Il ciclo di rabbia nelle relazioni

Un nuovo studio esamina un modello di come la rabbia si perpetua nelle relazioni.

La rabbia è uno stato di sentimento negativo che va da lieve irritazione a furia intensa e rabbia. La rabbia può essere provocata dalla frustrazione, dall’insulto verbale, dall’aggressività fisica, dalla percezione di ingiustizia e ingiustizia, ecc. Poiché la rabbia è anche legata all’aggressione, la rabbia ha il potenziale di causare danni. Per quelli nelle relazioni, sentimenti arrabbiati potrebbero anche alimentare un circolo vizioso di rabbia reciproca e comportamenti distruttivi.

Un nuovo studio di Liu et al., Pubblicato nel numero di dicembre 2018 del Journal of Research in Personality, esamina un tale modello di rabbia ciclica nei partner romantici. In questo post, descrivo il modello degli autori e sintetizzo i risultati della loro indagine empirica. Termino con suggerimenti per spezzare il circolo vizioso di sentimenti arrabbiati e comportamenti dannosi nelle relazioni. ¹

Il ciclo di rabbia nelle relazioni

Secondo il modello diadico degli autori di rabbia nelle relazioni, essere maltrattati dal partner romantico evoca la rabbia, e quella rabbia può motivare una reciprocazione dei maltrattamenti, portando infine a un ciclo di comportamento distruttivo e rabbia.

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Esaminiamo questo modello in modo più dettagliato.

Fonte: adattato da Liu et al., 2018 (Arash Emamzadeh)

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Come indicato dal Percorso A (Figura 1, sezione in alto a sinistra), i sentimenti di rabbia a volte innescano comportamenti distruttivi – comportamenti critici, freddi ed egoistici. Questi comportamenti differiscono dalle critiche rispettose e costruttive, che si focalizzano sulla questione e non attaccano l’individuo. Al contrario, i comportamenti distruttivi sono vissuti come irrispettosi, ostili, esigenti, invalidanti, rifiutanti o incolpati.

Per vedere come comportamenti distruttivi potrebbero iniziare il ciclo di rabbia nelle relazioni romantiche, immaginiamo il seguente scenario: i partner A e B hanno problemi finanziari. Un giorno, A torna a casa dal lavoro per trovare B a bere una bevanda alcolica molto costosa. Furioso, invece di dare a B la possibilità di spiegare, A ricorre a comportamenti distruttivi (es. Vedi la Figura 1, sezione centrale, rettangolo in alto.

In questo frangente, ciò che potrebbe alimentare il ciclo di rabbia è l’accurata percezione di B del comportamento di A. C’è un’alta probabilità che B percepisca correttamente la distruttività nel comportamento di A? Sì. Secondo una ricerca precedente, i partner romantici sono bravi nell’individuare gli stili di risposta reciproci correlati. Quindi B può facilmente dire se A è ostile o fornisce critiche costruttive.

Il ciclo di rabbia di solito continua lungo il Sentiero C (Figura 1, lato destro), perché il comportamento antagonistico della Persona A, una volta correttamente percepito dalla Persona B, suscita la rabbia di B. È naturale che B si senta arrabbiato, perché quando le persone percepiscono che gli altri stanno rifiutando (invece di reagire e supportarsi), si sentono indignati.

Si noti che questo percorso che abbiamo seguito, da A a B a C, potrebbe essere avviato anche dall’altro partner (Figura 1, partendo dall’angolo in basso a destra e spostandosi verso sinistra). Proprio come la rabbia del partner A può comportare un comportamento distruttivo, la rabbia del partner B potrebbe anche motivare B a comportarsi in modo distruttivo.

Pertanto, il ciclo può essere messo in movimento da punti diversi. Ma i risultati potrebbero essere gli stessi: perpetuare il ciclo di comportamento distruttivo e rabbia e intensificare le emozioni negative e le azioni abusive – forse fino al punto in cui nessuno dei due partner richiama la fonte iniziale di rabbia che ha messo in moto questo ciclo distruttivo di rabbia.

Fonte: Josethestoryteller / Pixabay / Arash Emamzadeh (modifiche)

Un test empirico del ciclo di rabbia

La presente ricerca ha testato empiricamente questo ciclo di rabbia. Il campione era costituito da 96 coppie eterosessuali che erano studenti universitari in un’università americana (età media di 23 anni, 79% di caucasici, 82% di incontri, 14% di sposati).

