Come avere una felice collaborazione a lungo termine (con o senza "matrimonio")

Di solito pubblico qui delle ricerche psicologiche, mie o di altri. Oggi scrivo principalmente come clinico per due decenni e socio in un matrimonio di 32 anni. Ho appena letto un articolo di Scientific American Mind su come le persone in relazioni di lunga data possono letteralmente "annusare" le emozioni l'un l'altro e penso, dall'esperienza di prima mano, questo è vero. Mentre mio marito è uno di quegli uomini che tendono a mantenere i loro sentimenti per se stessi, so quando è turbato, disturbato, annoiato, irritato, e anche quando è solo preoccupato o non si sente bene fisicamente. Gli dico "vieni fuori, posso leggerti comunque" e sebbene possa negare la mia osservazione, e raramente è disposto a darmi credito per la capacità di percepire il suo stato – questa abilità apparentemente inquietante – sa che è vero, e di solito è in grado di leggere anche me – e ora posso dirgli perché, e suggerire che non è insolito. Mentre tu forse riesci a leggere il tuo partner, è spesso saggio lasciarlo da solo, cioè non preoccuparti di articolare qualunque cosa tu stia percependo. Anche se potresti essere in grado di leggere l'un l'altro, deliberatamente nascondere o non articolare i pensieri negativi che potresti avere sul tuo compagno è parte della strada per un matrimonio o una partnership felice, a lungo termine.

1) Impara ad impegnarti in "giochi paralleli": sii compagni mentre fai le tue cose

Il primo fattore che contribuisce a un matrimonio pacifico è imparare ad essere un compagno senza prestare attenzione focalizzata sul proprio partner. Le coppie sposate devono diventare esperti in ciò che è noto nel caso dei bambini piccoli, come "gioco parallelo". Quando i bambini stanno entrando nell'infanzia e vicino all'asilo, spesso giocano fianco a fianco, anche se ogni bambino gioca un ruolo diverso anche se forse un gioco compatibile, o ognuno è impegnato in un'attività che sembra un'attività solitaria, ma con la consapevolezza che un altro bambino è vicino e profondamente coinvolto nella propria esperienza di gioco. Il gioco parallelo è una delle chiavi per un matrimonio felice e qualcosa di cui molte coppie sembrano non sapere. Quando ogni membro di una coppia è autorizzato a giocare con qualsiasi cosa e comunque lei o lui desidera, mentre è in stretta vicinanza con il partner che è anche permesso di essere impegnato in un'altra attività, c'è spesso un'aria di pace nella casa. L'idea di "stare insieme", ossia che le coppie fanno quasi tutto insieme, guardare gli stessi programmi TV allo stesso tempo, o passare ogni minuto libero a lavorare sullo stesso progetto insieme, è altamente sopravvalutata. Fare tutto insieme porta alla classifica interna (cioè la competizione, chi è più bravo nell'attività, o chi riesce a stabilire l'agenda), il risentimento residuo e la noia. Il gioco parallelo fornisce compagnia mentre l'autosviluppo è in corso; la crescita personale è in corso e in grado di prosperare all'interno di un matrimonio in cui entrambi i partner perseguono i propri interessi, pur essendo in prossimità reciproca, allo stesso tempo consente una regolazione emotiva continua. Abbiamo tutti bisogno l'uno dell'altro per mantenere stabile il nostro sistema limbico (vecchia espressione per la parte emotiva pesante del nostro trucco neurale) stabile e relativamente felice. Tom Lewis, in General Theory of Love , descrive la necessità per tutta la vita di essere regolata emotivamente da relazioni strette (e positive) con gli altri. Aggiungerò qui l'altrettanto importante necessità di regolare gli altri, per tutta la durata della vita. Le coppie possono e si regolano a vicenda mentre sono in prossimità, sebbene ogni membro stia facendo le proprie cose.

