Ho insegnato alle coppie come comunicare con successo per oltre quarant’anni e non ho mai visto il livello di sfide che affrontano oggi quando la tecnologia esplode con modalità di connessione sempre maggiori.
A causa di questi sviluppi in rapida crescita, io, insieme a molti terapeuti relazionali, ho sviluppato nuovi modi per semplificare queste richieste al fine di minimizzare le incomprensioni e aumentare la comunicazione più accurata.
La capacità di comunicare in modo efficace è fondamentale per risolvere i problemi di relazione. Le coppie hanno bisogno di modi più diretti e semplici per parlare tra loro che comprendano autenticità, chiarezza, empatia e un tipo più profondo di supporto. Per fare ciò, devono essere in grado di capire che cosa spinge spesso queste risposte e per padroneggiarlo facilmente e rapidamente.
Ci sono molte variabili che influenzano l’efficacia della comunicazione, ma cinque sembrano presentarsi più spesso: differenze di genere, gerarchie di potere, traumi infantili, cultura familiare e reattività emotiva. Questi giocatori contribuiscono a entrare e uscire e interagire con gli stili che le persone manifestano quando provano a comunicare l’un l’altro chi sono e cosa hanno bisogno.
Queste variabili, combinate con la comprensione dei segnali non verbali, costituiscono la base per una connessione di successo. Tutti poggiano su due pilastri cruciali. Il primo pilastro rappresenta la capacità di una coppia di tessere il passato nel presente e nel presente nel futuro. Ciò significa che i partner di relazione devono tenere a mente la storia di chi sono stati mentre condividono pensieri e sentimenti nel momento. Tutti i comportamenti precedenti influenzano il presente e il presente è la preparazione per il futuro.
Il secondo pilastro rappresenta la capacità di una coppia di offrirsi l’un l’altro supporto pienamente empatico mentre elaborano il passato nell’interazione corrente. Utilizzati insieme, la tessitura e l’empatia nel presente garantiscono che le basi per il successo e l’approfondimento della connessione siano state costruite con successo.
Quando i partner sono in grado di iniziare ogni nuova offerta per la connessione con entrambi questi sostenitori intatti, sono molto meno probabilità di fraintendere o giudicare in modo errato l’esperienza dell’altro. Possono comunicare in modo più accurato l’un con l’altro con meno equivoci e malintesi.
Illustrerò come la dipendenza da questi due pilastri si manifesti in ciascuna delle cinque variabili sopra menzionate e fornisca un esempio di come possano fare la differenza tra un esito positivo e un esito negativo.
Ai fini della semplificazione, mostrerò un solo partner che esprime i due pilastri in ciascun esempio. In una situazione di vita reale, entrambi condividono lo stesso processo in cui interagiscono l’uno con l’altro.
La prima variabile: differenze di genere
Nel mondo di oggi, più uomini non hanno paura di condividere la propria vulnerabilità e più donne si sentono a loro agio nell’essere più assertive. Tuttavia, nelle offerte di contatto, spesso si esprimono in modi più tradizionali.
Molte persone ora sono più a loro agio con l’energia maschile e l’energia femminile per descrivere queste differenze, indipendentemente dal genere fisico. Di conseguenza, i seguenti esempi potrebbero ritenere di poter rappresentare sia uomini che donne e i nomi delle persone descritte sono, pertanto, etichette di genere neutro.
Adrian, Tessitura
“Ascolta, tesoro. Non mi è piaciuta la nostra lotta ieri sera, ma, quando sono turbato, so come distrarmi andando in palestra o facendomi coinvolgere in qualcosa che devo fare. Non sempre lo capisco abbastanza velocemente da farti ancora male o da non fare con la discussione, e so che ti fa impazzire quando cerco di parlare il giorno dopo come se il combattimento non accadesse. Voglio solo che tu sappia che ho capito e voglio sistemarlo in un modo che funzioni anche per te. Forse possiamo andare oltre ciò che abbiamo fatto e provare a farlo meglio la prossima volta. Come ti senti a tornare insieme e c’è qualcosa che posso fare adesso per aiutarlo ad accadere? ”
Empatia nel presente
“So che stavo combattendo sporco ieri sera perché ero incazzato. Mi rendo conto che è una ragione scomoda, e non c’è davvero nessuna scusa. Voglio farcela, ma posso vedere che sei davvero attratto e non pronto a sentirmi. Ma non ti stai allontanando fisicamente, quindi spero che ciò significhi che non sei completamente andato. Non voglio spingermi dove non sono desiderato o se non sei pronto, ma, se c’è qualcosa che posso fare adesso per aiutarti ad aprirti, sono pronto. Mi dispiace davvero di non prestare abbastanza attenzione al modo in cui ti senti quando sono arrabbiato. Ho bisogno di farlo. ”
La seconda variabile: Power Hierarchies
Ogni volta che uno dei due partner detiene le carte potere in una relazione, la comunicazione sarà distorta. Il potere può essere espresso come aggressività o richieste, ma può anche essere solo la leva che un partner ha sull’altro che effettivamente fa sì che l’altro partner si senta ricattato emotivamente. Finché il partner più impotente ha paura della perdita o ha bisogno di qualcosa che l’altro può tenere a bada, acconsentirà. Ciò non significa, tuttavia, che saranno d’accordo con la decisione.
