciuti dal suo rapporto con i suoi genitori nel suo rapporto con sua suocera; ma pensavo che potesse anche esprimere alcuni sentimenti che Andrew non poteva permettersi di sentire o pensare alla propria famiglia. Queste emozioni, che lo psicoanalista Christopher Bollas ha definito "non pensate" (2), sono difficili da portare nel dialogo terapeutico e in genere richiedono tempo per svolgersi. In un caso come quello di Andrew, con una crisi concreta all'orizzonte, ci sono poche opportunità di chiarire i significati psicologici nascosti.
Il processo può essere ulteriormente ostacolato quando un terapeuta viene coinvolto in un modello teorico che non si adatta all'esperienza del cliente. Ad esempio, i terapeuti spesso usano i nostri sentimenti per aiutarci a capire parti non riconosciute della storia di un cliente, ma possiamo incorrere in problemi se assumiamo che i nostri sentimenti riflettano sempre un'immagine precisa di ciò che sta accadendo. Allo stesso modo, quando accettiamo che le teorie su genitorialità e sviluppo sono sempre valide, potremmo non riuscire a porre importanti domande chiarificatrici sulla storia di un cliente. Questo è quello che è successo quando lavoravo con Andrew. Fortunatamente, è stato in grado di mettermi in linea.
Sulla base della storia che si è svolta in diverse sessioni, avevo iniziato a trarre alcune conclusioni sui genitori di Andrew: madre invadente e troppo coinvolta che stava avendo difficoltà a lasciare andare suo figlio; padre ritirato, inespressivo. Poi Andrew mi ha detto che quando era piccolo suo padre era stato la persona a cui si rivolgeva per avere supporto e conforto. "Ricordo che entrò nella mia stanza quando ero spaventato di notte. Mi avrebbe raccontato storie divertenti e sarebbe rimasto con me finché non mi sarei riaddormentato. Mi sentivo così al sicuro con lui. "Poi, Andrew mi ha detto, suo padre aveva sofferto di una grave depressione, e sua madre aveva assunto il ruolo di sostegno e conforto di tutta la sua famiglia. "Ha fatto un ottimo lavoro", ha detto, "ma penso che sia stata sopraffatta da tutto questo. A volte penso che essere così invadente sia quello che è successo quando la sua preoccupazione e il suo tentativo di prendersi cura di tutti noi e fare tutto bene si sono mescolati insieme. "
Mentre iniziammo a parlare di ciò che queste esperienze avevano significato per Andrew, disse: "Penso di essermi sentito spaventato quando mio padre smise di essere forte e confortante. Pensavo che forse non gli piacesse più molto, e forse si era stancato di cercare di farmi sentire meglio. "Andrew disse che pensava di essersi allontanato da suo padre in quel momento. "Forse", suggerii, "ti sei sentito sopraffatto dalla tua delusione in lui." Annuì, e poi aggiunse, "sì, ma forse questo ferì i suoi sentimenti. Se fosse depresso, potrebbe non essere stato in grado di riconoscere che era solo perché ero un bambino. "
Una volta che un cliente è in grado di riconoscere i difetti dei suoi genitori e i suoi sentimenti arrabbiati e tristi su di loro, il passo successivo è integrare un complicato mix di pensieri ed emozioni. L'obiettivo non è semplicemente vedere tutte le cose che i nostri genitori hanno sbagliato, ma sviluppare una capacità di vedere le loro qualità buone e cattive. In definitiva, questa accettazione dell'imperfezione umana può essere applicata a tutti nella nostra vita, incluso noi stessi.
* Non i loro veri nomi. Tutti i nomi e le informazioni identificative nel mio blog sono stati modificati per proteggere persone e famiglie.
Riferimenti
1. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., Target, M. (2005) Regola affettiva, mentalizzazione e sviluppo del Sé. New York: Other Press
2. Bollas, C. (1989) The Shadow of the Object: Psicoanalisi di Unknown non pensato. New York: Columbia Universities Press
3. Barth, F. (2009) Congelati nel tempo Congelati nel tempo: idealizzazione e colpevolizzazione dei genitori nel processo terapeutico "pubblicato su The Clinical Social Work Journal. http://www.springerlink.com/content/q15522764q265qp3/