2) Se possibile, mantenere conti bancari separati e carte di credito

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Avanti sulla lista dei fattori che contribuiscono a un matrimonio felice, se possibile, mantenere conti di controllo separati e separare le carte di credito. Molte dispute e argomenti di dissenso nelle collaborazioni di lunga data riguardano il denaro, come lo spendi, quando lo spendi, se lo spendi. Ognuno ha interessi diversi e diversi "desideri" (per non parlare di bisogni diversi). Alla fine, tutto potrebbe uscire dallo stesso comune ammontare totale di entrate, ma molte lotte possono essere evitate se ogni partner ha la stanza per fare acquisti che sono, almeno inizialmente, "privati" e che non possono, inizialmente, essere qualcosa di cui il suo partner approva. C'erano sedute con episodi interi in cui un marito amorevole si stava prendendo una briciola in cui sua moglie comprava un vestito che non approvava prima o che la moglie nascondeva i suoi acquisti nel bagagliaio della sua auto. Nella versione più contemporanea, una moglie può essere furiosa che suo marito abbia speso soldi in una mazza da golf o in qualche altro oggetto "personale". Con solo un po 'di tempo tra l'acquisto e il venire a patti con qualsiasi spesa, le persone tendono a calmarsi e smettono di dominarsi a vicenda su ciò che è un acquisto giustificato e ciò che non lo è. Ognuno ha il diritto di esprimere la sua saggezza d'acquisto o di esprimere giudizi sbagliati. Se un membro della coppia inizia a esagerare in termini di coppie complessive, reddito sommario, può occuparsene quando e se necessario. Non vale la pena di microgestire le spese degli altri – questo porta solo a combattimenti inutili. Tagliati a vicenda un po 'di spazio economico, non guardare oltre la spalla finanziaria del tuo partner, e la contesa viene spesso evitata senza esiti emotivi disastrosi. Se le cose sfuggono di mano, è più tardi e con una certa distanza, puoi sederti e discutere cosa è andato storto e come risolverlo senza quell'attitudine e una colpa immediate.

3) Gli uomini odiano (e si ritirano da) conversazioni su "la relazione": evitare il ciclo di colpa della colpa-colpa.

Il mio prossimo consiglio potrebbe essere contrario a quello che molti consulenti matrimoniali diranno, ma sono convinto della sua saggezza. Uomini (e ovviamente ci sono sempre delle eccezioni, ma quando dico "uomini" sto parlando della maggior parte degli uomini, almeno quelli con cui ho lavorato e ce ne sono molti) non mi piace elaborare. Odiano le conversazioni su "la relazione". Nel momento in cui il loro partner inizia a cercare di discutere "la relazione", chiudono, diventano pietrosi e distanti. La psicologia al lavoro qui è che gli uomini sono spesso inclini a sentirsi in colpa al di fuori della consapevolezza cosciente, e quando il loro partner è infelice, come indicato negli sforzi per discutere la relazione, pensano immediatamente che è colpa loro – e talvolta può essere in parte la loro colpa, ma nel complesso, nessuno può essere ritenuto responsabile per l'infelicità di qualcun altro, nessuno ha così tanto potere.

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Anche le donne si sentono in colpa spesso e facilmente, ma sembrano esserne più consapevoli. Quando un partner in una relazione inizia con "lascia discutere la relazione" la risposta maschile se sentirsi in colpa, senza consapevolezza cosciente. Gli uomini possono rispondere a questo senso di colpa sotto la superficie facendo marcia indietro, diventando a dir poco silenziosi e altamente non comunicativi. Non vogliono discutere "la relazione" e qualsiasi tentativo di forzare quella conversazione porta a problemi invece di risoluzione. Quindi lascia che sia un mantra "gli uomini non amano elaborare" o "gli uomini non vogliono discutere della relazione". Le donne devono trovare altri modi per far emergere problemi di relazione, evitando discussioni dirette o forzate. La stessa cosa è vera in psicoterapia. Di solito gli uomini non vogliono essere invitati a discutere i loro sentimenti. Preferiscono essere chiesti (e parlano) dei fatti delle loro vite, del passato e del presente. Quando si sentono completamente al sicuro, sicuri di non essere nei guai o altrimenti sottoposti a condanna o umiliazione, possono aprirsi e iniziare a discutere i loro sentimenti. Ma non su richiesta; odiano essere cotti di emozioni e il modo più inefficace per convincerli a parlare di problemi emotivi è quello di tirarli fuori senza che l'uomo prima prenda un invito. Non fraintendetemi qui – ci sono molte donne che rispondono male a qualcuno (un terapeuta o un partner) che richiede una discussione sui "sentimenti", ma nel complesso, sono le donne che guidano: "Abbiamo bisogno di discutere della nostra relazione". conversazioni.