I partecipanti hanno completato le misure di assunzione e i questionari giornalieri per una settimana. I questionari giornalieri misuravano le esperienze di rabbia, comportamenti distruttivi dei partecipanti (ad esempio, essere egoisti, offensivi, freddi) nei confronti dei loro partner romantici e le percezioni dei comportamenti distruttivi dei loro partner. È stato inoltre valutato il tratto di personalità della gradevolezza (correlato all’essere fiduciosi, cooperativi e amichevoli).

L’analisi dei dati è stata eseguita utilizzando la modellazione multi-livello. Sono state supportate tutte e tre le ipotesi dei ricercatori: la rabbia quotidiana del partner A nei confronti del partner B ha predetto i comportamenti distruttivi di A nei confronti di B; I comportamenti distruttivi di A verso B predicevano le percezioni di B sui comportamenti distruttivi; e la percezione di B delle azioni distruttive di A prediceva la rabbia di B.

L’impegno relazionale non ha influenzato i risultati. La gradevolezza dei tratti ha influenzato i risultati, ma solo quando il livello di rabbia espresso era basso.

La gradevolezza era associata a una ridotta tendenza a impegnarsi in comportamenti antagonistici, trattando i partner con meno antagonismo e, infine, i partecipanti si sentivano meno arrabbiati quando i loro partner comportarsi male erano altamente graditi.

Come rompi il ciclo di rabbia?

Puoi interrompere il ciclo di distruzione e rabbia che si auto-perpetua tra te e il tuo partner romantico indebolendo i legami sotto l’influenza. Come?

Per esempio, se rivaluti il ​​comportamento del tuo partner in modo più positivo, potresti indebolire il legame tra la tua percezione del comportamento e i sentimenti di rabbia che ne derivano.

Ad esempio, quando trovi il tuo partner romantico bere una bevanda costosa, puoi riformulare il bere come un’eccezione ai molti modi in cui il tuo partner ha contribuito e ti aiuta a ridurre i costi. In questa mentalità, è ancora possibile discutere la bevanda, ma sarà molto meno probabile ricorrere a insulti, minacce e altri comportamenti dannosi. Perché? Perché sarai meno arrabbiato. Confronta questa mentalità con il pensiero: “Lo stai bevendo per dispetto!”

Inoltre, è utile attivare pensieri amichevoli – pensieri relativi al supporto, alla gentilezza e al compromesso, non al rifiuto o alla rappresaglia. Questo è ciò che le persone in alto nella gradevolezza fanno istintivamente. ²

E quando sei pronto per esprimere la tua rabbia, fallo in modo più costruttivo. Anche quando non ti senti infuriato, potresti essere inavvertitamente a far arrabbiare il tuo partner usando parolacce o usando parole come mai, sempre, peggio, ecc. Al contrario, esprimendo la tua rabbia in modo più costruttivo e concentrandosi sui tuoi stessi sentimenti, sei meno probabile per provocare il tuo partner e alimentare o avviare il circolo vizioso. ¹

In conclusione, il ciclo di rabbia può essere rotto in diversi punti. Ciò richiede che almeno uno dei due partner agisca in modo consapevole e si rifiuti di partecipare al ciclo del comportamento distruttivo.

Quando nessuno dei due è consapevole, il ciclo di rabbia potrebbe essere perpetuato, danneggiando entrambi i partner romantici e la loro relazione – a volte in modo irreversibile. Quindi, se lotti con il controllo della tua rabbia, considera l’apprendimento delle tecniche di gestione della rabbia, e se la tua rabbia è fuori controllo, considera di vedere un terapeuta.

Facebook Image Credit: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Riferimenti

1. Liu, J., Lemay Jr, EP, & Neal, AM (2018). Mutua rabbia ciclica nelle relazioni sentimentali: moderazione per piacere e impegno. Journal of Research in Personality, 77, 1-10.

2. Meier, BP, Robinson, MD, & Wilkowski, BM (2006). Passando l’altra guancia: la gradevolezza e la regolazione dei numeri primi connessi all’aggressività. Scienze psicologiche, 17, 136-142.