Quando il potere è usato per controllare, il partner più suscettibile spesso finisce per sentirsi come se fosse la preda di un predatore con solo le opzioni per fuggire, combattere, andare sottoterra o congelare.
Carole, Tessitura
“Stavo usando il mio potere su di te la scorsa notte girandomi e facendo finta di non volere il sesso. Non era giusto. L’ho fatto in passato perché non ricevevo ciò di cui avevo bisogno per sentirti come se mi amassi, quindi non volevo essere intimo con te finché non mi sentissi meglio. Ho visto che eri deluso quando sei partito di fretta questa mattina senza salutare. Capisco perché l’hai fatto. Mi sento triste in questo momento perché avrei dovuto essere onesto con te, ma non mi fidavo che avrebbe fatto alcuna differenza. Forse l’ho appena assunto e non ti ho dato la possibilità di farlo funzionare. ”
Empatia nel presente
“Mi piacerebbe davvero parlarti di quello che è successo ieri sera ma, osservando il modo in cui mi stai evitando, penso che potresti non essere dell’umore giusto per farlo. Sei tranquillo e tirato dentro e questo di solito significa che sei ferito ma non vuoi arrabbiarti di nuovo perché pensi che sto solo facendo delle scuse.
Voglio che tu sappia che io arrivo dove sei adesso e non voglio provare ad essere carino o comportarmi in modo sexy solo per appagarti, perché ciò ricomincerebbe tutto da capo. Ma mi manchi. Possiamo fare l’amore stanotte? Mi piacerebbe riprovare a raccontarti come mi sento lungo il cammino. Possiamo parlare di come farlo? ”
La terza variabile: trauma infantile
Siamo in grado di rispondere ai nostri partner al livello di maturità in cui siamo attualmente, ma possiamo anche essere reinseriti nel passato se qualcosa che il nostro partner dice o fa scatenare una memoria precedente.
Quando ciò accade, regrediamo all’età in cui si è verificata tale memoria e probabilmente proietteremo sul nostro partner la persona alla quale abbiamo reagito in quel momento. Quei ricordi precedenti possono facilmente dirottare le nostre risposte più mature nel momento e limitare la nostra capacità di rispondere di conseguenza.
Frankie, Tessitura
“Guardando indietro alla nostra conversazione la scorsa notte, mi sono reso conto che stavo reagendo a te come se volessi lasciarmi come faceva mia madre quando ha lasciato mio padre per quell’altro ragazzo. Mi sembrava così lontano e indifferente e potevo sentire me stesso scivolare nel tentativo di essere un bravo ragazzo per farti rimanere. Non volevo dire o fare qualcosa di sbagliato, e ho perso il rispetto di me stesso e l’indipendenza.
Non è stata colpa tua, ma so che se non ti avessi detto quello che mi stava succedendo, penseresti che ero un buono a nulla senza rispetto di me stesso. Non appena sei partito per andare in classe, ho sentito tutta la mia postura raddrizzata, e ho capito di cosa si trattasse. Non mi piace essere così dannatamente dipendente da te quando ciò accade. Mi fa vedere come se tu fossi mia madre e non te. ”
Empatia nel presente
“Vedo che mi guardi come se non sapessi cosa aspettarmi dopo la scorsa notte. Posso vedere quanto tu stia cercando di essere buono con me in questo momento, ma so che c’è di più dietro. Sono preoccupato che tu abbia perso un po ‘di rispetto per me e non voglio dirlo. Probabilmente sei arrabbiato anche per avermi visto passare quando hai iniziato a dirmi come ti ho deluso.
Sono tornato nel presente ora e mi sento abbastanza forte per ascoltare la tua storia senza chiuderti. Voglio farti sapere perché ho fatto quello che ho fatto, e cosa l’ha scatenato. Puoi fidarti di me per gestire quello di cui parliamo ora con la forza che hai provato in me. ”
La quarta variabile: cultura familiare
Ciò che ci viene insegnato a credere da bambini, da chi ci fidiamo e perché, e da ciò che ci aspettiamo da noi stessi, è radicato in noi dalla nostra cultura familiare mentre cresciamo. Queste risposte culturali familiari sono spesso espresse inconsciamente. Possono aprire la strada per una connessione più facile, o diventare inconsapevoli sabotatori della nostra capacità di connettersi con la persona che amiamo.
Quando veniamo da diverse culture familiari, le nostre parole possono avere significati diversi. I nostri giudizi possono essere presi fuori dal contesto e le nostre espressioni sono spesso fraintese.
È fondamentale che le coupe si insegnino a vicenda in che modo questi primi insegnamenti influenzano il comportamento di ciascun partner.
