Ho incontrato Malinda quando i suoi figli erano piccoli – due e quattro. Erano in gran parte ben educati, mi disse, dormendo tutta la notte e minimamente lamentoso. Ma mentre lei sicuramente li amava e non poteva immaginare la vita senza di loro, si trovava sempre più a desiderare una vita diversa. La sua vecchia vita. La sua vita prima di due bambini.
Di genitorialità, mi ha detto: "Non sono sicuro che mi piaccia molto. Non mi piace la routine, la monotonia e la noia di essere una mamma, per non parlare della disciplina e delle lotte quotidiane ", ha detto. "Io non sono solo una di quelle donne che amano uscire con i loro figli e fare attività per bambini." La maggior parte dei giorni desiderava essere sola, e capace di "essere indipendente e divertirsi di nuovo. Divertimento per adulti ", ha detto. "Non è divertente per bambini." E l'ha spaventata.
Ciò che forse ha infastidito di più Malinda, tuttavia, è che quando ha espresso questo sentimento ad altre donne, sperando in un accenno di riconoscimento, è rimasta invariabilmente impiccata. Si sentiva giudicata – e più sola che mai. "Era quasi come se stessi ammettendo di picchiare i miei figli, o di lasciarli rinchiusi in una macchina calda mentre andavo al cinema", mi ha detto. "Queste donne, non potevano capire come potrei non sentirmi come se i miei figli rendessero la mia vita migliore del 1000%. E non ho capito come potrebbero. "
Molti genitori si sentono ambivalenti nei confronti dei genitori in un momento o nell'altro – e non solo le madri, ma anche i padri. Senza eccezioni, la genitorialità è una sfida, anche per coloro che credono di essere pienamente preparati. Se i genitori scelgono di ammettere che l'ambivalenza è un'altra storia, anche se non dovrebbe essere: Riconoscere che allevare i bambini non è tutto coccole e cose carine che dicono, o anche esattamente quello che avresti immaginato sarebbe, non è la stessa cosa come augurando che quei bambini non esistessero. I sentimenti complessi sono normali, nella genitorialità e nella vita.
Ma non prendertela con me: gli studi confermano che la genitorialità non è esattamente una ciotola di ciliegie. Uno studio condotto nel 2004 su circa 1.000 madri dall'economista comportamentale vincitore del premio Nobel Daniel Kahneman ha rilevato che la cura dei bambini ha un livello inferiore di piacevolezza rispetto alle attività che includono la cena, la TV, l'allenamento, il sonnellino e persino i lavori domestici. Parenting: non divertente. E anche, forse, deprimente: in un articolo del 2008 pubblicato dall'American Sociological Association, il sociologo della Wake Forest University Robin Simon ha scritto che i genitori provano più emozioni negative rispetto ai non-genitori, citando i suoi ampi studi come prova. Quando sembra che ci sia uno stigma nell'ammettere questo scontento, come nel caso di Malinda, gli effetti sono, naturalmente, amplificati.
Sebbene sia ragionevole credere che esistano sempre genitorialità ambivalenti, c'è anche la prova che è più pronunciato di quanto non sia stato in passato. Per prima cosa, la società odierna è al massimo narcisistica, il che significa che le persone sono più propense che mai di vedere la vita in un primo modo. Secondo uno studio pubblicato sulla rivista Social Psychology and Personality Science , il narcisismo clinico – definito da accresciuti sentimenti di diritto, diminuzione della moralità e una mentalità cane-mangia-cane – è aumentato del 30 per cento negli ultimi 20 anni. Questo narcisismo – che nel suo libro L' autore dell'epidemia del narcisismo Jean Twenge descrive come un impegno per "essere fedeli a noi stessi" e "mai compromettenti" – può estendersi alla genitorialità, poiché sempre più madri e padri resistono alla nozione che la genitorialità è necessariamente cambio vita. Tali sentimenti sono aggravati dal fatto che i genitori moderni trascorrono più tempo con i loro figli che mai, secondo un rapporto del 2008 della Cornell University, che ha rilevato che l'aumento del tempo genitore-figlio aveva il 71 per cento delle madri che desideravano più tempo per se stesse .
Se come genitore provi sentimenti – fugaci o meno – di dubbio o incertezza, è importante riconoscerli a livello individuale. Parla con gli amici, ma non lasciare che la loro situazione influenzi le tue opinioni, specialmente se non riescono a relazionarsi o sembrare critici (in tal caso, considera che le persone che tendono a giudicare più duramente sono le persone più propense a hanno sentito qualcosa di simile loro stessi). Essere genitori, come assolutamente ogni altra cosa nella vita, è un'esperienza molto personale, e l'educazione dei figli non è una taglia unica. Non esiste un modo "giusto" di sentirsi, almeno non sempre. Come qualsiasi altra cosa, alcune persone sono brave a crescere i bambini. Altri potrebbero dover lavorare di più. Altri ancora potrebbero scoprire che non gli piace affatto. È meglio, naturalmente, essere in grado di capire quale potrebbe essere prima di intraprendere la decisione che cambia la vita di avere figli. Ma i sentimenti da soli non ti fanno un cattivo genitore. È l'empatia, le azioni e lo sforzo, che contano.
Peggy Drexler, Ph.D. è uno psicologo di ricerca, Assistant Professor of Psychology al Weill Medical College, Cornell University e autore di due libri sulle famiglie moderne e sui bambini che producono. Segui Peggy su Twitter e Facebook e scopri di più su Peggy su www.peggydrexler.com