4) Evita di incolpare il tuo partner per qualsiasi cosa: di più sul ciclo di colpa-colpa-colpa

Se vuoi un matrimonio felice, fai tutto il possibile per evitare di "incolpare" il tuo partner per qualsiasi cosa. In stretto rapporto di coppia o coniugale, la colpa diventa un infinito ciclo crescente di induzione di colpa, seguito dal partito che si è fatto sentire colpevole, gettando la colpa e l'induzione di colpa nella direzione opposta. Il modo più veloce, più letale e più distruttivo per affrontare il senso di colpa è quello di voltarsi e puntare un dito accusatore in risposta, esternando il problema sull'altra parte. Evita di incolpare il tuo partner per qualsiasi cosa. Il ciclo di colpa della colpa incita la morte a un'unione a lungo termine.

5) Fai un respiro profondo, poi sii dolce con il tuo partner

L'ultima regola per avere un matrimonio felice è fare tutto il possibile per essere dolce con il tuo partner. Quando ti senti arrabbiato, fermati, fai un respiro profondo ed estendi la dolcezza. Impegnati in un'identificazione complicata, mettiti nei panni del tuo partner e, indipendentemente da come ti sentirai in quel momento, sii dolce. C'è una ricerca coniugale a sostegno di questa affermazione. John Gottman e Robert Levenson, in anni di studi sui matrimoni, felici e di successo e quelli diretti al fallimento, hanno scoperto che quando le coppie – o entrambi – esprimevano disprezzo, disprezzo o altre emozioni umilianti, il matrimonio è probabilmente destinato a essere acrimonioso e in definitiva, a cadere a pezzi.

Un risultato correlato di Gottman e Levenson è che le coppie che si rispecchiano a vicenda nello stato psicofisiologico o emotivo spesso cadono a pezzi. Se il tuo partner si trova in uno stato altamente emotivo, stai calmo, non pensare che dovresti abbinarlo o meno a lui. Nel bel mezzo di una discussione, nell'incontrare le emozioni di un partner arrabbiato, il coraggio di essere completamente diverso. Essere dolce. Questa regola della dolcezza può sembrare artificiale, l'opposto della comunicazione aperta, ma non lo è. Inoltre, la regola della dolcezza si applica sia agli uomini che alle donne. Esprimere disprezzo o disprezzo per il tuo partner può sembrare "onesto" in quanto potresti pensare "ma è così che mi sento veramente". Ma il più delle volte quel sentimento è fugace, momentaneo; raramente è un vero riflesso dei tuoi sentimenti. Se ti sei innamorato abbastanza da fare un qualche tipo di unione, probabilmente non sei in fondo, provi davvero disprezzo per il tuo partner. I sentimenti di disprezzo possono essere un'altra espressione della sindrome della colpa da colpevolezza. Umiliare un partner (forse per vincere una discussione) è raramente ciò che qualcuno vuole davvero fare se lui o lei può fermarsi a riflettere per qualche istante. Siamo collegati per l'empatia e l'altruismo compassionevole (o ciò che alcuni buddisti hanno definito la nostra "natura di Buddha". Rispondere alla rabbia con rabbia e colpa finisce per renderci più colpiti dalla colpa e molto scomodi. Imparare a regolare le esplosioni emotive, imparando a vedere il tuo partner come qualcuno che merita dolcezza, fa molto per costruire una unione solida e duratura (oserei dire permanente).

Riferimenti

Gottman, JM, Gottman, JS & Declaire, J. (2007). Dieci lezioni per trasformare il tuo matrimonio: gli esperti di American Love Lab condividono le loro strategie per rafforzare il tuo rapporto. New York: Three Rivers Press

Gottman, JM, & Levenson, RW (1992). Processi coniugali predittivi del successivo comportamento di dissoluzione, fisiologia e salute. Relazioni interpersonali e processi di gruppo, 63 (3) 221-233.

Lewis, T., Amini, F., & Lanon, R. (2001). Teoria generale dell'amore New York: libri d'epoca.