Il modo in cui parliamo e ascoltiamo influisce sulle nostre relazioni

Linguista Deborah Tannen condivide approfondimenti sulla comunicazione umana.

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Di tutte le risorse, le abitudini e i tratti che apportiamo alle nostre relazioni, le capacità comunicative sono tra le più importanti. La competenza comunicativa è auspicabile in quasi tutte le occasioni, dai curriculum ai matrimoni, dai parchi giochi ai consigli di amministrazione. In un certo senso, una buona comunicazione è come un tunnel – dotato di semafori funzionanti, strade pulite, conduttori instancabili – che aiuta pensieri, idee e sentimenti a viaggiare liberamente e in sicurezza tra gli individui. Le interruzioni nel tunnel di comunicazione possono portare a crepe nelle relazioni. Ma cosa ci vuole per essere un buon comunicatore? C’è uno standard d’oro che ci consente di parlare e ascoltare in un modo che garantisca un giro senza intoppi e senza congestioni tra amici e sconosciuti allo stesso modo?

La professoressa Deborah Tannen della Georgetown University sta conducendo ricerche sulla comunicazione umana da oltre quattro decenni. “Siamo sempre in procinto di giudicare gli altri in termini delle loro capacità e delle loro intenzioni nei nostri confronti”, afferma il dott. Tannen, “e basiamo questi giudizi in gran parte sul modo in cui le persone parlano.” Nei suoi numerosi libri di successo e gli articoli, lei scava nel tunnel di comunicazione delle nostre relazioni ed esplora lo straordinario potere delle nostre parole ordinarie per nutrire o erodere i nostri legami con quelli che ci circondano.

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Qual è stata una delle tue più grandi intuizioni dalla tua ricerca sulla comunicazione umana?

L’intuizione chiave è l’idea dello stile conversazionale – che non esiste un modo giusto per parlare o ascoltare. Anche se questo termine sembra semplice, non lo è. Lo stile conversazionale non è qualcosa in più, come una glassa su una torta. È il materiale con cui viene fatta la torta della comunicazione. Diciamo cosa intendiamo, ma influenze come genere, cultura, etnia, classe e area geografica si traducono in diverse ipotesi su come dire cosa intendiamo. Spesso mi chiedono gli assoluti – qual è il modo migliore per fare questo o quello? Io rispondo sempre, le persone hanno stili di conversazione diversi, quindi il modo migliore per uno può essere sbagliato per un altro. Ad esempio, supponiamo che tu abbia una discussione. Alcune persone si sentono se sei emotivo, non posso parlarti – devi essere razionale. Gli altri si sentono se non sei emotivo, non posso parlarti – è come se non ti interessasse. Alcuni potrebbero dire che non possiamo avere una conversazione se continui a interrompermi. Ma in molte culture parlare a lungo è un segno di entusiasmo e impegno. E l’interruzione può derivare da un senso leggermente diverso di quanto a lungo una pausa è normale tra le svolte. Chi si aspetta una pausa più breve può involontariamente interrompere, perché pensa che l’altro non abbia intenzione di prendere la parola. L’immediatezza relativa è un’altra. Per le persone che tendono ad essere dirette, è ovvio che dovresti dire esattamente cosa intendi; se non lo fai, sei disonesto. In altre culture, essere diretti è inaccettabile, infantile.

Qual è una delle principali differenze nel modo in cui uomini e donne tendono a comunicare?

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Il genere è solo una delle molte influenze sui nostri stili di conversazione, quindi nulla è vero per tutte le donne o tutti gli uomini, ma ci sono tendenze. Dico spesso, per ragazze e donne, parlare è la colla che tiene insieme le relazioni, mentre per ragazzi e uomini, fa le cose insieme. Questo schema spiega molte delle frustrazioni di cui scrivo nei miei libri. Ad esempio, perché molte donne vogliono ascoltare le parole “Ti amo”, mentre molti uomini sono riluttanti a dirlo? Per lei, le parole sono importanti; può ritenere che le parole siano economiche – contano solo le azioni. Un’altra tendenza è che le donne hanno maggiori probabilità di concentrarsi sulla dinamica – questa conversazione ci avvicina o ci spinge più lontano? –   mentre gli uomini sono più propensi a concentrarsi su questo mi mette in una posizione one-up o one-down ? Queste tendenze funzionano insieme alle scuse. Gli argomenti spesso sorgono quando una donna vuole delle scuse: “Se dici solo che mi dispiace , me ne dimenticherò.” Ma l’uomo potrebbe pensare: “Sai che mi dispiace. Perché chiedere lo dico? Le scuse mi mettono in una posizione da un lato, che potresti sfruttare in futuro. “Ma il suo sentimento è:” Se non ti scuserai, è come se non ti importasse che mi deludessi “.