Jackie, tessendo
“Ero sconvolto per ore la scorsa notte quando hai fatto quelle osservazioni che dicevano che gli uomini che sono responsabili per prendersi cura di donne e bambini meritano un credito speciale per farlo. Sai quanto è stata dura mia madre a fare due lavori in modo che io e mia sorella avessimo un’educazione. Mio padre continuava a perdere lavoro e mia madre doveva sopportare il carico, ma sentiva ancora di essere il miglior cane e aveva il diritto di avere tutto ciò che voleva prima che qualcuno di noi potesse chiedere qualcosa per noi stessi.
Dopo esserti addormentato, mi sono ricordato che tuo padre si prendeva cura di tutti voi bambini dopo la morte di vostra madre e non avrebbe mai detto quelle cose, ma forse pensavate che non pensava di avere abbastanza credito.
So che ci ami e farei qualsiasi cosa per noi, e che non sono mai stato un peso per te, ma quello che hai detto ha ferito lo stesso. Penso di aver bisogno di dirti di più su com’è stato aiutare la mamma a fingere che mio padre fosse un fornitore migliore di lui quando tutti sapevamo che era pigro e egocentrico. Lo so, se tu sapessi di più su quello che mi è successo, non lo avresti mai detto “.
Empatia nel presente
“Posso vedere nei tuoi occhi proprio ora che quello che sto dicendo sta riportando tristi ricordi per te. Mi fa sentire a disagio, perché non voglio che tu ti senta male ma, allo stesso tempo, voglio che tu sappia che ciò che hai detto mi ha fatto sentire orribile.
So quanto tu cerchi di rendere il nostro rapporto uguale e di non sentirti mai oppresso dai bisogni degli altri, ma devi avere alcuni dei dolori di tuo padre dentro di te. Ti prego di sapere che ti apprezziamo così tanto e non devi preoccuparti. ”
La quinta variabile: reattività emotiva
Durante situazioni stressanti, molti partner intimi reagiscono più fortemente tra loro rispetto a quanto la situazione sembra giustificare, dicendo cose che non avrebbero mai fatto se non fossero stati attivati in quel momento da qualcosa dentro o dal passato.
Le risposte emotive estreme sono spesso causate da esperienze presenti ma attivano quelle passate che emergono nel calore del conflitto. Possono, se non compresi e risolti, creare una situazione molto più drammatica di quanto dovrebbe essere e dirottare la capacità dei partner di pensare chiaramente nel presente.
Tory, tessitura
“Sono stato un asino assoluto ieri sera. Ti ho detto delle cose che non intendo quando stavo esplodendo. Ero esausto dai giorni di quattordici ore che ho dovuto mettere in ufficio e ovviamente non potevo gestire le tue richieste in quel momento. Dopo che sei andato a letto nell’altra stanza, ho sentito che stavi piangendo, ma ero troppo preso dalla mia merda per venire da te, anche se so che avevi bisogno di me.
Mi sento un tale idiota perché l’ho già fatto prima. Presumo solo che io sia in uno spazio brutto e che tu automaticamente stia indietro. Non ho il diritto di farlo senza averti controllato. È il mio diavolo stronzo del diavolo. Ha sempre pensato che mia madre potesse prendere qualsiasi cosa. Penso di averlo appena ingoiato perché non potevo proteggerla, e viene fuori così.
So che dovevi chiudere e andartene la scorsa notte. Hai tutto il diritto di farlo. Ho bisogno di chiederti aiuto quando sto annegando. Non farti diventare cattivo. ”
Empatia nel presente
“Ehi, tesoro, guardami. Mi stai evitando ad ogni angolo e ti stai impegnando quando so che non lo sei. La tua rabbia è giusta. La tua rabbia e il tuo arretramento adesso sono chiari e posso vedere il dolore dietro i tuoi occhi.
Non voglio continuare a scusarmi per quello che ho fatto. Mia madre è andata in quel modo su mio padre e mi è dispiaciuto per lui, ma forse sono più come lei. Deve sempre prendere in giro mio padre il giorno dopo e usare una sorta di dolcezza inventata per riaverla indietro nell’ovile.
Non voglio farlo per te. Non ho nemmeno bisogno che tu apra in questo momento perché hai tutti i motivi per armare contro quel ragazzo che non ti piace. Ma sappi che ti vedo e che mi importa. Quando puoi, vieni da me e prometto che sarò il ragazzo che ami ancora. ”
Conclusione
Questi esempi sono solo una piccola parte di quelli che potrei citare per aiutarti a spiegare quanto sia importante la tessitura e l’empatia per migliorare sensibilmente la comunicazione tra i partner intimi.
Se metti questi due pilastri in posizione e li combini con la consapevolezza dei comportamenti non verbali che li accompagnano, scoprirai che il tuo senso di fiducia e di conforto l’uno con l’altro migliora ogni volta che pratichi quelle abilità. Sapendo che la persona che ami di più al mondo ricorda e si preoccupa di chi sei, rende più facile sperimentare e risolvere la condivisione di qualsiasi problema.
