Omofobia interiorizzata e social media

App e social media contribuiscono all’odio di sé nelle comunità LGBTQ +.

Fonte: Pexels

L’omofobia interiorizzata è il nostro più grande ostacolo come le persone queer. Nessuno arriva al cuore di questo meglio di Rupaul, che chiede ai concorrenti sul suo premiato show televisivo, Rupaul’s Drag Race: “Se non puoi amarti, come diavolo amerai qualcun altro?” Ma quando siamo strano in un mondo omofobico, amare noi stessi è molto più facile a dirsi che a farsi. Soprattutto quando i nostri principali sbocchi di interazione sociale, sessuale e romantica sono attraverso app e altre forme di social media che aumentano la nostra omofobia interiorizzata. (Spiegherò come in un secondo.)

Ma prima di tutto, cos’è esattamente l’omofobia interiorizzata – o l’omofobia stessa, del resto?

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Nel senso estremamente viscerale, l’omofobia è una reazione riflessiva di paura e odio per tutto ciò su cui “Rupaul’s Drag Race” brilla di luce puntata: vale a dire, uomini gay vestiti e comportandosi come donne. Come maschi riceviamo messaggi impliciti – dalle nostre famiglie, comunità e intrattenimento – che per essere uomini dobbiamo dominare le donne. E se non riusciamo a fare questo, o facendo sesso con altri uomini o incarnando qualità “simili alle donne”, pensiamo di aver “abbandonato la nostra mascolinità”, ergo interrompiamo l’ordine sociale. Lo stigma che circonda gli uomini che vengono percepiti per abbassarsi allo status di donne, in particolare “sottomettendosi” ad altri uomini sessualmente, è ciò che chiamiamo omofobia. E quando l’omofobia ci viene in mente, diventiamo consumati dalla vergogna e ci imponiamo di conformarci agli stereotipi di genere per estinguere quella vergogna: presentando secondo il sesso biologico percepito come un uomo dominante, maschile, o una donna che è dominante, maschile l’uomo trova attraente. E poi puniremo noi stessi, o l’un l’altro, quando non riusciamo a farlo. Questa è l’omofobia interiorizzata (che, come potete vedere, è inestricabile dalla misoginia interiorizzata).

Fortunatamente, abbiamo persone come Rupaul che ci ispirano e ci incoraggiano a uscire dalle catene del genere binario ea celebrare più identificazioni ed espressioni di sé alle nostre condizioni. Ma l’omofobia interiorizzata si annida in tutte le nostre menti, aspettando la nostra vergogna di svegliarla, in modo che possa intrappolarci nel pensiero binario.

… E i social media non aiutano.

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Come molte altre realtà, le app e i social media ci attirano nel binario di vincere contro perdere / in contro in due modi principali.

I social media possono farci sentire respinti

Quando vediamo le foto di quanto sono buffi i nostri amici, quanto sono comodi a essere nudi di fronte alla telecamera, quanto sembrano innamorati dei loro altri significativi, quanto sembrano sexy e sicuri senza bisogno di un altro significativo, ecc. Ecc. Ecc. … possiamo sentirci esclusi dalla festa; respinto; non selezionato. Questo è vero per chiunque, ma per molti di noi che sono strani, può stimolare l’omofobia interiorizzata innescando i ricordi dell’infanzia quando siamo stati respinti e intimiditi e chiamati “gay” semplicemente per la nostra mancanza di conformità di genere.

I momenti traumatici in cui per la prima volta abbiamo sentito la profonda vergogna di essere individuati come diversi dal resto delle nostre famiglie, vicini o compagni di classe, tornano di nuovo in superficie quando riceviamo il messaggio che non siamo. Buono. Abbastanza. O abbastanza sexy, o abbastanza divertente, o abbastanza intelligente da essere invitato nel gaydom. Possiamo facilmente farci sentire come il perdente gay, in contrapposizione al super gay, proprio come eravamo tormentati da bambini per essere (o apparentemente) “gay” / bizzarri rispetto al normale / normale.

Ovviamente questo succede anche negli appuntamenti, quando vediamo che potenziali incontri o date non ci interessano categoricamente – a meno che, naturalmente, non possiamo convincerli della nostra bellezza di qualità aerografata, o di corpi duri, o di conformità di genere magistrale. Quando ci viene detto che dobbiamo adattarci a categorie come masc o femme o top o bottom o razzialmente specifici, la nostra vergogna viene ristimolata, e potremmo provare a contorcerci o persino a ferirci per adattarci alla scarpetta di vetro, per essere scelti dal principe .

C’è anche una specifica sensazione di tradimento che può sorgere quando altre persone queer chiedono che ci adattiamo a queste rigide categorie. È un doppio rifiuto accettare di essere accettati, uscire allo scoperto e sforzarsi di cercare la compagnia di persone come noi, solo per affrontare di nuovo il rifiuto da dentro la comunità.

Per molti di noi, questo potrebbe far affiorare echi di voci simili di tradimento da parte di alcuni dei nostri amici e / o familiari più solidali, che hanno detto cose (forse ben intenzionate) a noi come:

“Puoi essere gay, non agire in modo gay o parlare di gay …”

“Puoi essere gay ma non voglio sentirne parlare.”