Dalla tua ricerca sulla comunicazione nelle amicizie, cosa rende un buon amico?

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Anche questo dipende dallo stile della conversazione. Per molte donne, un buon amico è qualcuno a cui puoi dire qualsiasi cosa e ti sentirai accettato e capito. Altri non parlano di problemi personali. Per loro, un amico è qualcuno su cui puoi contare quando ne hai bisogno o qualcuno che ti conosce abbastanza bene da non dover mettere tutto a parole. Alcune persone si sentono deluse e ferite se un amico non ha detto loro qualcosa di importante. Altri si sentono a loro agio sapendo che i loro amici parleranno quando saranno pronti. Per alcuni, gli amici dovrebbero fare domande per mostrare interesse. Per gli altri, non dovresti chiedere nulla di personale: le persone si offriranno volontarie se vogliono che tu sappia.

Nonostante le crescenti opportunità di connettersi con gli altri sui social network, siamo nel bel mezzo di un’epidemia di solitudine. Che ruolo gioca la comunicazione in questo?

Non credo che i social media siano l’unico o addirittura il principale colpevole. Nel 2000 – prima dei social media – Robert Putnam ha descritto nel suo libro Bowling Alone molte forze che ci stanno allontanando. Ad esempio, le persone si muovono più spesso e si spostano più lontano dalla famiglia. Si visitano meno le rispettive case, appartengono a meno organizzazioni di comunità e meno persone giocano a carte. Direi, tuttavia, che molte persone – specialmente quelle più giovani – ora si sentono più in difficoltà quando incontrano altre persone che non conoscono. Quando sei circondato da estranei, estrai il tuo telefono. In altre parole, i social media sono un’estensione di molte altre forze sociali che hanno ridotto il tempo che le persone passano a condividere lo spazio faccia a faccia. I mezzi elettronici di comunicazione contribuiscono a una tendenza già esistente: le persone trascorrono meno tempo in prossimità fisica, non focalizzate su qualcosa di specifico, solo stare insieme.

Quali sono alcune differenze chiave nel modo in cui le persone parlano e comunicano in tutto il mondo?

Inizia con ciò che è appropriato dire. Di cosa parli? Hai raggiunto il punto o accumulato? Quanto sei vicino? Quanto parli a voce alta o sommessa? Quanto velocemente o lentamente, sia all’interno di una frase che tra un turno e l’altro. Atteggiamenti verso il parlare contemporaneamente – dovrebbe essere solo una voce alla volta, o sta parlando lungo un segno di vivace conversazione? Direttamente e indirettamente. Diverse forme di umorismo. Diversi modi di raccontare una storia: di cosa può essere una storia? Il punto dovrebbe essere esplicitato o drammatizzato? Questi, e tutti gli altri elementi dello stile di conversazione che ho citato prima, possono variare in base alla cultura.

Che consiglio avresti per sfruttare il potere delle nostre parole per creare legami più significativi e più forti con le persone nelle nostre vite?

Diventa consapevole dello stile della conversazione e di altri parametri di comunicazione. Ad esempio, prestate attenzione non solo al messaggio (il significato delle parole), ma anche al metamessage (che cosa dice della relazione in cui si dicono queste parole in questo modo in questo momento). Spesso pensiamo che stiamo rispondendo al messaggio , ma, in realtà, stiamo rispondendo al metamessage : tono di voce, implicazioni non dette . Se puoi esserne a conoscenza, puoi fare un passo indietro e chiedere “Cosa mi sta facendo questa impressione? Potrebbe essere qualcosa nel modo in cui stanno parlando? Potevano avere qualcos’altro? Potrei ottenere una reazione diversa dall’altra persona parlando in modo diverso da me stesso? “Ad esempio, immagina di parlare con qualcuno che continua a interrompervi. È così: sono aggressivi, non vogliono sentirti parlare. Ma se ricordi che l’interruzione può derivare dallo stile della conversazione, puoi provare a parlare più velocemente e fermarti meno; potresti scoprire che sono felici di ascoltare. O se pensi che l’altra persona non abbia nulla da dire, prova a contare fino a sette prima di prendere la parola. Potresti scoprire che hanno molto da dire, ma aspettano il loro turno. Se si tiene conto dello stile di conversazione, è possibile apportare piccole modifiche che possono fare una grande differenza in una conversazione e in una relazione.

Mille grazie a Deborah Tannen per il suo tempo e le sue intuizioni. Il dott. Tannen è professore universitario e professore di linguistica presso la Georgetown University e autore di numerosi libri e articoli su come la lingua della conversazione quotidiana influenzi le relazioni. Tra i suoi libri ci sono il bestseller You Just Do not Understand: Women and Men in Conversation e il suo ultimo You’re the Only One I Can Tell: Inside the Language of Women’s Friendships, che sarà pubblicato in edizione economica nell’agosto 2018.