“Puoi essere gay ma essere discreto.”

In risposta a tali messaggi, potremmo contorcerci per adattarci piuttosto che essere esclusi. Oppure potremmo essere autodistruttivi per punirci per non essere in grado di farlo. Nessuno dei due ci consente la libertà e l’amore che è possibile e che meritiamo.

I social media ci invitano a rifiutarci a vicenda

La natura dei social media ci assicura che stiamo perpetuando lo stesso comportamento dannoso e alienante nei confronti degli altri. Tutti noi vogliamo celebrare le nostre vite attraverso le immagini condivise di volta in volta. Ma quanto spesso riflettiamo sulle nostre intenzioni quando facciamo questo? Vogliamo connetterci con le persone? Vogliamo incoraggiare altre persone a essere creativi o a celebrare l’amore o l’amicizia o la positività del corpo? O vogliamo dimostrare – a noi stessi e al mondo – che abbiamo vinto. Che siamo dentro, mentre altri sono fuori. Intendiamo mandare il messaggio che è meglio se sei esattamente come noi? … “O vogliamo essere parte di una molteplicità di vari sé riconosciuti e riconoscenti?

La stessa cosa vale per i collegamenti e gli appuntamenti. Nei nostri sforzi per “vincere” / conformarsi / essere accettati, possiamo fare richieste categoriche ai nostri potenziali amanti che non lasciano spazio a curiosità, possibilità, esplorazione o libertà. Il che non vuol dire che non dovremmo avere preferenze o renderle note, ma solo che dovremmo considerare le insidie ​​di pubblicare le nostre preferenze in termini binari stretti.

Quindi, come possiamo spezzare il circolo vizioso dell’omofobia interiorizzata e dei social media?

Guardando “Rupaul’s Drag Race”, ovviamente. E anche riconoscendo che le nostre identità, relazioni e mondi sociali sono di nostra creazione. Piuttosto che confrontarci con le altre persone, o pensare a ciò che “dovremmo” essere, o aspettare passivamente di essere scelti da una persona percepita nella folla, possiamo e dobbiamo attivamente rendere il significato dei nostri sé altamente unici.

Spesso uso la metafora che ciascuna delle nostre vite è come un mosaico: spetta a noi organizzare i nostri vari e diversi frammenti di esperienza in un sé selvaggiamente colorato che è solo nostro. Da un’altra prospettiva, siamo come i dipinti del pointillism. Quando guardiamo da vicino ogni aspetto della nostra vita, può sembrare un punto colorato specifico. Ma quando facciamo un passo indietro, i punti collettivi di vari colori gradualmente mettono a fuoco tutta la nostra storia.

Condivido spesso queste immagini con i miei clienti, in particolare i miei clienti maschi gay, che discutono spesso le loro lotte con i dettagli della comunità gay. Molti dei miei clienti, di varie razze e presentazioni di genere, vedono la comunità gay come un club esclusivo per giovani “Ken dolls” bianchi, che godono felici e senza vergogna della beatitudine insieme a Fire Island. Alcuni riferiscono di sentirsi rifiutati da questa cricca percepita perché non sono abbastanza maschili, e alcuni si sentono ugualmente respinti perché non sono abbastanza femminili. In ogni caso, la spaccatura tra noi contro di loro diventa esacerbata, che accanisce le fiamme della nostra omofobia collettiva interiorizzata.

E sono anche complice di questo. Un cliente gay ha recentemente sottolineato che un articolo che avevo scritto, nel quale avevo tentato di ridurre la vergogna che circonda il sesso anale, aveva in realtà paradossalmente suscitato vergogna in lui. Perché avevo menzionato nell’articolo parlando con gli amici a Fire Island. Questo ha inviato al mio cliente il messaggio implicito che se non avesse amici su Fire Island, non era un “vero gay”. Ho convalidato perché si sentisse in quel modo e ha riconosciuto il mio punto cieco includendo quel dettaglio nell’articolo, non avendo pienamente considerato come potrebbe ritorcersi contro. L’ho anche incoraggiato a esplorare e ripensare il paradigma secondo cui esiste una sola comunità gay dalla quale siamo accettati o respinti. Ho anche spiegato che il mio rapporto reale con Fire Island, per esempio, è attraverso un membro della famiglia che ha avuto una casa lì per anni – e non attraverso una cricca di “Ken dolls”, anche se ho alcuni amici che potrebbero essere percepito anche in questo modo. Ho anche condiviso che, ironia della sorte, molti degli amici che ho portato a casa dei miei parenti nel corso degli anni, sono in realtà donne etero, alcune delle quali hanno portato i loro bambini – non esattamente la scena esclusiva dei club gay che aveva immaginato. Ho suggerito che come me, sono sicuro che ha varie relazioni ed espressioni di sé e sfaccettature di identità che non si adattano perfettamente a una categoria, e che è il padrone della sua multiforme identità queer.

Posso solo sperare che mi abbia davvero ascoltato e che possa usare questa idea. E spero lo stesso anche per te.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R